Sign in to follow this  
Followers 0
NightWOLF

ПОСМЕЙТЕСЬ!

815 posts in this topic

ТЮНИНГ ЁПТ!!!

Тут-то все и началось… и никак не кончится… Короче прейдем к состоянию дел на сегодняшний день. Рассматривать в качестве примера будем пятилетний ВАЗ-21099 стоимостью 2500-3000$ как типовую машину идиота-лох-тюнингера. Итак если ты хочешь выглядеть на дороге как ебанько сделай следующее:

Тонировка не менее 80% боковые и 20% лобовое. Тонировать китайской пленкой по 100р. рулон.

Плюсы - прохладно в салоне, обивка не выгорает, панель не плавится, никто не увидит как ты дергаешь свой вялый йенг.

Минусы - езда по приборам в ночное время суток, хуевый обзор при маневрировании, невозможность заехать вечером-ночью в гараж без открывания двери (водительской), проблемы с прохождением ТО.

Поставь широкую низкопрофильную резину с литыми дисками. Секретные болты обязательны.

Плюсы – машина лучше держит дорогу, меньше кренится в поворотах и все такое.

Минусы – спиздят, дорого стоит, если не хочешь быть по уши в кале приходиться ставить пластиковые расширители колесных арок.

Вырежи люк.

Плюсы – улучшенная вентиляция.

Минусы – некурящему он нахуй не впился, при дожде, если люк ставили армяне вода будет капать в салон, пионеры очень любят пиздить магнитолы именно через люк (датчик на него обычно не ставят).

Замути спортивный руль. Желательно съемный (дополнительная противоугонка).

Плюсы – если ты жирен не по детски то штатный руль не будет упираться в ляжки, при езде тебе будет казаться что ты сам Шумахер на болиде, твои потные ладошки онаниста будут меньше скользить.

Минусы – дорого стоит, травмоопасен (при столкновении пробитая грудная клетка обеспечена), проблемы с ТО.

Проклей панель. Для этой цели подходит полипропиленовый коврик, войлок или специальные наборы типа Noise Buster. Но лучше всего подобной хуйней не страдать и сразу купить торпеду от фирмы VDO («европанель»). Заодно можно перебрать печку. Получиться и симпатичней и теплей. В общем одни плюсы.

Присобачь кенгурятник. Сразу поясню: на серьезных машинах типа Jeep подобная приблуда обзывается «ударный бампер» и является силовым элементом всей конструкции. При попытке привинтить такой бампер к лонжеронам на тазике вы получаете чисто декоративную шнягу которая поплывет и раскурочит весь передок даже при несерьезном ДТП. Также не стоит забывать что если не дай бог вы кого-нибудь собьете этой херней, то травмы пострадавшего буду гораздо тяжелее, а поскольку кенгурятники вне закона то тюряга (если не откупитесь) вам обеспечена.

Плюсы – агрессивный внешний вид, наличие хорошего кронштейна для крепления дополнительных противотуманок.

Минусы – проблемы с ТО и все сказанное ранее.

Поменяй салон на кожаный и установи «кресло пилота».

Плюсы – приятный глазу внешний вид, пьяные пассажиры не прожгут сигаретами дырки, блевотня, кончина и кровища прекрасно отмываются, спина не болит после продолжительных поездок.

Минусы – больно дохуя все это стоит, жопа конкретно потеет.

Подогни педаль газа. Какой мудак это придумал я не знаю. Считается что при полном нажатии педаль упирается в пол и двигло не развивает полной мощности. Проще открыть капот и подрегулировать натяжение тросика привода дроссельной заслонки. Плюсы очевидны, минусов нет.

Поставь спортивные накладки на все педали. Проку от них никакого, зато блестят вызывающе.

Замени рукоятку рычага КПП, рукоятку ручного тормоза и чехол рычага КПП на спортивные.

Плюсы – хорошая эргономика, не скользят, приятно взглянуть и взять в руки.

Минусы – да никаких.

Задери жопу. Не беда, что в поворотах машина будет крениться как «Титаник», тормозить как мотоцикл «Урал», а передние амортизаторы будут течь. Зато в багажник можно кинуть лишний мешок картошки.

Насади на глушак хромированную насадку. Если хочешь выебнуться то поменяй всю систему выпуска в сборе на продукцию фирмы Remus.

Плюсы – при грамотной настройке прибавятся пара лошадиных сил и инфразвуковой выхлоп.

Минусы – если просто прикрутить то получишь мерзкий дребезжащий звук и ноль прибавки мощности. Насадку я даже рассматривать не буду, это причиндал уебанов.

Теперь поговорим о пластиковых изделиях. Каждый уважающий себя джигит должен поставить спойлер. Назначение спойлера работать как антикрыло на скоростях не ниже 170 км/ч прижимая машинку к дороге. К сведению: по замерам проведенным журналом «За рулем» ни один ВАЗ в штатной комплектации не смог разогнаться быстрее 154 км/ч. То что некоторые драйверы «кладут стрелку» объясняется погрешностью спидометра и заводским браком. То есть спойлер абсолютно бесполезный кусок цветного пластика. Что нельзя сказать о дефлекторах чье назначение изменять поток воздуха тем самым препятствуя чрезмерному загрязнению автомобиля. Рекомендую всем владельцам девяток, Таврий и восьмерок. Экономия на омывательной жидкости значительна.

Обязателен для лоха и мухоотбойник. Если нет денег то можно заменить его антигравием. Вещь в принципе не хорошая и не плохая. Единственный минус дерматиновых (кожаных) мухоотбойников это отсутствие вентиляции в месте установки и ускоренное гниение кузова.

Пластик по кругу. В принципе дорогие kit-ы смотрятся неплохо. Но настоящий лох-тюнингер должен затариться всем в Южном порту по дешевке и налепить все так чтобы из под молдингов, накладок и дутых бамперов ничего видно не было. Тогда будет ему счастье.

Ядреный музон – необходимый атрибут. Даже ничего писать не буду. Сами все понимаете. Сколько людей столько и мнений. Главное это басы…

Отдельно стоит сказать о светотехнике. Главное - это вкорячить синие писалки. Потом можно инсталлировать подсветку днища, диодную подсветку салона, неоновую подсветку номерного знака, противотуманки во все места и несомненный писк сезона – Ксенон. Я имею виду не настоящий ксеноновый свет, а замену штатных ламп на всякое китайское говно но с надписью. Очень эффектно выглядят стекла на фары синих и фиолетовых тонов, наклейки на передние фары а-ля светомаскировка Второй мировой, металлические решеточки призванные защитить от попадания бульников и прочие изыски типа новомодных белых поворотников. Хорошо еще что прекратили наливать в колбы фар подкрашенную тормозную жидкость. Как люди умудряются ездить ночью с этими лампадами для меня загадка. Персональное спасибо я хочу сказать инвалидам, заменяющим штатные рассеиватели в задних фонарях на затемненные, то есть практически черные. За это надо убивать прямо на дорогах.

Для распугивания окружающих необходимо наличие особого звукового сигнала. Всякие мелодии типа Спартак-чемпион давно уже не катят. Рекомендую приобретение звукового сигнала типа «Гусь» (как на правительственных тачках) всего 400 р. Очень уморительно смотреть, как крякают ТАЗы изображая президентский кортеж.

Кроме того не стоит забывать о всяких прикольных дополнительных приборчиках, аксессуарах и индикаторах. Таковыми являются: антирадары, маршрутные компьютеры, часы и термометры, индикаторы зарядки и разрядки аккумулятора, октан-корректоры, индикаторы работы свечей (прикольная кстати гирлянда), иликтронные тахометры, подогрев сидений, «Осторожно моя машина едет назад», СВ-радиосвязь, термоса в систему охлаждения, жидкостные компасы, креномеры, GPS-сы, стеклоподъемники, дворники с подогревом, система пожаротушения, штурманские лампы и все прочее что превращает салон Жигуля в пародию на кабину МИГ-29.

В завершение трудов по превращению своего ТС в ходячий анекдот на машинку необходимо нанести аэрографию. Тут главное не переборшить с объемами чтобы потом не перерегистрировать тачилу в ГАИ. Как плюс выглядит возможность заодно замазать дефекты кузова и лакокрасочного покрытия. Да и приметные машины меньше угоняют.

Вот такие дела. Я намеренно не стал писать о настоящем тюнинге в результате которого из Жигуля получается весьма резвая и эргономичная машинка. Про чип-тюниг и замену распредвала, доработку двигла и коробки, виниловую графику и усиленные стабилизаторы, про растяжки и проставки, фильтры нулевого сопротивления и увеличенные суппорта. Все это есть на специализированных сайтах. Только есть ли в этом смысл? Из говна конфеты не сделаешь. По моему мнению лучший тюнинг для уважающего себя драйвера это покупка Subaru Impreza turbo GT. А все остальное онанизм и понты нищих. Решать беспезды вам.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только есть ли в этом смысл? Из говна конфеты не сделаешь. По моему мнению лучший тюнинг для уважающего себя драйвера это покупка Subaru Impreza turbo GT. А все остальное онанизм и понты нищих. Решать беспезды вам.

:bravo:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Расшифровки для "Женского Фразеологического Словаря"«Любви нет» - моё сердце жестоко разбито.«Мужчина должен работать над собой» - удиви меня нетривиальным поступком. Доказывающим неравнодушие. Ко мне, само собой.«Мужчина не должен мыслить стереотипами» - то же + хочу романтики.«Мужчина должен быть гибким» - хочу, наконец-то, кончить хоть с кем-то понастоящему!«Мужчина должен быть рыцарем» - хочу новое платье.«Мужчина должен помогать решать мои проблемы» - проходим мимо.Невообразимая наглость. Ещё и у женщины с нескрываемыми "проблмами".«Женщина должна уважать себя» - в юности я вела распутный образ жизни, что тщательно скрываю.«Женщина должна быть гибкой» - я буду стараться в сексе!«Могу всё простить» - если буду с тобой кончать.«Я - особенная» - похвали меня.«Я – не богиня (идеал, топ-модель) как многие (некоторые) думают, я - такая же женщина как и все» - идиотизм налицо!«Я никому из мужчин не верю» - поверю и отдамся первому встречному(например, тебе!)«Мне надо разобраться в себе», «мне надо решить некоторые проблемы, сути которых ты не поймешь» - я хочу стать актрисой!«Я недостойна тебя, ты меня совсем не знаешь», «тебе нужна другая женщина» - ты меня не возбуждашь.«По натуре я скрытный человек, не очень доверчива, со мною тяжело заводить дружбу, но если это случиться, то буду искренна и преданна» - я смущаюсь. Вполне может быть привлекательный человек.«Не согласна с этой расшифровкой женских фраз. Я всегда всё в открытую (напрямую) говорю» - почему ко мне подходят как к подопытному кролику?«Обожаю романы с мужчинами» - ну с кем же я кончу???«Люблю удивлять и удивляться (в хорошем смысле этого слова)» - и многих удивляю. Особенно -в сексе.«Я реалистка» - я хочу романтики.«Я сильная, добрая, и главное - честная» - и как это всё меня за**ло! Хочу быть слабой.«Мое любимое дело, дело всей моей жизни - танцы» - и ты, в общем-то, у меня уже не первый...«Живу сегодняшним днем, не заглядываю в будущее» - люблю выпить.«У меня весь день расписан по минутам» - хочу быть актрисой!«Не могу сидеть на месте, всё время хочется получать новые впечатления» - а денег нет!«Трогать меня нельзя, только смотреть и восторгаться!» - не обидь меня!«Ничего просто так не дается, и я привыкла много работать. Чаще всего начинаю с нуля. Стараюсь довести дело до конца. Я амбициозна, умна и всегда добьюсь своего!» - я хочу быть слабой!!!«Люблю, когда у меня нет свободного времени, потому что не умею убивать время попусту» - хочу авантюр!«Давайте забудем о деньгах. Вы просто нравитесь мне, как мужчина!» - поговорим о деньгах "после"...«Между нами что-нибудь может быть?» - откровенное предложение проследовать в постель.«Я тебе понравилась?» - скажи, что я лучше всех!«Ты не мой тип» - я не хочу тебя.«Настоящих джентельменов больше не осталось!» - дам, если очень хорошо попросишь!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты слышал, я машину купил!- Да такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на автрынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я всё это без машины успел?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересно, что это у него в руке, подумала зебра, проходя мимо гаишника.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты слышал, я машину купил!- Да такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на автрынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я всё это без машины успел?

:thumbs up: - Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо! :jokingly:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Японии придумали робота для поимки воров...В Токио за 5 минут он поймал 100 воров,в Нью-Йорке за 10 минут - 200 воров,в России за 3 минуты кто-то спиздил роботаУ академика дома в три часа ночи раздается звонок.Полусонный академик снимает трубку:- Алло? Кто это?Голос отвечает:- Кто-кто, член в кожаном пальто!На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на член, понял, ублюдок?Голос:- Николай Петрович, что с вами?Академик, смутившись, спрашивает:- Ой, простите, кто это?- Кто-кто, член в кожаном пальто!Армяна устроили воспитателем. И дети стали приходить домой с синяками. НА все вопросы родителей отвечают: "играли в карусель"...Ну, родители решили выяснить что к чему. Заглянули в окно. Видят: армян говорит "А тэпэр играэм в карусэл!". Дети становятся в круг, армян в центре раскручивает утюг за шнур: "Карусэл! Карусэл! Кто успэл - тот присэл!"Мужика осудили впервые в жизни. Ждёт он, короче, отправки на зону. Ему родственники бывалые дают советы: - Как в камеру зайдёшь, сразу делай пальцы веером, ори погромче что всех порежешь и говори что ты "в законе".Ну, отправили его на зону. Заводят в барак. Он там сразу пальцы веером, орёт что положено. Зэки перед ним все построились, стоят боятся. А один сидит.Мужик к нему подходит: - А ты, бля, хули сидишь?Зэк: - А я тут самый главный петух...Мужик: - Пошёл на член, теперь я тут самый главный петух!- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- Дура, я бегал в другой футболке!- Дорогой где ты был?- у соседки.- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- Дура, я бегал в другой футболке!- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- А ты красовки панюхай!- Дорогой где ты был?- Бегал- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?- Сука футболку нюхай!- Дорогой где ты был?- у соседки.- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!- Дорогой, где ты был?- Срал.- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!- Дорогой где ты был?- Писал креативы- Странно но твоя футболка не пахнет- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену- Иди нах…- Но…- Я сказал - иди нах…- Дорогой где был?- Бегал- …- А че?- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала- Дорогой ты где был?- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!- Странно, но травой не пахнет- Дура, я под lsd- Дорогой, а почему от тебя пахнет?- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре- Дорогой где ты был?- Бегал- Странно но твоя футболка совсем не пахнет- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?- Дорогой, ты где был?- Нюхал!- Клей?- Нет, бл@, футболку!- Дорогой, ты где был?- Пошла на%уй!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не анекдот, но всё же!!!

post-846-1243653685_thumb.jpg

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мда.. :-! А вот еще хороший, свежий анекдот:"Хоронили тещу, порвали два баяна"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мда.. :-! А вот еще хороший, свежий анекдот:"Хоронили тещу, порвали два баяна"

Чё, совсем не нравится? :sorry:
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чё, совсем не нравится? :sorry:

Он протух ещё в прошлом тысячелетии - что нам, каждый год над ним ржать? :)
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Он протух ещё в прошлом тысячелетии - что нам, каждый год над ним ржать? :)

Ну я ж не знал об этом. Я ток нашел его, поржал)) Ну и захотел чтоб дугие поржали :)
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну я ж не знал об этом. Я ток нашел его, поржал)) Ну и захотел чтоб дугие поржали :)

Ну и молодец. Просто не надо настаивать, чтобы другие начали смеяться :)
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну и молодец. Просто не надо настаивать, чтобы другие начали смеяться :)

А где я настаивал чтоб другие смеялись? Скинь ссылку)))))
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 ШтормвэлДавай анекдотов штук 5 нормальных отбери, почитаем

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 ШтормвэлДавай анекдотов штук 5 нормальных отбери, почитаем

Во, прикол)))))Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ейюбку.- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.- Наверное, чует запах из-под юбки.- А вы что же стоите?!!- Так я НЕ ЧУЮ!!! :-D ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещесильней.- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -задумчиво сообщил рыцарь.Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...Подходит сынишка к менту, и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет держаться.- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%^ало не разорвало, когда вы в свисток свистите! :-D В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх...- устало отвечает гаишник.- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!Едет бензовоз, за ним цепь волочится.Останавливает гаишник:- Так, почему с цепью?- А это чтоб электричество в землю уходило.- Это понятно. А цепь зачем?- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.Водитель выходит:- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...- А-а-а, понял.Бензовоз счастливый уезжает...А гаишник к Жигулю:- Так, почему без ЦЕПИ? :-D ПоздРавляем вас! Вы пеРвый водитель котоРый пРоехал по нашему участку без наРушений. Поэтому вам полагается денежное вознагРаждение.Мужик за Рулем:- Гля класс!!!: -))) Куплю себе пРава ...ГАИ:- А ! Так вы без пРав !!!: -(Жена мужика:- Да чего там пьяного слушать !...ГАИ:- А ! Так вы ешо и пьяный !!!: -((Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:- Я так и знала, что на кРаденной машине далеко не уедешь !!!ГАИ:- Так это и машина кРаденная !!!: -(((С заднего седения вылазит пьяный дед и говРоит:- Hу что, мы уже на таможне ??...Пост ГАИ. Мимо проходит колхозник с авоськами полными урожая. Вдруг вылетает джип с бандитами. Гаёвый свистит. Джип останавливается, из него выходят бандиты и начинают пороть гаёвого в задницу. Отымев его по два раза спокойно садятся в машину и уезжают. Гаёвый, подтягивая штаны, обращается к колхознику:- Ты номер-то хоть запомнил?Колхозник (с большими глазами):- Номер? Да-а, такого номера я еще нигде не видел! :-D
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коимстоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготкии т.п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возлепечи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, вруках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених сбольшого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.Теща к нему:- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак немогу попасть...Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.Пункт 1: Держаться спина к спине...ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.Жена приходит домой и говорит мужу:- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.Муж:- Да-а-а, и правда повезло.Через пару дней жена опять рассказывает:- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.Муж со вздохом:- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:- Ширрринка рррастегнута!Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.- Дырррка в брррюках!Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.- Шнурррок ррразвязан!Мужик нагибается завязать.- Ты перррнул!Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:- Иннокентьич, с нас как обычно.-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...-И какие призы???)))-Троих победителей выгнали нахер(((- Ты что делаешь в субботу?- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.Все остальные знаки предупреждающие...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hаркоман, упыхался, гуляет. И все это вокруг голубое-голубое ...Машины, фонари, трава ... даже менты. Кайф !!!: -)Вдруг видит - на углу сидит красная собака: -((- Вот, блин, ты откуда ?!?- Да я так, из другого глюка !Стоят Ока и Мерс600 на перекрестке на красном. Водила Оки сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет как на ракете....Водила Мерса600 увидев это дело решает посоревноваться с Окой.Загорается "зеленый" .... и мерс исчезает в точку.Ока остается на месте...Водила мерса возвращается обратно и водиле Оки:- Ты че так струсил? Я с тобой погоняться хотел а ты меня обломал...Водила Оки:- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖЕВАЧКУ НАЕХАЛ! :-D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

См. сообщение №61 в данной теме.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

См. сообщение №61 в данной теме.

Прикололся чёли? :-D
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лопата

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0