Stormwell

И смех и грех!

25 сообщений в этой теме

Яйца и холодильник

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.

И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.

И вдруг зазвонил этот *баный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а бл*ть, полностью охватил!

Представляете, находят в квартире мертвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, бл*ть! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом у*бался на пол вместе с холодильником.

И знаете, какая была первая мысль? "Бл* ! Наконечц-то пельмени выпали!"

PS: вроде , не боян ))))

как то раз я ехал в микрике на работу, ехал играл в бабл смайл=) на мобиле, на какой то остановке залезла молодая мамаша с ребенком лет 8 от силы прошло минуты 2-3 и тут пацан раз десять сказал таким голосом прям как ганибал лектор желая крови "Лучше убивать стариков" естесна все сидевшие в микроавтобусе кто услышал офигели включая меня. и пока мамка заставила замочать своего сына я проехал свою остановку=)

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый

неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)

звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет

деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился.

И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?

"Девятый вал"

Часть 1.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это "Аааа... ууу... гггг..."

По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то, по ходу, налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно - надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно. Она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу. А не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь, парень, давай я буду срать.

Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что, <censored>****ся, так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х**. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете - собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение...

Часть 2

...

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не о**ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый - это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.

"Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом", - пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - <censored> моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.

- Хоооодииимм, - простонал я.

- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.

Пи***ц, это просто пи***ц. Я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них - затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа, - пи***ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи***ц, снял девку когда срал гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с*ка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

"А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку", - в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все - глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки... Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

замечательный образец автомобильного юмора

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

замечательный образец автомобильного юмора

А я даже читать не стал, слишком длинная телега.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я даже читать не стал, слишком длинная телега.

Читать ты, наверное, не стал, так как вообще больше двух фраз читать не привык. :blink: А вот и зря! Телега хоть и длинная, но смешная!!! :jokingly:
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читать ты, наверное, не стал, так как вообще больше двух фраз читать не привык. :blink: А вот и зря! Телега хоть и длинная, но смешная!!! :jokingly:

Никогда-бы не подумаль, что девушкам нравится такая пошлятина. :Smile162:
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодцом 5++ , я чуть не уписался,особенно про девятый вал! :jokingly: А,когда про 9 вал будет продолжение,т.е."девятый вал 2"?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодцом 5++ , я чуть не уписался,особенно про девятый вал! :jokingly: А,когда про 9 вал будет продолжение,т.е."девятый вал 2"?

Не, продолжения не будет. Это не санта-барбара))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга очередная, Катя, как то говорит:- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?- Нахуй, нахуй, - говорю.Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так,для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да член там был, корешв гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меняуже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкойпривели меня в чувство.- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. - кошкаговорит.А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не поймичем, хотя вроде и не жрал ни чего: По квартире перемещаюсь как афробиоробот.Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора наприроду.- Я на рыбалку хочу: - сказала собака.- Рыба, и ниебёт! - поддакнула кошка.- Какая рыба, на улице минус пять.- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.- Это вам Затевахин наплёл что ли?- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на <зимней>.Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Нокак говориться <Для рыбалки мало страсти - нужны снасти>. Стал вспоминать,кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.- Вован, привет!- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.- Через дверь ушёл.- Только проснулся в <Доме ночного пребывания>, около Гренадерского моста, -и Вован заржал - Сам то как?- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блеать Баден нахуй.- <Твоя> какая, Света, или Лена?- Катя- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?- Слушай, давай без касания морального облика а?- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены,блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской:- Вова, мне хуёво.- Ну всё, извини, чего хотел?- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, чтоли.- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.- Это чего такое?- Ну лунку сверлить.- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чёза херня?- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда супваришь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.- Наука!- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла: - неуверенно говорю я.Собака с кошкой энергично кивают.- Про мормышки спроси,- напоминают.Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.На домашнем консилиуме решили ехать на залив.- Водку брать?- Возьми пол банки, но не больше.- Холодно ведь будет! - я искренне возмутился.- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.- А вы на что?- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?Это мысль, говорю.Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, которыйзавёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы былиуже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались дажете, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал оралпро то, что <была любовь>. Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячитьчто-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это делокакую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.- Ты то не замёрзнешь? - спросил я у неё.- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк <Иглу> сложим. - отвечала она.Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в этиминуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка.Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя поих общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки,прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большомколичестве данная тема очень сильно заёбывает.День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольносильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейшийэффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделиласьна три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минутчерез тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и очём то спорили, я их нагнал.- Чего стряслось? - спросил я.- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.- И чего, может унести?- Теоретически да.- Так ветра же вроде нет?Все посмотрели на меня как на полного мудака.- Ты давно рыбачишь? - наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.- Первый раз - с достоинством ответил я.- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когдапочувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.- Ладно, член с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул черезтрещину.Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какогоподвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважнымрыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позоритьсяприлюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались вразные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам,вокруг с остервенением бурили лёд.- Давай может и мы рыбу половим? - тактично спросила собака.- Красота то какая. - высунувшись из сумки сказала кошка.Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик впыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. - сказал онпокровительственно, и добавил,- На что ловишь?- член знает, какие-то червяки.- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе поднос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинулс плеча заебавший ящик.- Всё, нефть здесь!Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёкего и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо.Из ящика достал удочку, банки с наживкой.- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.- Сама смотри не задубей.Собака понюхала лунку.- Чё то рыбой не пахнет: - разочаровано протянула она.Я хуйнул одну банку червей в лунку.- За что ты их так? - кошка непонимающе уставилась на меня.- А что, Затевахин с Сабанеевым против?- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж член!Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежалапрочь.- Доволен хоть, что выбрался на природу? - спросила кошка.- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав сталперетоптываться.- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.И тут кивок на удочке резко нагнулся.- Подсекай! - зашипела кошка как безумная.Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки итрясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент яне чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнценебольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей инасадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказаласькорюшкой.- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.- Откуда же ты такая умная? - удивился я.- Самообразование,- с достоинством отвечала она.И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка,хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.- У кого?- У этого, в пыжиковой шапке, видать <бывалый>.- Новичкам везёт, - подмигнул я.Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-топодозрительно кучеряво, - говорю я животным.Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховаябратия.За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.- Ну пошли, Сабанеевы.Проходя мимо <пыжиковой шапки> я поймал на себе неодобрительный взгляд.- Как улов? - спросил я со скрытым чувством ликования.Но тот почему то молчал. <Может не услышал?>, предположил я. И переспросил:- Клюёт хоть?Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен стобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которогонас было не слышно, собака сказала:- У него мотыль во рту.- Чего? - не понял я.- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом,достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку,или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались доберега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почтипустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал.Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и великбыл соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбакахер повезут, поплёлся в метро.- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Безнамордника!Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза отзвериного пиздобольства.Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, апотом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё,кроме корюшки. Помылся и пошёл.Звоню. За дверью шаги.- Кто?- Да я это:Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!- О, привет, чего стряслось?- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из <Джентельменов удачи>.- Какую рыбу? - не поняла она.- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?- Свежую?- Ну ясен пень не маринованную!- Вообще то да.- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.- А приставать не будешь? - игриво спросила она заулыбавшись.- Буду. Честно признался я.- Тогда грех не зайти, - констатировала она.Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Маринаколдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели <ящик>.По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.Разбудила меня собака.- Телефон!И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.Я поковылял на звук.- Телефон! - крикнула Марина из кухни.- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.- Алло!- Уже нарыбачился?Звонил Вован.- Да.- Ну и как, снасти не проебал?- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановыйледобур!!!- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.- За снасти спасибо, больше всех поймал.- А где ловил?Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.- А давно приехал?- Да уже часов шесть.- Везучий! Там как раз льдину оторвало.- С рыбаками?- Сейчас любая льдина с рыбаками.Из кухни раздался Маринин голос.- Всё готово, можно к столу.- Ты там не один? - навострил уши Вован.- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.- Могу приехать.- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.- А как зовут русалку?- Марина.- Марина, значит <морская>. Похоже точно русалка! - завистливо присвистнулВован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.И он повесил трубку.Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Нопоймите меня правильно, Марина то одна.Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил пополста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил итут же быстро поставил рюмку на стол.- Не можешь уже? - кивнув на бутылку, спросила она.- Да чего-то не идёт.- Видать хорошо погулял?- Неплохо.- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должнавернуться?- А хрен знает, вроде на неделю улетала.- А какого числа?- Какого числа, что? - всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.- Улетела какого числа?- А сейчас какое?- Двадцатое:Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого,рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.- Ебать!В прихожей раздался звонок.- Ебать!!! Повторил я.Марина поняла всё сразу.- Ну вот и поели корюшки:Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?- Ага, разве, что с балкона.Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего:- Ну так куда мне? - Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная икрасивая.- член с ним, давай на балкон.Я ломанулся в коридор, открывать.Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавинуважной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубилителефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я),отдохнула она прекрасно, в городе очень много <наших>, жаль только, деньгибыстро кончились.- Ты же четыре штуки взяла? - изумился я.- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у негобыло, даже обручальные кольца!<Ага>, - думаю, так же как и ты, идиотка:- А чем это так пахнет?- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?- Почти. А что такое?Вот ведь сука!- А то, что зарабатываю их я.- Ну ты же разрешил: - она присела на стул в прихожей.- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! Ане проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?- В школе проходили, - пролепетала она.Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снятьнервное напряжение.- Киса у тебя в штанах. - отбрила её та и не спеша прошла в комнату.Как она заорала!- Что это, что это? - наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?- Она, что, тоже говорит?- А ты у неё и спроси.- Боюсь.- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина ужезадубела основательно.- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.И мы на цыпочках сквозанули к дверям.На лестничной площадке она спросила:- А чего это она у тебя так орала?- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всёже не забывай:- Постараюсь, - я обнял её за плечи, прижал к себе.Куда уж тут, забыть, думаю.- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.- Ну хватит уже мучить! - она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.Совсем как русалка.Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.Собака кивнула на стол.- Ты будешь?- Ну давай, выручу.Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана иубрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.- Ты сердишься?- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал этулирику:- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.- Куда?- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.- Зачем в библиотеку?- Достоевского почитаешь.- Значит ты меня не любишь?Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже пофиг на эти сопли.И я выпил.- Так любишь или нет?Катя стояла надув губки, и ждала ответа.Вместо её, я спросил собаку:- Как корюшка?- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.- А ты умеешь корюшку жарить? - теперь я спросил Катю.- Нет:- Ну тогда - до свидания.Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катявышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни всказке сказать, ни пером описать.Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.- Я без соли жрать не могу - сказала собака.- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главноев еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсовследила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому ипрыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя повсему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджеромкрупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена толькосамодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моимразрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, дискикакого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйнюслушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в домезаканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоямтоже не отследил этот вопрос.Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенныхмне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела.Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. Ичистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе.Куда срать ходили, член его знает:Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака таваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом дохрипоты. Любят футбол.Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то навольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойносебя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, онасьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры ссоляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, взатяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодыхподавить. Да и член на неё.Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек неврубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да ипро зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вамсказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так затридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганофпригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этотраз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-торомантической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу ккассе. Сидит Она. И народу ни кого.- Доброе утро!- Здравствуйте.- Как настроение?- Как обычно.- Вы до скольки сегодня работаете?- До восьми.- Я могу за вами заехать?- Зачем?- С целью пригласить на приятный вечер.- У меня дела.- В смысле месячные?- Мужчина, вам пошутить не скем?- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?- Да всё коньяк мешал.- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.- С любовью к вам.- Что-то долго собирались.- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.Ворвался в квартиру, кричу:- Генеральная уборка!Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошкабельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образомбезжалостно уничтожая воспоминания о супруге.- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раздва.- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнётепиздеть, и слова не вставить будет.Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперьесть, хули.- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решилудивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.- Купил бы по необычней чего-нибудь.- Чего?- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуеннояркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Доматоже одобрили.- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.Звоню к соседке в дверь.- Кто там?- Марина, это я, сосед из двенадцатой.Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!- Ух ты! Спасибо! Проходи.- Да ну, муж ревновать начнёт.- Какой муж, я ж два года в разводе!- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.- Да мы разошлись.- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на менясмотрит.- Другого нашла.- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой разпридётся.- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали,колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать изнеё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает.Чувствуется знание предмета.- Лук тогда порежь - собаке говорю.- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она,обиженно оттопырив нижнюю губу.- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, силаи натиск.- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю еймозги как могу, она ни с места.- Ну не знаю, надо подумать: - пиздец, она похоже мама буратино, деревяннаянапрочь.- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, онапошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на местеостались, а только ноги пошли.- А что за ужин? - мысли похоже догнали.- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.- Беременные? - галантно подшучиваю.- Почему сразу беременные, просто не пью!- Есть красное вино, чилийское.Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, необломится мне пиздятинки у такой.Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются спаузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя наних, произносит два слова, первое, когда выходит собака:- Собака:второе, когда выходит кошка:- Кошка:Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а тотётю сразу в <карету> загрузим.Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собакасидит, меня ждёт.- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю своюмысль я.- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - исобака прихохатывая убралась в комнату.- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.- Сам с собой, привычка от армии осталась.- А где служил?- РВСН.- Что это такое?- Ракетчики:- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.- Как это нет, а если война?- С кем?- С Американцами.- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходыжизнедеятельности.- А что это такое?- Это? Говно!Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётяхлопала глазами и ничего не понимала.- Фу, как грубо - сказала она наконец.Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим вкомнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка ссобакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень наавтомате как спрошу:- Кто играет?- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричукошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт изкухни:- Где эта вонючая бутылочка?В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?- Кто там?- Я - жена ушедьшая.- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопузасунь!- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь,что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на член (вниз полестнице).Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словымвозвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:- выпейте, поможет, бля буду:Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животнуюреакцию. Кричит мне:- Она ёбнутая, орёт как телевизор.- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опятьотрубилась.- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. Икто-то вторит ей прыщавым голосом.Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуйего знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай,чтоб не мешал потом.Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, асознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, чтозабыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт<ГООЛ!!!>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестницеоткрывается, Марина кричит:- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как вмартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары.Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджеракрупного звена.- Этот что-ли?- Что <этот>?- Новый избранник.- Ааа, ага, он, пидарас.- Живой хоть?- Сорбака сказала, что ни чего страшного.- Кто?!- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.- Ну тогда пойду успокою твою:Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.- Ни хуя себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?- Так, знакомая, зашла в гости:- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя>её вырубила?- Да.- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Черезминут десять заходит Марина.- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предлагаю все таки разделить на две части. Ключевая фраза - "Соль кончилась". И очередность поменять.. И вообще - :[|||||||||||||||||||]:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как только маты посыпались,читать дальше не стал.(противно)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я поржал. :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тоже поржал! :jokingly::thumbs up: Этот рассказ экранизировать надо,с матами,все рейтинги побыёт! :Smile083:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.- Чё такое?- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…- Какие родители?- Мои!- Ну и куда их девать?- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.- Музеи тоже у тебя в квартире?- Дурак! В Эрмитаж сходят!- Удачно, там как раз распродажа…После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?- ХуЮшкин!И кошка ушла в комнату.- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.- То есть попиздеть не получиться?- Опять же таки и этот фактор.- Слова то такие откуда?- Книги читаю, телек смотрю…- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?- Уверен? А еда?И собака тоже гордо покинула кухню.Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.- Здравствуйте! – Радостная такая.Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похyй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.- Вы можете поменять?- Мужа?Она испугалась:- Нет, зачем?- Ну не знаю, на еде сэкономите…Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.- Ладно, где ваша лампочка?- Там, на потолке.Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.- У нас всё равно домработница убирает!Ещё один мазок к портрету.- Подождите, я лестницу принесу.И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.- Знаю.- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…Тут я уже не вытерпел:- Лампочка у неё перегорела!!!- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!Возвращаюсь к себе за лампочками.- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.- Хyй забыл!!!Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.- Ой, как теперь светло!Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:- А муж у вас боксёр?- Нет. Он борьбой занимается!- «Классик» или «вольник»?- Не знаю, спрошу у него…- Ну, до свиданья, тогда.И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.- Ну, так «классик» или «вольник»?- Тебе-то что?- Интересуюсь в целях безопасности.- Сплюнь.На работу я почти не опоздал.На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блеать.Дома родственнички недовольно покосились на животных.- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.- Попробую объяснить. – Пообещал я им.Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос. - Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него: - Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное. Ну, вроде как порядок с этим вопросом.Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?- Давай.Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном. На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.- Что стряслось? – подозрительно спросил я.- Потоп! - И она умчалась в туалет.Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая. Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.- Ну что тут у вас?- Пенсия сральник сломала.- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!- Иван Иванович? Чем?!- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.- Ебическая сила!- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…- Сидите здесь, от греха.Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.- Хорошо, и спасибо, что не злишься.Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.Кошка с собакой навострили уши.- Я думаю на пару недель, может меньше.И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.Я тяжело вздохнул и отправился спать.Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:- Я «вольник»…Сказал бы сразу – «Я пиздец».- ?- За лампочку спасибо.А у самого желваки играют.- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!- А чё, так уж часто перегорают?- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.- А хyй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.- Не забудь сегодня сантехнику купить.- Шла бы ты телек зырить!- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».- Кроссворд тогда отгадывайте.- А вот это мысль!И она ускакала.Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.- Унитаз нужен.- Какой?Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…- Чтоб срать! - Рявкнул я.После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:- Бэнг энд Олафсон!- Нет таких!- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:- Команчи будут мстить!Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.- Попробуй ты убеди…И ушла в нашу квартиру.- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего. Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.Это могла сказать только кошка.Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».- Такая нормально?- Какая «такая»?- Лампочка.Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой.Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пиздaнyлся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка.Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.Надо будет таких же купить, что-ли?Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.«Хyй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.Тот, открыв глаза, долго молчал.- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.- Это правда?- Что «это»?- Она говорит?- Вы о чём?- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.- Пускай идут…И дед, кряхтя, удалился.Всё это время Марина была на балконе.- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!Я долго смотрел на неё, подбирая слова.- «Наши» победили. – Успокоил я её.- Как всегда?- Как всегда!Добавлено спустя 11 минут 55 секунд:В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров»,только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может,и покусают кого в критической ситуации.- Я на самолёте не полечу – сказала собака.- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.Всегда эти бестии мной помыкают.Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлоськупе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё [мат] налюдях.- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!- Это ты ещё всему вагону объясни!- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.- Если хочешь – говорю, - организуем.- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.Так и собирались.Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся.Одна не выдержала:- Какой пёсик, не кусается?- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.- А вы, в каком купе?- В седьмом.- А лаять не будет? А то мы рядом.Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…- Нет, она немая с детства, родовая травма.Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.- Вы же говорили, что она немая.- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.- Отойдите, дядя же сказал.- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.- Не шумные? – проводник кивает на животных.- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.Проводник хохотнул:- Проходите.В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку.Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.- Так, хватит откровений.В дверь постучали. Кого ещё там несёт?- Да?- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.- Не бойтесь, не укусит.- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?- Валяйте.Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.- А вы положите туда, где не подобраться.- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.- Не замужняя – собака, подождав, говорит.- Кольца, что-ли нет?- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…- Детей у неё вроде двое.- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.- Без советчиков обойдусь.Опять стук.- Да?- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.- Давайте.- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.- Да, привычка от армии осталась.- А где служили?- РВСН.- А что это?- Ракетчики.- А говорят, там радиации много?Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!- Вы не кассиршей работаете?- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?- Да, пожалуйста.- Вы не замужем?- Нет, в разводе. А это зачем?- Спор вышел небольшой.- С кем? – изумлённо спрашивает.- С самим собой.- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.- Ладно, чёрт с вами, садитесь.Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты.Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. [мат] отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…Я раскрыл газету и пробежал передовицу.- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла,кошка кивнула на дверь:- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заржали. Я тоже посмеялся,очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животныечеловекоподобные.Собака хмыкнула.- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводникпочему-то понизил голос.- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.- Ну тогда как говорится, счастливого пути!И он вышел. А я решил лечь спать.Разбудила меня собака.- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур.Проходя мимо проводника, подмигнул ему:- Без нас не уезжайте.- Десять минут стоять – среагировал он.Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.- Дяденька, а можно к вам зайти потом?- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей,на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали.Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.- Посмотрим ещё.В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.- Докторская? – спросила кошка.- Не знаю – пролепетал малец.И, развернув кулёчек, замер.Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.- Докторская – констатировала она, прожевав.- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.Через минуту кулёчек опустел.- Иди за добавкой.- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.- Совести у вас нет!- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.За дверью нарастала какая-то возня и суета.- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы.Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как этополучается?Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.- Таня – представилась она.Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.- Если чего, заходите – успел сказать я ей.После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.- Припрёт, схожу, только вот негде.- Ну мы можем выйти, типа погулять.- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.Я порылся в сумке и достал колоду карт.- Пулю распишем?Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную картузубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим закартами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:- Мизер.Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.И также тихо и медленно закрыл дверь.Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.- Знаешь, чего-то расхотелось.- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.- Схожу я на разведку, а вы не шумите.В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.- Пойдём ко мне – сразу начал я.Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре,это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентностиводорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченнымчеловеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным,потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучалапо мужскому вниманию.Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось.Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневыйТанин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.- Ой! Мой чемодан!Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!- Когда, где? – это я уже собаке.- Только что была остановка, или вы не заметили?- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он быохуел от того, сколько всего можно перевернуть.- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах.Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся вконец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь.Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.- Кто отстал? – с тревогой спросила она.- Кошка.- Кто?- [мат] в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?- Да, я, а вы кто?- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироватьсякак хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.- Давай родная, жми… - прошептал я.- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.- Да.- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:-А это чё за окунь?Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в местеони побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерьне было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честновыложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз кнам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!Ну и в таком духе.К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.- Ой, а чем же мне дырку то заделать?- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одназвезда разговорного жанра.- Найдём! – отвечал бригадир.Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.- Спасибо, что не бросил.- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поезд, лениво постукиваяколесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпытуристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Югвстречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головкуспросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку,по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.-Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная.- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, наподнятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче,мне тоже не очень хотелось.Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера икепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедеткуда-нибудь- А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреномприкрученной изолентой к спинке водительского сиденья.Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.- Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу.Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.А он, болезный так и остался стоять, около столба.- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка наровном месте развела философию.- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*.- Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:- Мест нет…- Девушка…- Нету мест..- Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.- Что вы говорите? Какой чайник?Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловаясвободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановомпакете.Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.- Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.- *б твою мать, - повторилась тетя исев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи век учись»- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.- Номер 13, ну за неимениемлучшего… - прочитала кошка табличку.- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.Оформив по пятьдесят (каккошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» - подумал я и поплелся обратно.В комнате я застал полный бардак.«Когда успели?»- Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.- А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи.Звери недоуменно переглянулись:- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решилаперехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.- Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрену них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.- Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.Стоящийна пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.- Хорошо, - тактично послал его на х*й я.Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражалиявное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить поанглийский не прощаясь.- Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.- Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение.Ну чтоже вперед.В 23 домике кошка с собакой на вопрос:- А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.- Ну не х*я себе расклад, -возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать?Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.- Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали.«Вот сцука…» Подумал я.- Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..- Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.- Какого беса? – бабкавыскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.- Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:- Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.- Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.- Ух ё, - заорали мы с собакой.- Скорую вызывай, в ее возрасте подобныепотрясения могут закончится ректально.- Ты хотел сказать фатально?- Нет, ректально, посадят и наклонят.- Кого, бабку?- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.- За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.Скорая приехала быстро.Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:- Че за хрень?- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма…- Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:- Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз задень приземлилась на огурцы.- Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…Скораяуехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.- Ну что будем делать?- А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.- И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.Ну, все, с жильем вроде бы определились.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продолжение в студию! :bravo:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!- Вы же майонез не жрёте?!- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.- Не, мы в тылу останемся.- Предатели!- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.Бужу Марину.- Вставай подруга, труба зовёт.- Может хватит уже?Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.- Не, за ёлкой пойдём.- У тебя одни ёлки-палки на уме.- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.- Вон там ёлки.Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.- Э дарагой, всэ как на падбор!Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные.- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.- Ну чего делать будем?Спросила та.- В лес поедем.- За ёлкой?- Нет, за дедом морозом!- А разве можно рубить самим?- Тебе ёлка нужна или нет?- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.- Что, ни адна нэ падашла?Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.- Полный дерибас с твоими ёлками.- Ай, нэправда, зачем абижаешь?«Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.- Я зимой не ездила ни разу.- Попрактикуешься.- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!- Хорошо, вместе пошли.Действительно, думаю, чего это я?Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец.- У тебя телефон.А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.- Да?- Как там с ёлкой?На проводе кошка.- Мимо.Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.- Кто это?Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.- Вован это,- ей говорю.- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.- Что там у вас?- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!- Нам показалось с начала, что она подпорченная.И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.- Ладно, я учту.Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.- Не, выпить ни как, извини Вован!- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?- Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!- Попринимай трихопол!И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?- Косметичку захвати.- Мы в лес едем.- Да шучу я, термос возьми с чаем.А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.- Это как это?Подозрительно спрашивает собака.- С кайлом в зубах.- А если поймают?- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.- А с колбасой как быть?- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?- А влезет ёлка в машину?Собака тоже проявляет подозрительное участие.- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.- Жалко!- А колбасу не жалко?- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!Я махнул рукой и полез за инструментом.Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается!- Так, я в лес, вы сидите в машине.- Может выпустить животных прогуляться?- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.- Даже чересчур.Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.- Эй мужик, ты чего тут с пилой?Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.- Поссать пошёл.- Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.- Чего свистишь?Мужики явно теряли спокойствие.- А вы то сами кто?- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то?- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.- Это твоя бежит?Нервно выкрикнул один из мудозвонов.- Моя. Небоись, не укусит.- Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.- Это вряд ли,- говорю.Собака подбежала и села с права.- У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.- Слышь, держи своего, а то сцепятся!Закричали лесники.Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.- Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.- Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?- Есть немножко…- Может вам, «чё-как» погулять пока?- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.- Какое?- Из-за тебя два человека пить бросили…Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, член не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету.- У меня дизель.- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение.- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…И спохватившись добавил:- С наступающим вас, япона мать!Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.- У какой барбос!- Садитесь, не съест.- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…Я только покачал головой.- Ёлки то срубил.- А как же!У меня стал созревать коварный план.- Далеко до твоего поста?- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?- Водка?- Вискарь!- Ух ты. Прямо точно новый год.- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне.- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.«Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я.Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть.- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там член знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную.Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется.(Тут я, уже не выдержав, заржал)- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького!Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.- И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне!После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то.Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки.- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.- Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу…Гаец уже окончательно потерял нить.- Ну и?Я решил не сбавлять темпа повествования.- Там я и подрался…Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне.- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:- Ну ты стратег!- Не те ребята! Гордо отвечал я.До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.- Ух ты, вот спасибо!Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.Но это уже другая история…А вот это последний. :cry:-Ну что, на майские куда махнем?-На дачу! – собака хвостом завиляла.-На дачу, и ниебет!- поддакнула кошка.На дачу, так на дачу. Погода шепчет. Ну что, тогда два часа на сборы! А я на рынок, за мясом для шашлыков сгоняю, да и за остальной провизией.Чмокаю Марину в щечку :-Справитесь тут, без меня?-Справимся. С «остальной провизией» не переборщи!- смеётся в след.Кошка со мной напросилась.Рынок. Народу – больше чем людей! Конечно, праздники на носу! Всем жрать-пить подавай! Кошка как такую толпу увидела, сразу выходить из машины отказалась.-Я лучше тут, в машине побуду.-А чё ж ты со мной поперлась?- ехидно её спрашиваю.-Рыбы, рыбы купить не забудь! - напоминает кошка.-Рыбу сами на даче наловим.-Тогда Вовану не забудь позвонить, что б удочки дал!-Дома напомнишь, секретарша хвостатая!Прусь к мясным рядам. Ебаныйсвет, в четвертый раз на ногу наступают,-Та-ак, бать, почем свинятина?-Эта по 200, а вот та по 180…-Хуясеее….-А что ты сынок, хотел, праздники, бери, много возьмешь, сторгуимси…- дедок хитро ощерился пятью оставшимися зубами. – Свининка хорошая-я-, с самого Воронежу приехала… С чернозему…-Ладно, бать, завесь пять кило, ага, и вот эту костяжку , с ребрышками…-Дарагой! Падхады! - орет хачик с соседнего прохода – памидоры сладкие…. Всэ как адна на падбор…. Киндза, укроп – свэжий, как дэвушка!!!!Нагрузившись как ишак, волоку провизию в машину. Уфф, епт… еще ж выпивки надо…-Ну че, собрались? – ору с порога.-Да!- кричит Марина из кухни, вон там, в коридоре сумки стоят и два пакета. Да, кстати, тебе Вовка звонил на мобильный, телефон-то ты дома оставил.-Алё, Вован! Здорово!-Здорово. Где тебя ебитская сила носит? Ты на рыбалку махнуть не хочешь?-Не, мы на дачу… - смотрю на Марину - (она кивает, давай, мол, приглашай ) – мож и вы с Ленкой с нами?-Заметано. Будем собираться. К вечерку прирулим. Чё брать-то?- Спиннинги бери, там и на рыбалку сгоняем. Поспинингуем.-Оки доки босс! – Вован хохотнул в трубку.-Марин, порулить хочешь? – спрашиваю заискивающе.-Хочу, а ты, небось, пивко..?-…Ну, - смотрю, улыбается.-Ладно уж, заслужил…Классная всё-таки она у меня. А ведь столько лет жили в соседних квартирах. Где, блеать, были раньше мои глаза? На какой хер нужны были все эти Светы-Тани-Лены-Кати…. Ну да ладно, до палатки за пивком и в путь!Асфальт был сухой и чистый. Марина с уверенностью и любопытством, присущим только женскому полу, рулила в сторону дачи – находящейся за двести километров от дома. Восьмидясетилетняя постройка, доставшаяся в наследство от моих бабушки с дедушкой. Я умиротворенно попивал пивко, заедая солеными сухариками. Собака развалилась на заднем сидении и похоже, дремала. Кошка же, улеглась на задней полочке между колонок, смотрела по сторонам, и мурлыкала, когда музыка из динамиков приходилась ей по вкусу.«Чё-то они сегодня смирные слишком» - пронеслось у меня в голове. – «не к добру…»Едва успел подумать, как мужик на светофоре показал на пробитое колесо.-Извини, не заметила…- как всегда, мило улыбнувшись, сказала Марина, припарковав машину на обочине.-Да ладно, хуйня, сейчас запаску прикрутим…-Ну, какая тут езда, если за рулем писька…- нахально прошипела кошка, вслед вышедшей из машины Марины.-Слышь, ты б не выступала, а? – напустил строгости в голосе я, - а то будет тебе свежая рыбка, пойдешь на чердак, помышкуешь…-Я не во злобу, я так, констатирую факты…. – промурлыкала кошка в ответ.Собака, как ни странно, промолчала.Пока мы мудохались с колесом, мои четвероногие бродили около машины. Собака спустилась в низ по обочине, там начиналась опушка леса. Кошка же запрыгнув, грелась на черной крыше авто.-Братва, по местам!- скомандовал я – Мариш, не устала? А то давай я за руль сяду?-Сиди уже, пиво пей! – лучезарно улыбнулась Марина – меньше чем полпути осталось.Разомлевшая, на раскалённой от майского солнца крыши, кошка, спала у меня на коленях. Я допивал очередную (седьмую) бутылочку пива. Задорная музыка доносилась из магнитолы и мы с Мариной подпевали. Но какое-то необъяснимое чувство тревоги не покидало меня. Кошка проснулась и потянулась, выгнув спину. Лизнула лапку, протерев глазки, легко перепрыгнула на заднее сиденье. Я обернулся ей в след.-Собака!!!!! – я заорал так, что Марина резко дала по тормозам, и машина встала как вкопанная посередине деревенской улице и подняв огромное облако пыли. Кошка же подскочила, как мячик и вцепилась когтями в подголовник.-Собака отстала по дороге! Ебитская сила! Это когда мы колесо меняли!-Срочно вещи разгружаем, и за ней! Наверняка она бежит в эту сторону.- Марина выскочила из машины и понеслась открывать навесной замок на воротах.Я быстро побросал сумки из багажника рядом с забором, и прыгнул за руль.-Я с тобой! – кошка влетела в салон меховым мячиком.-А Марина как же одна?-Там соседка уже приперлась, разберутся, а я след чую.Я вжал гашетку в пол.Темнело. В сумерках начинали слепить встречные фонари.-Японский городовой, ну как тут её увидишь? – сокрушался я. – откуда я знаю, по какой стороне дороги она бежит?-Открой окно, я, может, запах почувствую.Я нажал стеклоподъемник, стекло с негромким жужжаньем поползло вниз.-Хватит, нормально открыл.- кошка стояла на задних лапках, высунув мордочку на улицу. Встречный ветер трепал ее белые усы и трехцветную шерстку на голове.Тут меня осенило:-Вован же сейчас в нашу сторону едет!- срочно набираю его номер на мобиле:-Вован, ты где едешь?-Да я тут рядом уже почти, километров двадцать осталось. А чё?-Вован, смотри по сторонам, собака у меня отстала… Потом обьясню…-А ты где сейчас, долбоеб?-Да уже километров на тридцать пять отъехал.-Серег, поворачивай назад. Если она за нами побежала, то либо сама придет, либо по дороге нагоним…-А если в город?... я нажал на кнопку завершения вызова и повернул машину назад. Глаза предательски зачесались. Я потер их кулаком и шмыгнул носом. Кошка, тут же, почуяв мое настроение, потерлась замшевой переносицей об мое ухо, улеглась на торпеду, и замурлыкала:-А помнишь, как я от поезда отстала? Когда мы на юг ехали? Все же нормально обошлось? А собака, у неё нюх хороший, найдет дорогу. Не на дачу, так домой…Я поцеловал кошку в усатую морду и по-настоящему заплакал…ГАИшник очумело махал палочкой. Я на скорости пролетел мимо. Потом остановился и дал задний ход. Опустил окно.-Старший лейтенант Коломенцев! Ваши документы!Гаишник мне показалася слишком знакомым. Тут и кошка шепнула:-Помнишь, это тот, ну, который с ёлками? Ну, вискарь твой ещё пил?-Помню, помню…. – я погрозил кошке пальцем – ну, чтоб лишнего не болтала.-Привет, зёма!-О, ёпт, а то смотрю, вроде номера знакомые! А-а, как ты, братан?Мы обнялись как старые друзья, покачались, и похлопали друг друга по спине.-Ты как здесь? Где твое зверьё, Куклачев? – ржал уже поддатый в честь наступающих проздников ГАЙ.- Давай к нам на пост, выпьем - закусим!-Не, брат, у меня тут собака потерялась…. Коричневая такая, с рыжим подпалом… Если встретите, привезите на тридцать шестой километр, деревня Хлопки называется, дом пять… Или хотя бы на мобилу звякните… Вот номер….ГАЙ вздохнул, обещал посодействовать, посетовал, по поводу пропажи…Мы с кошкой поехали. Собаку не нашли. Батарея в телефоне села.- Приеду, напьюсь..- сказал я кошке.-А мне валерьянки накапай, у тебя в аптечке есть, я чую…-Замётано, подруга…Припарковав машину, и взяв кошку на руки, еле передвигая ноги, топаю к крылечку. В доме слышно веселье и музыка.-Заебись, думаю, им весело…И тут мне на руки всеми четырьмя лапами прыгает моя собака…..Мы с кошкой в ахуе…-Привет…- говорит собака - почти не опоздала к праздничному столу!-А ты как добралась-то?-Да я через лес махнула, наискосок….. там путь в три раза короче…Ну и слава богу! Все дома!Пока я катался в поисках собаки, Марина с Леной уже шашлыки замариновали. Вован спиннинги и удочки настроил.Первомай на ура прошёл. Шашлык-машлык-водка, у девченок – вино –танцы. Собаку, чтоб стресс снять – сосисками накормили, кошке – как и обещал – валерьянки, и кусок охлаждённой телятины. В общем, все довольны остались, а еще мы потом на деревенскую дискотеку ходили, правда, без животных.- Марин, ты не обижайся, я сто лет не пил…-Да не обижаюсь… только перегаром на меня не дыши… - улыбается….-Марин…. Утыкаюсь лицом в её плечё. Руками шарю по её телу, ласкаю грудь…-Серёж.. – мне же завтра на работу. И Ленке тоже.Целует меня в макушку.-Вы с Вовкой поедете?-Заечка, Мариш, езжайте с Ленкой. У нас же с Вованом выходные. А вы потом приедете. Седьмого мая. Дорогу ты знаешь. Ключи, к стати, у тебя…. А если что, звони…-Ладно, много не пейте!Мы с Вованом провожаем наших девочек.Кошка фыркнула, и изрекла:-Кот на крышу – мыши в пляс…-Эт ты к чему?- спрашиваю.-Да чего уж тут объяснять - собака поддакивает. – И так всё ясно, упьетесь теперь, до поросячьего визгу…- Ладно, четвероногие сволочи… Знал бы, ни тебя (обращаюсь к кошке), ни тебя (обращаюсь к собаке) ни в жизнь не стал бы спасать и переживать!-Он нас пугает…. –Жеманно мурлыкнула кошка.-Он нас пытается испугать… - хохотнула собака.-Когда же он повзрослеет… вздохнув, шепнула кошка собаке.-…. – собака вильнула хвостом. - посмотрим…-Серега!!!! – Вован сложил рыболовное снаряжение в специальный чехол.- Идем рыбачить!-Чё исчё –то брать?-Чё, чё, бухло…-Бухло не обсуждается… я про него и так помню…-Котелок, чтоб уху варить, крупу там. соль…-Понял, понял….Вот мы и рыбачим на берегу реки. Спинингуем. Ну и пару удочек закинули, так, чтобы было. Кошка за одной следит. Собака за другой. А мы со спиннингами в сторону ушли.-Серё-ега! Клюёт! - слышится истошный голос.Я бегу, оступаюсь, падаю в реку, встаю, пытаюсь бежать и опять падаю в реку, теперь уже окунаясь с головой.Вылез. Собрал снасти. Выпил водки и пошёл домой. На ходу ругаю кошку и собаку. Чавканье сапог и тяжесть мокрой телогрейки. Сопение Вована с предлогом выпить.Открываю глаза…… солнечный свет и в свете солнца родное лицо Марины.- Ну вот, не успела уехать, а ты тут с температурой… - мне тут бабушка у колодца рассказывала, как ты свежевыловленных щук раздавал….- Хм, не помню…-А как вода в сапогах хлюпала, помнишь?-Неа… Не помню… - Мариш, а Вован то где?-Где, где, в манде…- раздался хриплый басок Вована.- Хули ты так нажрался –то…-Да ладно, главное, все живы и почти здоровы!- это звонкий как колокольчик, голос Ленки. – Мариш, пойдем, выпьем что-ли, за наших рыбаков…-Лен, иди, вон, с Вовкой выпей, и Сережке налей. Я там коньяк привезла. А я не буду…Я обнимаю Марину, и чувствую, как мне рядом с ней хорошо. Кошка лежит у меня в ногах, на солнечном квадрате, падающем из окна. Собака лежит рядом на полу, слегка повиливая хвостом.-Ну ладно, Мариш, пойдём. Ребята выпить зовут…-Пойдём, только я не буду…-Почему?-Потому, что низззяя мне пока будет… - Марина улыбается, и на её губах играет солнце.-Марин…?-Да, Серёж… я беременна…Я вскакиваю с кровати, хватаю Маринку на руки и кружу по комнате!-Ура, Ура, Ура!!!! - Вован! Ленка! Тащите шамапнское!Вот я и повзрослел…..… Кошка потерлась носом о мой лоб, собака лизнула в щёку.-Ну и что вы молчите, говорливые мои?-А что говорить – то, и так всё сказано… - промурлыкала кошка, потершись головой о Маринину коленку.-Поживём - увидим… - философски сказала собака.-Пойдёмте уже… - сказала Марина. Кошка запрыгнула ей на плечё, собака шла рядом, а я обнимал самую лучшую женщину на свете…А потом…А потом …. Это совсем другая история…..

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забыли написать, что тупо сп...жено с udaff.com...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забыли написать, что тупо сп...жено с udaff.com...

Ниипет! Продолжение давай! Всем офисом читаем.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мешает пацану на девятке прокатится!

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас