Автолюбитель

Анекдоты про автомобили и водителей.

107 сообщений в этой теме

"Автор книги "Твой первый спортбайк" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", "ВАЗ" приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.Инспектор останавливает автомобиль.Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:— Здравия желаю, товарищ сержант! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, все как положено, как надо…С заднего сиденья детский голос:— Папа, а где козлы?Объявление в маршрутке:"Проезд стоя категорически запрещен: ГИБДД требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."Самые популярные вопросы при эксплуатации отечественного автомобиля: "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?".Молодая девушка паркует автомобиль. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит инспектор ГИБДД и говорит: "Мадам, паркуемся на слух?"Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:20 лет — доехать с выпендрёжем;30 лет — доехать быстрее;50 лет — доехать безопаснее;70 лет — доехать бы вообще!Едет мужик на машине, проезжает знак "кирпич".Останавливает его инспектор и говорит:— Вы что, знак не видели? Или не знаете, что он означает?— Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!— Тебе налить?— Нет, я за рулем.— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.— Так торопился, думал, без меня пить начнете.Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.— У меня третий ребенок родился...— Ладно, удвою зарплату.— Так третий же!— Ну, утрою!— Так их же кормить надо!— Ладно, возьми знак "40" — поставь, где хочешь.К милиционеру подбегает мужик и кричит:— Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?1. Снять с машины соседа его старый аккумулятор.2. Через несколько дней он купит новый.3. Вернуть на место старый и снять новый.Инспектор ГИБДД останавливает джип и сурово спрашивает водителя:— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Мильково?— Там живет моя теща.Идет экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор:— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.Кто проедет первый?Экзаменуемый:— Таксист.Экзаменатор:— Почему таксист? Откуда там взялся таксист?Экзаменуемый:— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.Инспектор даме:— Почему вы ездите без номера?— Ну что вы, номер я помню наизусть!Инспектор ГИБДД на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.— Что означает поднятый вверх жезл инспектора ГИБДД?— Свободная касса...— Наконец-то ты въехала правильно, Маша — жалко только, что не в наш гараж...Встречаются два заядлых автомобилиста на пешеходной дорожке.Один, как ни в чем не бывало:— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!Другой с иронией в голосе:— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смешные надписи на автомобилях

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Щас ка-а-а-а-ак тормозну!

Уважаемые пассажиры! Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился...

НЕ СМЫВАТЬ! Грязь лечебная!

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Машина застрахована, заминирована, закодирована...

Надпись сзади на грязном стекле Мерседеса: "Тихо! Звонит мобила!"

Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит, моя девушка свалилась по дороге…"

ОСТОРОЖНО! За рулём танкист!

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Не хлопайте дверью — водитель пугается!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Стоимость остановки вне остановки — 40 рублей.

ВНИМАНИЕ! Путаю педали!

Наклейка на стекле авто: "Не буди во мне Шумахера!"

Наклейка на заднем стекле старой копейки: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА!

Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

Надпись на старом, битом Москвиче: "Убийца иномарок".

Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!

Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…

Надпись в маршрутке: "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".

Потеряли кота — ищите на моих колесах.

Пять минут страха и Вы дома. Стоимость аттракциона 10 USD.

Я донор... так что будь осторожен, чтобы я тебе не пригодился.

Не торопись — на верху принимают круглосуточно!

Не уверен — обгони и убедись.

Пасажаемые Уважиры!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит, моя девушка свалилась по дороге…"

видел фотку, где у байке надпись такого содержания: если ты можешь прочитать это, значит моя сука свалилась :)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?Водитель: А я... черт его знает! Я ее купил в магазин чтобы ездить, откуда мне знать...Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?Водитель: А где находится передняя панель?Техник: Она сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано "Е" или "F". Там еще может быть бензоколонка нарисована.Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.Техник: Как на ноль?Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "Х 1000". Это что модель моей машины? Экс Тысяча?Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между "Е" и "F".Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?Водитель: Угу.Техник: Нажмите прямо посередине...Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна гудеть?Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, болван.Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?Водитель: Нашел.Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа еще две педали?Водитель: Угу.Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?Водитель: Нажал.Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?Техник: Простите?Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать?Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.Водитель: Ногами? А разве так можно?Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель: А где у меня зажигание?Техник: В основании руля, справа.Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.Техник: Ну, так вставьте его.Водитель: Кого?Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.Водитель: На связке?Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?Техник: (бросает трубку) Ту-ту-ту....Водитель: Алё?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

)))) падсталом.................

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только бы не завелся, только бы не завелся. А если заведется скажите, по какой дороге он поедет.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посетитель ресторана — официанту:— Водки не надо, я за рулем.Через некоторое время официант приносит графин с водкой:— Можете пить — вашу машину угнали.Встретились два бизнесмена, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.— А я от своей легко избавился.— Каким образом?— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете.— Здорово, надо попробовать тоже.Через неделю.— Ну, как дела?— Хреново. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".Через неделю.(разговор повторяется, все без изменений)— Хм, ну попробуй "Ягуар".Еще через неделю.— Ну, как дела?— Великолепно, надо было сразу с ягуара и начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал! Красота…— Почему вы превысили скорость?— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать алкоголь.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем. Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Знаете, как водители фур называют велосипедистов?— Как?— Хрустики…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История из жизни, совсем недавно! :thumbs up: Недавно в Автомагазин заходит красивая, молодая брюнетка и говорит"Дайте мне пожалуйста лампочки в задние фары, чтоб я когда в зад Давала У меня Горел белый свет".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В зад давала? Мож здавала? Хотя ей наверное так больше нравится!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

5-летний Вовочка спрашивает своего папу-ГАИшника: - Пап, а чем ты в своем киоске торгуешь? Растроганный до слез сообразительностью своего сына мент отвечает, положив ему руку на плечо: - Да, сынок, это действительно киоск. И показывает на здание суда: - Супермаркет там!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гай тормозит машину, открывается водительская дверь,вываливается мужик и начинает долго и упорно блевать. Потом вытирается, подходит к менту и говорит: - Шеф, не поверишь, укачало!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про камерыЕхал 80км, камера блеснула (типо штраф)Снизил до 50, блин, камера опять блеснула!Уже под 30 еду, опять камера блеснула - да чтож такое!?!Пришел домой, а там 3 штрафа за непристегнутый ремень.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -автомобиль в подарок!"Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежнымповышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевойтранспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, чточерез пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженныелошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут два наркомана,наглухо убитые ,тормозит Гай:-Ваши документы!Водила другу:- он хочет наши доки!Друг:-дай ему наши доки!-Откуда едите?!Водила другу:-он спрашивает откуда едим!Друг:-скажи с рыбалки!Водила:-с рыбалки!-Где рыбачили?!Водила другу:- ОН СПРАШИВАЕТ ГДЕ РЫБАЧИЛИ!Друг:-СКАЖИ НА Оке!Водила:- на Оке!-Как Ока?!Водила другу:-он говорит как ока!Друг:-скажи ему кукуку!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

классный анекдот)) только его слушать надо))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь. Из кабака вываливается пьяный мужик и идет на стоянку. Он подходит к одной машине и начинаеть шарить рукой по крыши, потом к другой, к третьей и т.д. Выходит охранник и спрашивает:-Что вы делаете?!мужик:-Ищу свой автомобиль!охранник:-А зачем рукой стучите по крышам всех авто,просто визуально найти нельзя?!мужик:-Нее, я пьяный и не вижу, а на моей машине мигалки!(День УВД в Курске, из жизни).

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Я вас беру. Вы мне подходите, — деловито сказала женщина.— В каком это смысле — беру? — не понял Иванов.— Ну... как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.— Растаможенный, — поправил механически Иванов. — Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.— Пробег у вас какой? — деловито спросила женщина.— Сорок лет уж бегаю, — честно ответил Иванов, — верой-правдой... Не подводил... Никто не жаловался.— Сорок? — недоверчиво переспросила женщина. — Не сказала бы...— Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом — еще сорок бы бегал.— А почему избавляется? — продолжила женщина.— Другой агрегат себе купила. Покруче, — пояснил Иванов. — За ненадобностью и избавляется.— Все так говорят, — хмыкнула женщина. — Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый…— Так сорок лет, — пожал плечами. — В сорок лет — кто не битый-то? Но бит несерьезно — облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли — спину поцарапали.— Вижу, вижу... Ничего. От угона мы застрахуемся, — уверенно сказала покупательница.— Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! — хихикнул Иванов.— Это мы посмотрим еще, — оборвала веселье женщина. — А мотор? Не барахлит? Ходовая там...— Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю, — заверил Иванов. — По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...— Эмм. Ну… Вроде как подходит мне. И вид — ничего. Ваши условия?— Вид! Хороший тюнинг, и вообще мечта, а не машина получится. Значит, так, — начал загибать пальцы Иванов. — Перво-наперво — топливо чтоб качественное.— А может... может, как-нить... — замялась женщина.— Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.— А расход большой? — продолжила сомневаться женщина.— Не маленький, — твердо сказал Иванов. — А что вы хотели — представительский класс. И это... чтоб топливо на заправке было — ваша забота. Здесь понятно?— Понятно, — кивнула женщина.— На техобслуживание иногда отпускать, — продолжил загибать пальцы Иванов.— А я? А я в те дни как? — забеспокоилась женщина.— А сейчас вы без машины как? — хмыкнул Иванов. — Да вы не бойтесь. Не часто это...— Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?— Чехлы стирать. А то знаю я — потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься — люби и чехлы стирать.— Чет сложно как-то все... А это... ммм... — покраснела женщина. — А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?— Хотите тест-драйв? — галантно предложил Иванов.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас