Анекдоты разные, в том числе про автомобили и водителей.

[Автолюбитель]

Как мужчине, мне очень нравятся молодые, симпатичные блондинки.Но как водитель, я их НЕНАВИЖУ.Вчера на пересечении двух улиц столкнулись «БМВ» седьмой модели и джип «чероки». Водители и пассажиры автомобилей отделались лёгкими огнестрельными ранениями.Древнерусская ГАИ.- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет отроду, прижмите телегу к обочине!Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Всё телегу на штрафконюшню.Мужчина приходит устраиваться на работу на «АвтоВАЗ». Кадровик выдаёт ему психологический тест и через какое-то время приходит за результатом. Посмотрев результаты, он говорит Так… согласно этому тесту вы психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдание другим людям.- Значит, вы меня не возьмёте?- Обязательно возьмём! Из вас получится отличный дизайнер наших новых моделей!

[Автолюбитель]

В авариях виноваты Гаишники, всякий раз когда вижу аварию, рядом обязательно стоят их машины.

[alse-kam]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

[koroleg]

Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что у него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением.Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.[пауза] - Ну и?- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.

[koroleg]

Я просто плакаль, когда прочитал !.......Мне нужен совет. Заранее благодарю.Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался.Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем ! колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[эдуард]

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать Серега, фура, фура, Серега, тормози!Жена, погладив мужа Тише, тише, она пустая.

[Олег]

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит Смотри, как деньги зарабатывать надо!Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю А ну-ка дыхни сюда!Тот дыхнул.- Ага! Пьяный! Плати!Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину А ну-ка дыхни сюда!- Сам в свой гондон дыши!- О! Трезвый! Проезжай!Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:Г. - Ваши документы?Б. - Что?Г. - Ваши права?Б. - Что? Что такое "права"?Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.Б. - А! Поняла!Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер. Новый русский на заправке, читает инструкцию попользовнию бензоколонкой:1. Достаньте пистолет.Достает из кобуры макарова.2. Вставьте пистолет в бак.Вставляет.3. А теперь нажмите.

[GVA]

Вчера я ехал на работув метель, туман и гололёд,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полоса,водитель мазалась помадойи тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щёки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан -мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал,крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо -там третьей степени ожог.И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другойвдруг выпал телефон мобильный -и снова - в кофе по прямой.Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ног.Весь загипсован под завязку,без гипса только голова.А вот мораль у этой сказкиУ ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА ...

[Гость рэйсир]

с БашаБорт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад? Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда

[RUS41]

Не анектод,но все же прикольно,нашел в инете:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,

вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"

мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже

сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне

возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать

машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и

то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[Константин]

Мегабайан!

[Гость nitro80]

Не анектод,но все же прикольно,нашел в инете:

первый раз читал, весело ))Такую дуру действительно нельзя пускать на дорогу

[artyom_b]

первый раз читал, весело ))Такую дуру действительно нельзя пускать на дорогу

Люди поиздевались немного. P.S. Кстати и многие мужчины с трудом себепредставляют общее устройство автомобиля.Особенно, новое поколение "успешных менеджеров".Но, наверное, помнят, как выглядит канализационный люк.

[Maxx]

Люди поиздевались немного. P.S. Кстати и многие мужчины с трудом себе представляют общее устройство автомобиля.Особенно, новое поколение "успешных менеджеров".Но, наверное, помнят, как выглядит канализационный люк.

"Деталь 710" помнишь?

[Константин]

"Деталь 710" помнишь?

???

[blackdusl]

ну та, которую левосторонними саморезами болтить надо к люку

[Константин]

ну та, которую левосторонними саморезами болтить надо к люку

Блин, а я на шурупы привертел , придется перекручивать!

[Maxx]

???

Это старая байка

[blackdusl]

вчера: я: Солнышко! смотри что я купил!( показываю усилок, весь светясь от счастья)девушка: ух ты!(показное...) сколько стоит?! ( ага! вот он подвох!Я знаю! тертый калач!!!!)я: всего 1200 рублей(!!!!!!), б\у купил, почти не пользовались!девушка: ого!!!! а что так дорого?я: ну дак в хорошем состоянии.....девушка: мне одеть нечего, ..а ты...(шкаф, цуко, ломится от шмотья, рубашку повесить некуда!!)карочи в субботу поедем кофффтачки смотреть((((а ведь в место кофточки мона было межблочники взять R99..... добавить чуть чуть и взять...

[artyom_b]

вчера:

Это даже не анекдот... это жизнь...

[Massive]

Это даже не анекдот... это жизнь...

Суровая что то, жизня то....

[Олег]

Вот

[Автолюбитель]

Целый рассказ

[Автолюбитель]

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?- Изнутри-то нет полосы!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!.

[Александр Александрович]

Подборка анекдотов из книги С. Гросзова "За рулем женщина (напутствия начинающему водителю)".Книга написана опытной журналисткой. Она в развлекательной форме поделится с начинающими водителями своим опытом вождения и ответит на вопросы, которые волнуют женщин за рулем.

К психиатру пришла расстроенная женщина:"Пан доктор, май старик совсем ума лишился. Помогите мне. Когда я за рулем, он беспрерывно дает советы:"Теперь поверни направо, теперь прямо. Что ты делаешь, женщина? Налево, Маня! Остановись!" И так без конца. Кто же это выдержит?""Успокойтесь, пани, в этом нет ничего удивительного. Это у мужей женщин-водителей совершенно нормальное явление", — возражает врач взволнованной посетительнице."Как же нормальное! Ведь я водитель трамвая!"У светофора на красный свет остановилась колонна автомобилей, в первом из которых за рулем сидела женщина. Когда загорелся, зеленый сигнал, она не могла тронуться с места.Остальные, как это всегда бывает, разнервничались, водитель автомобиля, стоящий за ней, начал непрерывно гудеть.Женщина некоторое время безуспешно нажимала на рычаг переключения передач, потом вышла, без смущения подошла к гудящему автомобилю и попросила:"Не могли бы вы как профессионал посмотреть, почему у меня не включается скорость?А я вам пока могу нажимать на гудок".Женщина-водитель едет по улице с односторонним движением против потока автомобилей.Ее останавливает милицейский патруль:"Не можете ли вы нам, пани-водитель, ответить, куда вы едете?"."Я сама толком не знаю, но опять еду как всегда поздно. Видите, все остальные уже возвращаются".Был обычный вечер в гостях. Мужчины сидели у домашнего бара, а жены спокойно беседовали у телевизора. Они очень хорошо знали, что теперь мужья охотно доверят им ключи от автомобилей.Хозяйка с сочувствием наблюдала за вынужденным воздержанием женщин и предлагала:"Возьмите хотя бы пуншевый торт, он очень вкусный"."Не могу, я буду вести автомобиль вместо мужа", — отказалась одна из гостий."Ну, возьмите, пожалуйста, ведь в нем почти нет никакого алкоголя. В крови его вообще нельзя обнаружить"."Не в этом дело, но я после этого торта вообще не войду в автомобиль", — грустно вздохнула несколько полноватая совладелица Трабанта.Пожилая женщина быстро ехала на автомобиле по улице города. В это время там появился милиционер. Он остановил ее и, наклонившись в окно, бодро констатировал:"Так, пани водительница, за пятьдесят, не правда ли?"Она покраснела, показала головой и смущенно возразила:"Что вы, пан милиционер, это я только в этой шляпе выгляжу старше!"Водительница подъехала к авторемонтной мастерской и стала смущенно объяснять мастеру:"Я немного ударила автомобиль о дерево".Многоопытный мастер посмотрел на машину и спросил:"Хм, а сколько раз, милостивая пани?".Столкнулись два Фиата. Как раз в это время ехала учительница на "Волге", которая сказала с укором:"Такие маленькие, а еще сталкиваются"."Ты купил себе в этом году новый автомобиль?""Нет, только перекрасил старый"."Но, почему?""Чтобы его не узнал владелец".На работе одна сотрудница советует другой, более молодой:"Когда ты собираешься в отпуск, реши сначала, сколько тебе нужно взять одежды и сколько денег.А потом, возьми половину из одежды и в два раза больше денег".На берегу большой плотины плачет маленькая девочка: "У меня упал в воду автомобиль"."Не плачь, маленькая, мама тебе купит другой". — пытается успокоить ее старушка."Не купит, она сидела в этом автомобиле".Встретились два автомобилиста. Первый поинтересовался: "Как ездит ваша жена?" Второй, вздохнув, отвечал: "В общем ничего, но у нее слишком большой расход"."Бензина?""Что вы, кузовов".Отец купил новый автомобиль и взял маленькую Ярду в свою первую поездку к бабушке.После их возвращения мать спросила, как они съездили."Сказочно, — выдохнул ребенок. — Представь себе, мы встретили четырехидиотов, трех полных болванов и пять волов, которые вообще не умеют управлять".