Анекдоты разные, в том числе про автомобили и водителей.

[-slash]

"Автор книги "Твой первый спортбайк" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям."

[Александр Александрович]

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", "ВАЗ" приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.Инспектор останавливает автомобиль.Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:— Здравия желаю, товарищ сержант! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, все как положено, как надо…С заднего сиденья детский голос:— Папа, а где козлы?Объявление в маршрутке:"Проезд стоя категорически запрещен: ГИБДД требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."Самые популярные вопросы при эксплуатации отечественного автомобиля: "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?".Молодая девушка паркует автомобиль. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит инспектор ГИБДД и говорит: "Мадам, паркуемся на слух?"Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:20 лет — доехать с выпендрёжем;30 лет — доехать быстрее;50 лет — доехать безопаснее;70 лет — доехать бы вообще!Едет мужик на машине, проезжает знак "кирпич".Останавливает его инспектор и говорит:— Вы что, знак не видели? Или не знаете, что он означает?— Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!— Тебе налить?— Нет, я за рулем.— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.— Так торопился, думал, без меня пить начнете.Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.— У меня третий ребенок родился...— Ладно, удвою зарплату.— Так третий же!— Ну, утрою!— Так их же кормить надо!— Ладно, возьми знак "40" — поставь, где хочешь.К милиционеру подбегает мужик и кричит:— Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?1. Снять с машины соседа его старый аккумулятор.2. Через несколько дней он купит новый.3. Вернуть на место старый и снять новый.Инспектор ГИБДД останавливает джип и сурово спрашивает водителя:— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Мильково?— Там живет моя теща.Идет экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор:— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.Кто проедет первый?Экзаменуемый:— Таксист.Экзаменатор:— Почему таксист? Откуда там взялся таксист?Экзаменуемый:— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.Инспектор даме:— Почему вы ездите без номера?— Ну что вы, номер я помню наизусть!Инспектор ГИБДД на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.— Что означает поднятый вверх жезл инспектора ГИБДД?— Свободная касса...— Наконец-то ты въехала правильно, Маша — жалко только, что не в наш гараж...Встречаются два заядлых автомобилиста на пешеходной дорожке.Один, как ни в чем не бывало:— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!Другой с иронией в голосе:— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

[Александр Александрович]

Смешные надписи на автомобилях

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Щас ка-а-а-а-ак тормозну!

Уважаемые пассажиры! Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился...

НЕ СМЫВАТЬ! Грязь лечебная!

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Машина застрахована, заминирована, закодирована...

Надпись сзади на грязном стекле Мерседеса: "Тихо! Звонит мобила!"

Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит, моя девушка свалилась по дороге…"

ОСТОРОЖНО! За рулём танкист!

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Не хлопайте дверью — водитель пугается!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Стоимость остановки вне остановки — 40 рублей.

ВНИМАНИЕ! Путаю педали!

Наклейка на стекле авто: "Не буди во мне Шумахера!"

Наклейка на заднем стекле старой копейки: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА!

Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

Надпись на старом, битом Москвиче: "Убийца иномарок".

Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!

Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…

Надпись в маршрутке: "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".

Потеряли кота — ищите на моих колесах.

Пять минут страха и Вы дома. Стоимость аттракциона 10 USD.

Я донор... так что будь осторожен, чтобы я тебе не пригодился.

Не торопись — на верху принимают круглосуточно!

Не уверен — обгони и убедись.

Пасажаемые Уважиры!

[Гость nitro80]

Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит, моя девушка свалилась по дороге…"

видел фотку, где у байке надпись такого содержания: если ты можешь прочитать это, значит моя сука свалилась

[Александр Александрович]

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха....

[Александр Александрович]

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?Водитель: А я... черт его знает! Я ее купил в магазин чтобы ездить, откуда мне знать...Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?Водитель: А где находится передняя панель?Техник: Она сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано "Е" или "F". Там еще может быть бензоколонка нарисована.Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.Техник: Как на ноль?Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "Х 1000". Это что модель моей машины? Экс Тысяча?Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между "Е" и "F".Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?Водитель: Угу.Техник: Нажмите прямо посередине...Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна гудеть?Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, болван.Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?Водитель: Нашел.Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа еще две педали?Водитель: Угу.Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?Водитель: Нажал.Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?Техник: Простите?Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать?Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.Водитель: Ногами? А разве так можно?Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель: А где у меня зажигание?Техник: В основании руля, справа.Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.Техник: Ну, так вставьте его.Водитель: Кого?Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.Водитель: На связке?Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?Техник: (бросает трубку) Ту-ту-ту....Водитель: Алё?

[Nickolas]

)))) падсталом.................

[Zil157]

Только бы не завелся, только бы не завелся. А если заведется скажите, по какой дороге он поедет.

[Александр Александрович]

Посетитель ресторана — официанту:— Водки не надо, я за рулем.Через некоторое время официант приносит графин с водкой:— Можете пить — вашу машину угнали.Встретились два бизнесмена, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.— А я от своей легко избавился.— Каким образом?— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете.— Здорово, надо попробовать тоже.Через неделю.— Ну, как дела?— Хреново. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".Через неделю.(разговор повторяется, все без изменений)— Хм, ну попробуй "Ягуар".Еще через неделю.— Ну, как дела?— Великолепно, надо было сразу с ягуара и начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал! Красота…— Почему вы превысили скорость?— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать алкоголь.

[Traveller]

Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!

[Traveller]

Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.

[Traveller]

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем. Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

[Александр Александрович]

— Знаете, как водители фур называют велосипедистов?— Как?— Хрустики…

[Дима]

История из жизни, совсем недавно! Недавно в Автомагазин заходит красивая, молодая брюнетка и говорит"Дайте мне пожалуйста лампочки в задние фары, чтоб я когда в зад Давала У меня Горел белый свет".

[blackdusl]

надо было ей зелёные посоветовать

[Константин]

В зад давала? Мож здавала? Хотя ей наверное так больше нравится!

[alse-kam]

5-летний Вовочка спрашивает своего папу-ГАИшника: - Пап, а чем ты в своем киоске торгуешь? Растроганный до слез сообразительностью своего сына мент отвечает, положив ему руку на плечо: - Да, сынок, это действительно киоск. И показывает на здание суда: - Супермаркет там!

[blackdusl]

я плакаль

[Дима]

Гай тормозит машину, открывается водительская дверь,вываливается мужик и начинает долго и упорно блевать. Потом вытирается, подходит к менту и говорит: - Шеф, не поверишь, укачало!

[Олег]

Про камерыЕхал 80км, камера блеснула (типо штраф)Снизил до 50, блин, камера опять блеснула!Уже под 30 еду, опять камера блеснула - да чтож такое!?!Пришел домой, а там 3 штрафа за непристегнутый ремень.

[Гость рэйсир]

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -автомобиль в подарок!"Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежнымповышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевойтранспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, чточерез пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженныелошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

[Дима]

Едут два наркомана,наглухо убитые ,тормозит ГайВаши документы!Водила другу он хочет наши доки!Другдай ему наши доки!-Откуда едите?!Водила другуон спрашивает откуда едим!Другскажи с рыбалки!Водилас рыбалки!-Где рыбачили?!Водила другу ОН СПРАШИВАЕТ ГДЕ РЫБАЧИЛИ!ДругСКАЖИ НА Оке!Водила на Оке!-Как Ока?!Водила другуон говорит как ока!Другскажи ему кукуку!

[Nickolas]

классный анекдот)) только его слушать надо))

[Дима]

Ночь. Из кабака вываливается пьяный мужик и идет на стоянку. Он подходит к одной машине и начинаеть шарить рукой по крыши, потом к другой, к третьей и т.д. Выходит охранник и спрашиваетЧто вы делаете?!мужикИщу свой автомобиль!охранникА зачем рукой стучите по крышам всех авто,просто визуально найти нельзя?!мужикНее, я пьяный и не вижу, а на моей машине мигалки!(День УВД в Курске, из жизни).

[Александр Александрович]

— Я вас беру. Вы мне подходите, — деловито сказала женщина.— В каком это смысле — беру? — не понял Иванов.— Ну... как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.— Растаможенный, — поправил механически Иванов. — Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.— Пробег у вас какой? — деловито спросила женщина.— Сорок лет уж бегаю, — честно ответил Иванов, — верой-правдой... Не подводил... Никто не жаловался.— Сорок? — недоверчиво переспросила женщина. — Не сказала бы...— Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом — еще сорок бы бегал.— А почему избавляется? — продолжила женщина.— Другой агрегат себе купила. Покруче, — пояснил Иванов. — За ненадобностью и избавляется.— Все так говорят, — хмыкнула женщина. — Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый…— Так сорок лет, — пожал плечами. — В сорок лет — кто не битый-то? Но бит несерьезно — облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли — спину поцарапали.— Вижу, вижу... Ничего. От угона мы застрахуемся, — уверенно сказала покупательница.— Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! — хихикнул Иванов.— Это мы посмотрим еще, — оборвала веселье женщина. — А мотор? Не барахлит? Ходовая там...— Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю, — заверил Иванов. — По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...— Эмм. Ну… Вроде как подходит мне. И вид — ничего. Ваши условия?— Вид! Хороший тюнинг, и вообще мечта, а не машина получится. Значит, так, — начал загибать пальцы Иванов. — Перво-наперво — топливо чтоб качественное.— А может... может, как-нить... — замялась женщина.— Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.— А расход большой? — продолжила сомневаться женщина.— Не маленький, — твердо сказал Иванов. — А что вы хотели — представительский класс. И это... чтоб топливо на заправке было — ваша забота. Здесь понятно?— Понятно, — кивнула женщина.— На техобслуживание иногда отпускать, — продолжил загибать пальцы Иванов.— А я? А я в те дни как? — забеспокоилась женщина.— А сейчас вы без машины как? — хмыкнул Иванов. — Да вы не бойтесь. Не часто это...— Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?— Чехлы стирать. А то знаю я — потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься — люби и чехлы стирать.— Чет сложно как-то все... А это... ммм... — покраснела женщина. — А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?— Хотите тест-драйв? — галантно предложил Иванов.