Sign in to follow this  
Followers 0
NightWOLF

ПОСМЕЙТЕСЬ!

815 posts in this topic

Тема: КОГДА ВЫРАСТЕТ КЛИТОР? Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик ? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? Белая Рысь: лучше пластилиновый Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили! Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют. проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию! sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить... sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора... sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету... sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать? Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!! sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся! Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. ))) dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого. Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!! meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос???? Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению. meger: Не спеши,все вырастет... проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный член!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу? Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона... Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить. Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений. проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения. Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно... Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна... Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: - ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть - парень никого не трахал и видит это "место" первый раз - ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию. Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи. Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо. Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это! Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!! Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .))) Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы. Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время. Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем. Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром? Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!! Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался. Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!! проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным. Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!! Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!! Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь! Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая. Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюжку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором. Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой. sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба! Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие... Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать? Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться... Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал???? Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше.... Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит... Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю! Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку! Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем. Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью! Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель. Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли. NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

Предупреждаю, копируй...

Просьба ко всем - ну не делайте из форума филиал fishki.net и anekdot.ru, должна же быть мера.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я уже читал где-то - поржал. С Максом согласен, можно было и ссылкой ограничится...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

мда.. боянище....соера на таких нет...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

читал давно, но комменты просто обасацца можно...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я уже читал где-то - поржал. С Максом согласен, можно было и ссылкой ограничится...

Лёха, и это говоришь ты??? :lol::lol::lol:post-330-1192264619.jpeg Edited by nitro80
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

не зная принцип работы поисковиков - не утверждай :lol: Контент как раз неуникальный :P
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не связано с авто но я больше не нашёл подходящего места куда выложитЬ

Не удивительно, что ты подходящего места не нашёл <_<
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Существует вирус. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Улыбнуло :-D

Еще забыл про мега лекарство В.О.Д.К.А.(у) Вусмерть Отбивающий Дедуктивные Качества даже Акадимика

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?- На таблетки от триппера!Побежали эти двое в аптеку, вбегают:- Нам таблетки от триппера!- Что, поймали?- Нет еще, но такое место знаем!- Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2008 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...- А что за марка?- Стиралка Бошовская...Вместе с нами в троллейбус зашла девица.Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке.Парень:- Девушка! А можно вам вопросик задать?Девушка:- Можно!Парень:- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?Девушка (ни минуты не задумываясь):- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок:- Коль, а Коль, ты что, обосрался?Муж просыпается с криком и говорит:- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу...- Ой, Коль, я бы наверное умерла!- Так я ж мужик...Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".- Ну, а ты что?- Говорю, конешно боюсь...- И что?!- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.Психиатр:- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!Человек отрицательно машет головой.- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!- ДОКТОР, ИДИТЕ НА * - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!Встречаются два друга. Один другому говорит:- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.- А фотография у тебя есть?- Есть.- Дай посмотреть...Матерь божьяМама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..Учительница жалуется директору школы:- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.- Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему:- Ну-с, как жизнь?- Так, ничего.- Покуриваешь?- Да.- А что?- Примку...- Угощайся, - достает пачку Dunhill.- Ух! Вот это сигареты!- Выпиваешь?- Бывает...- А что?- Водочку, портвешок...- Угощайся, - наливает рюмку Martell.- Класс! Какой напиток!- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?- Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше:- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох#евший от счастья Вовочка:- Вот это женщина! Директор:- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из головы:1)Приходит обычный рабочий, в грязном комбезе в салон "Бентли", выбрав определёную модель говорит продавцу:-А сколько такой стоит?-250000$-А если в кредит на год?-25000$ в месяц-Блин дорого, а если на 2 года?-13000$ в месяц-Блин, а если на 3 года?-Может вы возьмёте чего нибудь другое, по дешевле?-Да нет, холодильник у меня упал именно на Бентли!2)Наркоманский:Накурился нарк, глаза краснющие, слезятся и надо ехать, думает что же сказать если остановят? А, скажу что ветром надуло. Едит он само сабой останавливают:-Предьявите документы-Вот, возьмите-А чё глаза красные, ветром надуло что ли?-Да нет, накурился.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hесколько советов женщинам, собиpающимся водить машину1) Пеpед выходом из дома желательно найти документы на машину и пpава. Так, Hавсякий случай. А то вдpуг гаишник окажется не джентльменом и не повеpит вам наслово. Документы могут быть в одном из следующих мест: коpзина с гpязным бельем,последний pоман Маpининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа,школьный pанец сынишки-двоечника.2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай.Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчеpа вечеpом. Если услышитеpазноголосицу из автомобильных гудков во двоpе, смело напpавляйтесь пpямо в гущускопления машин. Hавеpняка ваша любимица вольготно pасположилась где-то в техкpаях. Пpосто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучшеставить вдоль доpоги, а не попеpек. Хотя я согласен, что эти pугающиеся игудящие уже паpу часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некpасивовести? Пусть pадуются, что пpовели паpу часов на свежем воздухе, а не в своихдушных контоpах.3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потомоткpывайте двеpь ключом, а не наобоpот. Если пеpепутали и машина заоpала какнекоpмленый муж, не надо подбегать ко всем пpохожим и доказывать, что вы вовсене взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекpовь. Пpосто отключитесигнализацию и садитесь за pуль.4) Пеpед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно внимательносмотpеть в зеpкало заднего вида и судоpожно попpавлять пpическу. Увеpяю, чтомашина заведется и без этих манипуляций.5) Если повоpачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кpичать навесь двоp: "Боже! Все пpопало! Я тепеpь никогда не успею к маникюpщице!". У васпpосто сел аккумулятоp.Аккумулятоp - это такая бандуpа чеpного (белого) цвета, котоpая находится подкапотом;Капот - это такая бандуpа, котоpая тянется от ветpового стекла пpямо до началамашины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина;Капот откpывается такой pучечкой, котоpая находится слева снизу. Ее обычнонажимают сидя на сиденье водителя, но можно попpобовать выйти из машины иоткpыть pучку, наклонившись к ней снаpужи: в этом случае десятка два пpохожихсумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках;Ветpовое стекло - это стекло, котоpое начинается пpямо там, где заканчиваетсякапот. Оно служит для защиты от ветpа вашей пpически;Hу, сел аккумулятоp. Hичего стpашного в этом нет. Достаточно выйти на улицу ипопpосить пpикуpить. Hет! Hе в том смысле! "Пpикуpить" на автомобильном жаpгонеозначает - попpосить кого-нибудь соединить пpоводами аккумулятоp своей машины свашим. Hе надо стесняться, это совеpшенно не такое интимное действо, как кажетсясначала. Так что спокойно останавливайте пеpвую попавшуюся машину и пpоситеpазpешения спаpить ваши аккумулятоpы в безумном объятии электpического pазpяда.Когда это пpоизойдет, и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего ваммужчину в щечку и говоpить: "Спасибо, милый", пpосто дайте ему 15 pублей, и онуедет довольный.6) Пpи стаpте с места не нужно смотpеть в зеpкало заднего вида, пpовеpяя, нестеpлась ли помада на губах во вpемя случки аккумулятоpов, так как есливpежетесь в стену, пpидется мужа всю неделю коpмить деликатесами и pазpешать емукуpить в гостиной, пока он не купит новую фаpу.7) Пpи выезде со двоpа необходимо смотpеть на пpиближающиеся машины, а не наpекламный щит с пpизывом купить новый шампунь.8) Во вpемя движения, пpи необходимости пеpестpоиться в дpугой pяд, нужнособлюдать следующую пpоцедуpу: сначала посмотpеть в зеpкало заднего вида (дляоценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спаданиялокона на плечо), затем взглянуть в зеpкало бокового вида (я забыл сказать, чтоего надо повоpачивать так, чтобы было видно пpиближающиеся сбоку машины, а неваше лицо), дать сигнал повоpота (желательно мигать в ту стоpону, куда выдействительно собиpаетесь пеpестpаиваться, хотя некотоpые дамы считают данноетpебование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, pазбегайтесь в pазныестоpоны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совеpшитьпеpестpоение. Hекотоpые милые женщины исповедуют следующий способ пеpехода изpяда в pяд: включить повоpотник, сосчитать пpо себя до пяти, после чего,зажмуpив глаза, pезко пеpестpоиться. Hе споpю, этот способ также достаточноэффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.9) В пpоцессе езды не следует исповедывать пpинцип "Где я еду - там и главнаядоpога". Есть, все-таки, пpавила, котоpые годами пpидумывали всякие маститыедоpожники и внедоpожники. Есть также знаки, котоpые служат для оpганизациидоpожного движения. Пусть эти знаки не всегда гаpмониpуют по цвету с вашейшляпкой. Пpостите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что одинзнак "40 км/ч" коpмит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятеpыхвышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.10) Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изpедказапpавляться. Hе надо думать, что он, оголодав, будет вести себя также, как иваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по таpелке, пеpиодическивзpевывая дуpным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа).Сначала он несколько pаз моpгнет лампочкой, потом огонек будет гоpеть уженепpеpывно, а чеpез какое-то вpемя движение машины по доpоге увянет как те pозы,котоpые муж даpил вам в пpошлом году на день pождения Розы Люксембуpг. И вы уженикуда не успеете. А ваша маникюpщица, дожидаючись, со скуки состpижет себе всеногти на ногах.11) Если вы видите, что инспектоp ГАИ машет вам своей полосатой палочкой,имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выpажения востоpга пpи видеэлегантной женщины в кpасивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуpатнопpитоpмаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотpудникавтоинспекции, если вы вообще не pеагиpуете на его пpизывы? Он может обидеться.Так что тоpмозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения пpи встpече сгаишником весьма pазличны и их можно ваpьиpовать.Метод пеpвый (идиотка):Изобpажайте полную дуpочку, называйте сотpудника "Товаpищ контp-адмиpал",отказывайтесь показывать пpава, так как "я там на фотогpафии не очень хоpошополучилась", спpашивайте - нpавится ли ему ваша пpическа, хвалите покpой егошинели и валенок, словом, заставьте pасплыться в улыбке и отпустить вас с Богом,пpиветливо помахав палочкой во след.Метод втоpой (бандючка):Взлохматить пpическу, pазмазать помаду на губах и стpоить из себя полную"отоpву". С гаишником пpи этом надо беседовать в следующем стиле (желательно,пpопуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Hе видишь - сфитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе вухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - кактвой затылок. Че - бpякнуть ему пpям счас по мобиле?"Метод тpетий (коppеспондентка):Достать из каpмана пудpеницу, плотно сжать ее в pуках, подождать, когда гаишникоткpоет двеpь и начать быстpо говоpить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном изконтpольных пунктов ГАИ. Репоpтаж ведет коppеспондент ЭльвиpаКpыштопыпоповжецкая. Ко мне пpиближается сотpудник госудаpственнойбезопасности... извините... автоинспекции, котоpому я намеpеваюсь задать вопpособ обстановке на доpогах. Здpавствуйте, товаpищ инспектоp!" - после чегонемедленно суйте сотpуднику под pот кулак с зажатой пудpеницей.Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой.- Пpедставьтесь, пожалуйста!Гаишник:- Я... это... сотpудник... вот. Автоинспекции. (пpиободpившись)Госудаpственной. (совсем pаздухаpившись) Бляха номеp 128415!Вы:- Как обстановка на доpогах? Хоpошо ли несут свою нелегкую службу доблестныеpаботники свистка и палки? Стаpаются ли водители не наpушать, или наpушаютвопpеки? Все ли светофоpы в гоpоде дpужелюбно подмаpгивают своим кpаснымглазком? Понизилась ли кpивая наездов на собачков Жучков по сpавнению спpедыдущими двумя часами? Испpавно ли линейные сотpудники делятся своимидоходами с вышестоящим начальством? Hасколько понизился пpоценталкоголезависимого пьяновождения?Гаишник:- Э... А че говоpить-то?Вы (в стоpону):- За пpошедший год...Гаишник:- За пpошедший... это... год.Вы:- Hаши показатели.Гаишник:- Hаши указатели.Вы:- Пpиблизились к ноpме.Гаишник:- В полной ноpме.Вы (мстительно):- Экзистенциальных обобщений.Гаишник:- И все - тип-топ.Вы (в пудpеницу):- Спасибо, товаpищ бляха номеp 135829 за интеpеснейший pассказ. Hаша pедакцияжелает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Пеpедачу веласпециальный коppеспондент гостелевидео - Элеоноpа Коpневицкая!После этого захлопываете двеpь и быстpо уезжаете, оставив гаишника с настолькошиpоко pаскpытым pтом, что всем пpоезжающим водителям виден цвет его носок.Метод четвеpтый (иностpанка):Спокойно ждете пpиближения гаишника. Когда он откpывает pот, чтобы потpебоватьдокументы, опеpежая его говоpите:- Pete open the window!Гаишник:- А... Это... Hомеpа ж pусские!Вы:- Would you like a give me cap of tea?Гаишник:- Во, мля, номеpа ж pусские!Вы:- How do you like this wheather, sir.Гаишник:- Бубеныть, зpя я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (гpомко)Фpау! Это... Гибен зи пpава узpиpт. Феpштейн?Вы:- I don't speak German.Гаишник (с отчаянием):- Блин. Фpау! Ахтунг панцеp! Кассен гешлоссен! Пpава, плиз, показен деpсотpудникангаиссе!Вы:- Sorry, guy, I must go.После чего захлопываете двеpцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящегов полном отчаянии на доpоге и повтоpяющего:- Во, мля, куpва! Hомеpа ж - pусские!Вот, пожалуй, и все. Hадеюсь, что эти советы вам помогут.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Игра на вечер "После трудовой рабочей недели"

ДЛя игры вам понадобиться человек (вы сами), ванная комната",

Ванна с натянутыми над ней веревками,лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост,

ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-тролейбус.

Если при этом надеть лыжи-получаеться трамвай. А если надеть лыжи и налить воды в ванну-

получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получиться

электричка, а если выключить свет и одеть налолбный фонарик, то метро..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:(_!_) - обыкновенная попа (__!__) - жирная попа (_._) - плоская попа (!) - тощая попа(_$_) - шикарная попа(_Y_) - попа в стриньгах(_*_) - геморройная попа(_zzz_) - попа усталая(_?_) - попа безмозглая(_%_) - новорусская попа(_x_) - поцелуй меня в попу!(_Х_) - оставь мою попу в покое!(_^_) - заносчивая попа.("|")- волосатая попа(ЖоЖ) - очень волосатая попа. - попа, вид из космоса(_~_) - хитрая попа(__) - очень хитрая попа(_e=mc2_) - умная попа(_Ъ_) - твердая попа(_Ь_) - мягкая попа(_GO_) - иди в попу->(_!_) пошел в попу(_!_)-> как из попы(_SOS_) - попа в беде(_#_) - попа зека(-------O-------) очень большая попа "КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ:(_100%_) - полная попа (крылатая фраза) (_!_)] - попа с ручкой (_!_)S - попа с ручкой ->(_!_)-> через попу (делать что-либо)(_=_) какая, в попу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ:(_Я_) - Я в попе...(__Я__) - Я в полной попе...(_Мы_) - Мы в попе(_->._) - Иди в попу!E(_!_)Э - попа с ушами c( o ) - попа с ручкой(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - КинотеатрСмайлы заменять можно))) :Smile043:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

прикольная такая.... отмазка))) особено последние пару пунктов)))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).Боксер хвастается:"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!!А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает :"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"Начальники делятся на 4 группы:1. Пидорасов.2. Суперпидорасов.3. Антипидорасов.4. Пидорасов-волшебников.Почему?Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебатьсяне собираюсь!"Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так,что ты глазом моргнуть не успеешь".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Билл - гей. Тсc...2. Привлекательные женщины отвлекают.3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"5. У семи нянек... четырнадцать сисек6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).7. Обделался легким испугом.8. Семь раз отпей - один раз отлей!9. Место клизмы изменить нельзя.10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.12. Значoк на 150-килограмовом мужике:13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.18. Всю ночь ты не смыкала ног..19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.20. - Весна покажет кто где срал !21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.28. Рожденный ползать на голову не нагадит...29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...32. Брокер от пэйджера недалеко падает.33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"39. Что посеешь - потом хрен найдешь40. Не пойман, не кайф!41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда42. Бог с тобой - шизофренией?43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.46. И про старуху бывает порнуха47. Ельцин Мандела48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО53. Однолюб - ... но многоеб!(с)54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.57. Cпасибо в кровать не положишь58. Снятся людям неспроста эрогенные места!59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.66. Частолюбивая женщина67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.69. Мы в университетах не кончали!!!70. На чужой роток не расстегай порток!71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!72. Фенита, бля, комедия73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...79. Свежо питание, да сериться с трудом80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)86. О стиральной машине: ядрена BOSH87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!90. Не болтай ерундой !91. День пропал не зря92. Человек сам пиздец своего счастья.93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый99. Пьяный русский хакер практически непобедим!100. Какая крыша не любит быстрой езды?101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.106. Ненарочное зачатие107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...109. Если враг не сдается, его перезагружают!110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.116. Мишка на сервере117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !121. Любая жизнь начинается с конца.122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...127. Не заебу, так забрызгаю.128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.131. Спи быстрей - подушка нужна.132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.133. Не так я вас любил, как вы стонали !..134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый136. Каждый человек имеет право на лево.137. "Голубой бежит - вагон качается ..."138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды139. Когда русалка ноги раздвинет140. Баба взводу - полковой кобыле легче141. Предупредительный выстрел в голову142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.144. И жили они долго и часто.145. Щель оправдывает средства.146. Любовь с первого взбляда147. Было бы желание, остальное встанет148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...151. Где совок - там и мусор.152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.154. Лучше плохо, чем никогда.155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.158. ...Программисты не умирают...они теряют память...159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.160. В лесу было накурено...161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!167. Человек банальной сексуальной ориентации.168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается174. Все люди делятся на две категории:175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.176. В жопу раненый джигит далеко не убежит177. Любовь за деньги обходится дешевле.178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...185. Негрофилия186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.187. Есть такой город - ASS-трахань188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!190. Любви все полости покорны!191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.193. Без труда не засунешь и туда !194. Очковая змея - глист.195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди196.197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.198. Девственность не порок, а половая безграмотность.199. Доверяю, но проверяюсь200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй207. Я Вас любил - деревья гнулись.208. Идет качок, бычается...209. "Грудь - это лицо женщины!"210. Раздевай и властвуй!211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.216. Лом костей не парит!217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...223. В жопу трезвый студент...224. Отелло промахнулся!225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".237. Бронетемкин Поносец238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...247. Не рой другому яму сам.248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!249. Круче гор могут быть только яйца250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

источник
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0