Всех форумчан с пятницей

[blackdusl]

Ты пришла ко мне с улыбкой, Обнажая ямки щек.Я в тебя влюбленный шибко,Словно радостный щенок. Ждал тебя неделю всю я, Много-много долгих дней, Дай тебя я поцелую, Что пришла таки ко мне.На тебя смотрю в два глаза, Позабыв про все дела - Здравствуй пятница, зараза!!!Наконец-то ты пришла!!!У меня с молодым человеком взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка- совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль -"чмок-чмок" и со скорбным лицом мне сообщаетУ меня неприятность... Я, сооответственноЧто такое? Он и выдает Песню послушай... А в машине звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчки: <Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь- мог бы на меня он быть похож - твой малыш>. То, что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете??..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла. Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?". Мне нужен совет. Заранее благодарю.Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!я тож добавлю свои пять капельЭта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинутьпервый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девкипрогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всёсмотреть. Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Витё-ок! - Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? – спросил я. - Есть! – обрадованно сказал студент. И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут ОлегДмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примернов равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёмезачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – онимогли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам. Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта. - Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв. - В аудиторию. Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучнопроизнес: - Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: - А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умениесписывать. - А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них. - Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, –продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! –я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса. Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Ябыл с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мнесил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущиегоды их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков повнешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться. - Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый? - Я! – бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. - Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. - Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо.Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо. Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. - Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют руслобеседы. - Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал? - Я. – пролепетало это создание. - Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. - Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! - Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток. - Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спроситеОлега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла. Я оглядел оставшуюся четвёрку. - Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится? - П*здец. – прошептала еще одна будущая юристка. - Примерно – похвалил я её. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: - Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! - Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я– не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужскойсмех. – Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. - Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** Аскажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: ”Personae non grata”****. - Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу. - Персона… - Ну! – подбодрил я несчастную. - Персона которая… - Ну! - Персона которая не…. Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог. - Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого ****ского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которойне расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила: - Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее. - Девушка! А как же будущее? - А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача. - Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт? Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности. - Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобыеё выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двухмесяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов! - Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы. Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом: - Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучшеменя! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первогоправа в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написанывеличайшие произведения. Вы обязаны его знать. Я сел обратно. И сказал: - Но – не знаете. - А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был её последний шанс. - Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точексоприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, еслиим удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел. За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник. - Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек. И мы таки взяли три бутылки «Арбатского». ___________ *Через задницу – к звёздам! ** Так проходит слава мирская. *** Ни в *изду, ни в красную армию. ****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия. ***** Помни о смертиА вот пару фраз к пятнице!Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.С ПЯТНИЦЕЙ ВАС ТОВАРИЩИ!!!

[Олег]

Спасибо, тебя тогда тоже)P.S. Всех с наступающей субботой)

[Автолюбитель]

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

И работаете не только в пятницу, да ещё и в субботу Да не, правда пятница и погода такая хорошая ,

[Гость nitro80]

Понедельник ненавижу.

О причине промолчу

Ничего вокруг не вижу,

Да и видеть не хочу

Мелкий тремор, сухость в глотке,

Тошнота, на сердце муть

Накатить бы литр водки

И до вторника уснуть

Вторник. Вялость и зевота

Спать хочу до боли я

Но обязана работать -

Не пускает колея

Офис, стулья, сослуживцы

Всем давно все до пизды

Словно сонные ленивцы

Дружно дремлем до среды

В среду мой настрой бодрее

Отпускают сушняки

Зависть теток душу греет,

В спину смотрят мужики

Тени, тушь, духи, помада

Глаз блестящих феерверк

Я свежа и жизни рада -

Приближается четверг!

Да, четверг: Но как уныло

Я вспупаю в этот день

Печень, подлая, заныла,

И вообще - работать лень

Непричесана, помята,

Закусивши удила

Я пашу - ради зарплаты

Хоть бы пятница пришла:

Утром пятничным, шагая

На работу, как в тюрьму

Я какая-то другая,

А какая - не пойму

Не страшит меня работа

И пускай клонит ко сну

Завтра - славная суббота!

Высплюсь толком. Отдохну

По субботам утро вечно

Начинается в обед

Это если пить, конечно,

Накануне. Разве нет?

В голове мечты хмельные

Денег в доме ни рубля

Пролетают выходные

Воскресенье завтра, бля:

Воскресенье. Ешкин мышкин!

Нахер было столько пить?

Скачет нервная мыслишка,

Как тушканчик по степи

Все болит, от глаз до матки

Кулаки разбиты в кровь

И душа от страха - в пятки

Понедельник завтра вновь:

http://elendolina.ru/2008/03/20/583.html

[blackdusl]

И вообще сегодня возьму пивка, камбалки. Сколько думаеете пива брать. литра 3 думаю хватит. Ах да про корюшку чуть не забыл. Если у Борисыча не будет, то даже и не знаю где брать.

[Traveller]

И вообще сегодня возьму пивка, камбалки. Сколько думаеете пива брать. литра 3 думаю хватит. Ах да про корюшку чуть не забыл. Если у Борисыча не будет, то даже и не знаю где брать.

Можно на 9-м, на рыночке, там парнишка молодой торгует... у него хорошая рыбешка... если у бориски нет, туда гоняю ))

[blackdusl]

Дождался, ура. Всех с праздником к тому же. Я пошёл пить коньяк на работе!!!

[RUS41]

Дождался, ура. Всех с праздником к тому же. Я пошёл пить коньяк на работе!!!

Алкаш , на работе и пить ))). А что за праздник, просветите, может мне тоже надо пойти выпить, а то сегодня на рыбалку еду, будет лишний повод рюмку поднять.)))

[blackdusl]

День строителя Ёпть!!!

[RUS41]

День строителя Ёпть!!!

Ну, за строителей!

[Константин]

Дождался, ура. Всех с праздником к тому же. Я пошёл пить коньяк на работе!!!

Фига-се я тоже млять так хочу!!! Все, вечером накидаюсь и начну флудить в флудоветке!

[blackdusl]

хорошо млять. лениво передвигаю взгляд по полуобнажённым девушкам (в мониторе конечно) и попивая сочёк жду окнчания рабочего дня...хорошо...

[Олег]

День строителя Ёпть!!!

Он 10-ого. Но отмечать начинают в пятницу)))

[Константин]

хорошо млять. лениво передвигаю взгляд по полуобнажённым девушкам (в мониторе конечно) и попивая сочёк жду окнчания рабочего дня...хорошо...

А че, конину уже всю выпили?

[blackdusl]

Взгляд на ситуацию Мужчины и женщины:Мужская версияЧу! Паркуется блондинка...Это та еще картинка:Вот парковки дохрена,Вот машина. В ней она.Взад. Вперед. Обратно. Снова.Получается ху.во.Влево. Вправо. Взад. Обратно.Результат: опять отвратно.Слушай, вылезь, посмотри:Тут машин воткнется - три!Места - море; не волнуйсяИ - спокойно припаркуйся.О, смотри-ка, психанула:Развернулась, газанула,Но приехала опять.Понимаю, надо ж встать!Вправо. Влево. Взад. Вперед.Х.й. Машина не встает.Вправо, вбок подаст авто -Снова х.й. Опять не то.Йопт, аж скрежет на зубах!Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!Вылезает враскорячкуЭх, дуреха, жалко ж тачку!Ты давненько за рулем?Впрочем, что я? И о чем?Штамп на лбу: кисакуку!Свежей вмятиной в боку.Ветерок подул, смеркалось,Чудо снова парковалосьВ меру опыта и сил.Я - вторую прикурил...Наконец подза..ало:Откровенно скучно сталоЗрелищ - слишком до..я!"Добрый вечер, можно я?"Смерив взглядом, уступила.Сел за руль, загнал тачило.Заглушил. И - из машины."Ой, спасибо вам, мушшына!""Вы так милы!" "Хм, правда?" "Да."Я х..ю, вот балда!!!И пошли: она - гулять.Я - домой, х.и пинать...Женская версияРасскажу Вам, девченки, помрете:Возвращаюсь на днях я с работы.Ну, рулю я на мужеой кляче,Мыслю, где бы ее расхреначитьБаксов тысяч примерно на пять.Скажем, крылья с дверями помятьИ (не будте ко мне слишком строги)Оторвать бампера и пороги.Маловато ему за измену,Хорошо бы - с разгону об стену!Нет, не вдребезги - жить-то охота,Просто, чтоб наказать идиота.Можно и самого изувечить,Раз не может жить по человечьи.Да уж ладно, увечить не буду,Мне ни что человечье не чуждо.Чтоб забыть это горе-кручину,Я решила закадрить мужчину.Подъезжаю к стоянке у дома,Глядь, в сторонке мужик незнакомый.В мою сторону зенки таращит,Вроде бы, кандидат подходящий.Как же, блин, заманить-то самца?Ладно, будем ловить на живца.Я прикинулась, просто уржаться,Не могу, типа, запарковаться.Там впихнуть можно три кадиллака,А я встала нараскаряку.Так минут я пятнадцать пыхтела,Но самец был какой-то несмелый.Встал как столб на своем тротуаре:Бабу чтоль не видал на Феррари?Чтоб проверить, не спит ли чудило,Я газку-то чуток притопила,Откатила на пару кварталов,За углом пять минут постояла...Подъезжаю: топчется там же,Я его про себя трех-этажным.Вам смешно, а вот мне не до смеха,Прям хотелось его...переехать.Но давить, даже пусть и дебила,В мои планы в тот день не входило,И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой.Я такие крутила фортели -Станиславский и то бы поверил,А упырь только смотрит и курит!Не мужик, а какой-то, блин, Урий.Наконец, когда это чудилоОтмороженностью притомило,Как голодная злая пантера,Я решилась на крайние меры.Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой!А, чтоб вдруг показалось ни мало,Я и бампер впридачу помяла...Видели б вы в тот момент его рожу:Им ж не мы, а машины дороже.Сразу очнулся, блин, от столбняка,Как будто дал ему кто-то пинка.Но не решался еще минут десять,Только топтался на одном месте.Все же решился, но как-то неловкоСтал предлагать свою помощь с парковкой.Мне до него уже не было дела.Я согласилась, мне все надоело.Ну что ловить, девки, в самом-то деле?Вдруг, он тормоз такой же в постели???(с) Ниагара

[Автолюбитель]

Через час настанет пятница 13-е, и полнолуниеупыри и вурдалаки приготовились к атаки

[blackdusl]

не пятница, но настрой хороший. Жую торт, смакую коньяк (за здоровье Макса ), разглядываю титьки на мониторе.

[Константин]

Везет некоторым! З.ы. Титьки в студию!

[blackdusl]

вот немного:

модеры не бейте, настроение очень хорошее .

[Константин]

Телефон сисек в студию!

[Автолюбитель]

Да за что тут бить? Тут действовать надо, давай контакты)))))

[Massive]

Да за что тут бить? Тут действовать надо, давай контакты)))))

Устроили тут понимаешь, похабщину... Мне, что в красной сетке..))))

[Автолюбитель]

Кстати по городу становится уже трудно ездить, девчёнки раздеваются, красятся в красивые цвета и ходят вдоль дорог)))

[Автолюбитель]

Всех форумчан с пятницей

[RUS41]