-slash Опубликовано 21 марта, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 марта, 2008 "Автор книги "Твой первый спортбайк" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям." Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр Александрович Опубликовано 21 марта, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 марта, 2008 Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", "ВАЗ" приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.Инспектор останавливает автомобиль.Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:— Здравия желаю, товарищ сержант! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, все как положено, как надо…С заднего сиденья детский голос:— Папа, а где козлы?Объявление в маршрутке:"Проезд стоя категорически запрещен: ГИБДД требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."Самые популярные вопросы при эксплуатации отечественного автомобиля: "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?".Молодая девушка паркует автомобиль. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит инспектор ГИБДД и говорит: "Мадам, паркуемся на слух?"Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:20 лет — доехать с выпендрёжем;30 лет — доехать быстрее;50 лет — доехать безопаснее;70 лет — доехать бы вообще!Едет мужик на машине, проезжает знак "кирпич".Останавливает его инспектор и говорит:— Вы что, знак не видели? Или не знаете, что он означает?— Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!— Тебе налить?— Нет, я за рулем.— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.— Так торопился, думал, без меня пить начнете.Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.— У меня третий ребенок родился...— Ладно, удвою зарплату.— Так третий же!— Ну, утрою!— Так их же кормить надо!— Ладно, возьми знак "40" — поставь, где хочешь.К милиционеру подбегает мужик и кричит:— Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?1. Снять с машины соседа его старый аккумулятор.2. Через несколько дней он купит новый.3. Вернуть на место старый и снять новый.Инспектор ГИБДД останавливает джип и сурово спрашивает водителя:— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Мильково?— Там живет моя теща.Идет экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор:— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.Кто проедет первый?Экзаменуемый:— Таксист.Экзаменатор:— Почему таксист? Откуда там взялся таксист?Экзаменуемый:— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.Инспектор даме:— Почему вы ездите без номера?— Ну что вы, номер я помню наизусть!Инспектор ГИБДД на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.— Что означает поднятый вверх жезл инспектора ГИБДД?— Свободная касса...— Наконец-то ты въехала правильно, Маша — жалко только, что не в наш гараж...Встречаются два заядлых автомобилиста на пешеходной дорожке.Один, как ни в чем не бывало:— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!Другой с иронией в голосе:— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали? Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр Александрович Опубликовано 24 марта, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 марта, 2008 Смешные надписи на автомобиляхЭта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы!Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.Щас ка-а-а-а-ак тормозну!Уважаемые пассажиры! Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился...НЕ СМЫВАТЬ! Грязь лечебная!Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.Машина застрахована, заминирована, закодирована...Надпись сзади на грязном стекле Мерседеса: "Тихо! Звонит мобила!"Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит, моя девушка свалилась по дороге…"ОСТОРОЖНО! За рулём танкист!Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!Не хлопайте дверью — водитель пугается!Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...Стоимость остановки вне остановки — 40 рублей.ВНИМАНИЕ! Путаю педали!Наклейка на стекле авто: "Не буди во мне Шумахера!"Наклейка на заднем стекле старой копейки: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА!Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!Надпись на старом, битом Москвиче: "Убийца иномарок".Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…Надпись в маршрутке: "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".Потеряли кота — ищите на моих колесах.Пять минут страха и Вы дома. Стоимость аттракциона 10 USD.Я донор... так что будь осторожен, чтобы я тебе не пригодился.Не торопись — на верху принимают круглосуточно!Не уверен — обгони и убедись.Пасажаемые Уважиры! Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость nitro80 Опубликовано 24 марта, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 марта, 2008 Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит, моя девушка свалилась по дороге…"видел фотку, где у байке надпись такого содержания: если ты можешь прочитать это, значит моя сука свалилась Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр Александрович Опубликовано 24 марта, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 марта, 2008 По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.... Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр Александрович Опубликовано 25 марта, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 марта, 2008 Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?Водитель: А я... черт его знает! Я ее купил в магазин чтобы ездить, откуда мне знать...Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?Водитель: А где находится передняя панель?Техник: Она сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано "Е" или "F". Там еще может быть бензоколонка нарисована.Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.Техник: Как на ноль?Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "Х 1000". Это что модель моей машины? Экс Тысяча?Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между "Е" и "F".Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?Водитель: Угу.Техник: Нажмите прямо посередине...Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна гудеть?Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, болван.Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?Водитель: Нашел.Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа еще две педали?Водитель: Угу.Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?Водитель: Нажал.Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?Техник: Простите?Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать?Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.Водитель: Ногами? А разве так можно?Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель: А где у меня зажигание?Техник: В основании руля, справа.Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.Техник: Ну, так вставьте его.Водитель: Кого?Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.Водитель: На связке?Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?Техник: (бросает трубку) Ту-ту-ту....Водитель: Алё? Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nickolas Опубликовано 26 марта, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 марта, 2008 )))) падсталом................. Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zil157 Опубликовано 26 марта, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 марта, 2008 Только бы не завелся, только бы не завелся. А если заведется скажите, по какой дороге он поедет. Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр Александрович Опубликовано 1 апреля, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2008 Посетитель ресторана — официанту:— Водки не надо, я за рулем.Через некоторое время официант приносит графин с водкой:— Можете пить — вашу машину угнали.Встретились два бизнесмена, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.— А я от своей легко избавился.— Каким образом?— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете.— Здорово, надо попробовать тоже.Через неделю.— Ну, как дела?— Хреново. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".Через неделю.(разговор повторяется, все без изменений)— Хм, ну попробуй "Ягуар".Еще через неделю.— Ну, как дела?— Великолепно, надо было сразу с ягуара и начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал! Красота…— Почему вы превысили скорость?— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать алкоголь. Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Traveller Опубликовано 2 апреля, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2008 Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!! Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Traveller Опубликовано 2 апреля, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2008 Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее. Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Traveller Опубликовано 3 апреля, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2008 Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем. Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ. Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр Александрович Опубликовано 6 апреля, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2008 — Знаете, как водители фур называют велосипедистов?— Как?— Хрустики… Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дима Опубликовано 27 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июня, 2008 История из жизни, совсем недавно! Недавно в Автомагазин заходит красивая, молодая брюнетка и говорит"Дайте мне пожалуйста лампочки в задние фары, чтоб я когда в зад Давала У меня Горел белый свет". Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
blackdusl Опубликовано 27 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июня, 2008 надо было ей зелёные посоветовать Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Константин Опубликовано 27 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июня, 2008 В зад давала? Мож здавала? Хотя ей наверное так больше нравится! Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alse-kam Опубликовано 27 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июня, 2008 5-летний Вовочка спрашивает своего папу-ГАИшника: - Пап, а чем ты в своем киоске торгуешь? Растроганный до слез сообразительностью своего сына мент отвечает, положив ему руку на плечо: - Да, сынок, это действительно киоск. И показывает на здание суда: - Супермаркет там! Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
blackdusl Опубликовано 27 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июня, 2008 я плакаль Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дима Опубликовано 30 июня, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июня, 2008 Гай тормозит машину, открывается водительская дверь,вываливается мужик и начинает долго и упорно блевать. Потом вытирается, подходит к менту и говорит: - Шеф, не поверишь, укачало! Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Олег Опубликовано 1 июля, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 июля, 2008 Про камерыЕхал 80км, камера блеснула (типо штраф)Снизил до 50, блин, камера опять блеснула!Уже под 30 еду, опять камера блеснула - да чтож такое!?!Пришел домой, а там 3 штрафа за непристегнутый ремень. Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость рэйсир Опубликовано 2 июля, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июля, 2008 Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -автомобиль в подарок!"Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежнымповышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевойтранспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, чточерез пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженныелошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками... Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дима Опубликовано 2 июля, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июля, 2008 Едут два наркомана,наглухо убитые ,тормозит ГайВаши документы!Водила другу он хочет наши доки!Другдай ему наши доки!-Откуда едите?!Водила другуон спрашивает откуда едим!Другскажи с рыбалки!Водилас рыбалки!-Где рыбачили?!Водила другу ОН СПРАШИВАЕТ ГДЕ РЫБАЧИЛИ!ДругСКАЖИ НА Оке!Водила на Оке!-Как Ока?!Водила другуон говорит как ока!Другскажи ему кукуку! Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nickolas Опубликовано 2 июля, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июля, 2008 классный анекдот)) только его слушать надо)) Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дима Опубликовано 3 июля, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июля, 2008 Ночь. Из кабака вываливается пьяный мужик и идет на стоянку. Он подходит к одной машине и начинаеть шарить рукой по крыши, потом к другой, к третьей и т.д. Выходит охранник и спрашиваетЧто вы делаете?!мужикИщу свой автомобиль!охранникА зачем рукой стучите по крышам всех авто,просто визуально найти нельзя?!мужикНее, я пьяный и не вижу, а на моей машине мигалки!(День УВД в Курске, из жизни). Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Александр Александрович Опубликовано 6 июля, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июля, 2008 — Я вас беру. Вы мне подходите, — деловито сказала женщина.— В каком это смысле — беру? — не понял Иванов.— Ну... как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.— Растаможенный, — поправил механически Иванов. — Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.— Пробег у вас какой? — деловито спросила женщина.— Сорок лет уж бегаю, — честно ответил Иванов, — верой-правдой... Не подводил... Никто не жаловался.— Сорок? — недоверчиво переспросила женщина. — Не сказала бы...— Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом — еще сорок бы бегал.— А почему избавляется? — продолжила женщина.— Другой агрегат себе купила. Покруче, — пояснил Иванов. — За ненадобностью и избавляется.— Все так говорят, — хмыкнула женщина. — Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый…— Так сорок лет, — пожал плечами. — В сорок лет — кто не битый-то? Но бит несерьезно — облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли — спину поцарапали.— Вижу, вижу... Ничего. От угона мы застрахуемся, — уверенно сказала покупательница.— Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! — хихикнул Иванов.— Это мы посмотрим еще, — оборвала веселье женщина. — А мотор? Не барахлит? Ходовая там...— Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю, — заверил Иванов. — По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...— Эмм. Ну… Вроде как подходит мне. И вид — ничего. Ваши условия?— Вид! Хороший тюнинг, и вообще мечта, а не машина получится. Значит, так, — начал загибать пальцы Иванов. — Перво-наперво — топливо чтоб качественное.— А может... может, как-нить... — замялась женщина.— Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.— А расход большой? — продолжила сомневаться женщина.— Не маленький, — твердо сказал Иванов. — А что вы хотели — представительский класс. И это... чтоб топливо на заправке было — ваша забота. Здесь понятно?— Понятно, — кивнула женщина.— На техобслуживание иногда отпускать, — продолжил загибать пальцы Иванов.— А я? А я в те дни как? — забеспокоилась женщина.— А сейчас вы без машины как? — хмыкнул Иванов. — Да вы не бойтесь. Не часто это...— Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?— Чехлы стирать. А то знаю я — потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься — люби и чехлы стирать.— Чет сложно как-то все... А это... ммм... — покраснела женщина. — А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?— Хотите тест-драйв? — галантно предложил Иванов. Цитата Жалоба Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.