Анекдоты разные, в том числе про автомобили и водителей.

[Nickolas]

забавно)) а где продолжение?)))

[Александр Александрович]

забавно)) а где продолжение?)))

Фантазируйте...У нас ведь автомобильный форум, а не эротический, хотя... ветка "Любовь в авто" и т. п. вполне имеет право на существование.P. S. Я уже предлагал "Автофлирт".

[Гость рэйсир]

после триумфальной Лады Калины АвтоВаз решил выпустить Ладу Кололлу, Ладу Ленд Клузел, Ладу Ленд Клузел Пладо и Ладу Соалел))))

[Дима]

Угнан сергиев Пассат! отец Сергий просит всем кто видел его Пассат позвонить ему по тел 8965444444444 и сказать ему где его автомобиль.

[Гость рэйсир]

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

[sandra]

а кто тогда полноприводные?

[Константин]

а кто тогда полноприводные?

Пьяные форумчане в Паратунке!

[25й]

Я просто плакаль, когда прочитал !

.......

ипануца!!! жуть!!!) )))

[RUS41]

Не анекдот, но прикольно.

Реальная история- №ХХХ635Чем круче джип- тем дальше бежать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф.НАЧАЛО.Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обмаi4чивее чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: “Пап, а у нас взаправду настоящий джип?”-Взаправду- настоящий!!-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!???????!!!!!!!!!Правый поворотник.Стоп.-Значит проверить хочешь?-Очень!!!!!!!Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак несоберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю “хабы”-передний мост, прикидываю куда свернуть “в говны”, так сказать:испытатель, блин!-Ладно, поколбасимся немного:.Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра З так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сынуНу как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машинене ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. нА чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного”, -подумал я и остановился.-Давай -перелезай! Водила!Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул: .как взрослый-отметил я.-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!!Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком исреагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, разднигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!-НЕ ГАЗУУУУИ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель; А его как зак kинило-мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.УФФ!!!Сидим :.Темно:..ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпаетПап, а пап:, а мы не утонем?-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды З и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроилсяА ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!-Все, дальше уже не утонет.-А что теперь делать?!!!!- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели кдороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в З. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.Ни х...я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумаля.И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашейколее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утраБросать в чистом поле боевого коня?!!! да тут трактора за б секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!Я так убедительно говорил, что она сдалась:.Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная ( ж не ТАНК! О)), съехали с дороги- вот наша колея.-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и маi замерла. Туда-сюда:. глухо.Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:.-Не будем дома !!! На пузо сели.Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигар да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу:“Трактар НАДА!!!”Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса нем проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Е Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!)Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укяадываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все жеСЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к ТахеЧто-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!Жена со смехомА ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало:..О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на мёня из зеркала: снят-снят! дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее “ чистой” р Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ру где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто и ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор $% &!ло просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосу И тут, что вы думаете?Останавливается:. НИ ВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?-да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать усталТолько ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.- У меня там что-то с мостом:.А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.- да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.-Прикольно! -сказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! (я представил встречу)Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве “наживки на грузовик”.Пробуем:и первый же” кукурузер” ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.На мое предложение “дернуть Таху” сосед ответил, что лучше и непробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку I на 5 минут”, переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там “немного грязновато”, ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. Сблагодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.-Ну а теперь самое главное . .оно там:.немного дальше застряло.- ????????!!!!!!!!-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.-Ладно, поехали.-Только не гони быстро там ручей!-: нам ручей! Мы- ж на тракторе!-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.-давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.-Куда вперед, там болото или ручей!-да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКАводы меньше будет.:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.-Нет тут совсем говно, надо сзади дергать.Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.-Ага! А разбортируются если, тогда что?!Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся МЫ уже минут ЗО и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел З час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу “матерящийся цапель”. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тра4орист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает ’Беларусь” “по - уши” и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно- ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что в от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по г в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! дежавю- подумал я.Развез всех по домам.ВТОРОЙ ТРАКТОР.В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жальтракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи. .ть!- пронёслось в голове. Во народ, З часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливодоброе утро! А вам что тут надо, собственно?-Здорово!А тебе?-Это - мой джип.-А!! А это трактор моего сына - @! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!(шутник!).-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - учил:Приехали на ферму, разбудили в ! пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит Нах..р его будить,сами поедем!-Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.-да, б..я! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал “ все это гавно” и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:. .Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- Метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рынка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано. . : . Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опореА.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.-: приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим:как новый будет!Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. дядька бодро запрыгнул в кабину.-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани.Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. да, в такую @! я давно не попадал!На общественном совете трех идиотов былорешено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на х..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что “он вмер ще литом”. Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа “старичок” уже бодренько кашлял.Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.-да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!Вот страна, во люди !-подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. “Старичок” же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.-дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рынка удалось оборвать веревочку пускача!-Сила есть - ума не надо Это литературный перевод 2 минутной речи папы.ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро дТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. да:.покатались нехило!Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием дТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.МОЙКАПоскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовалсяА сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.-Мы уже закончили:.-да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнесЛадно, заезжай!И пошел переодеваться. Остальные продолжали “ужинать”.Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????!!!!!!!!!?!?!?!?!?!?!!!!!!!!??????!??!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!??!?!??!?!?!??!?!??!?!?!?!??!?!?!??!?!?!??!?!?!???!?!?!?!??!?!??!??!?!Помните знаменитую немую сцену в финале “Ревизора”? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , “пошла в отказ”. Но поскольку: “за язык их никто не тянул” и, “уже уплочено” и , “может позвоним Начальству” мыть все же пришлось.Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем “жидкие гвозди” и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: “дурная голова ногам покоя не дает!” Но есть что вспомнить.

[Александр Александрович]

В час обеда прямо в центре городаСквозь машин сигналивших поток,Щуря глаз, поглаживая бороду,Вел мужик асфальтовый каток.Мужики издерганные стрессамиС ужасом глядели в зеркала –Прямо по Феррарям с МерседесамиВел мужик каток. Улыбка зла.Наплевав на правила движения,На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),Вел мужик каток на поражение,Ауди пуская по п.зде.БээМВе лежит двумя огрызками,А, прости нас господи, ХюндайМечет под катком железки брызгами,Как икру на нересте минтай.Вел мужик каток – п..дец и паника,Пусть локальный, но уже п..дец.П..уй – автомат или механика,Всех давил в железный холодец.Вел мужик каток, смеялся истово,С тротуаров млела детвора.Просто выпил он бутыль игристогоИ пол-литра беленькой с утра…Скоро налетят волки позорные,Скрутят руки, остановят ход.Санкции грозят не иллюзорные,Но пока что п..уй, не еб.т…Не вините мужика блаженного,Дело в том, что по утру братокБампером от джипа невъ..енногоПоцарапал новенький каток.Вид царапин вызвал содрогание,Глаз белки расшила красным нить,Повернул он ключик зажиганияИ поехал иномаркам мстить.

P. S. Извиняюсь за некоторые слова, но не удержался, уж больно хороший автостих.

[Гость рэйсир]

Два состояния чистоты в России:1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.

[Nickolas]

или вся грязь под снегом)

[Гость рэйсир]

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. - Г. Это кто?" - В. Барсук! - Г. А на хрена он тебе? - В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси! Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?" - Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

[RUS41]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

[Nickolas]

пацталом...)))))) вроде как случай из жизни?? или очередное сочинение7?))

[RUS41]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую Ср@ный "Запорожец"!Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только Ну, ср@ный "Запорожец"!Чуть не плачет. Все Ну ты объясни!- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.- И что?- Ну, ср@ный "Запорожец"!

[Nickolas]

)))) забавно))

[blackdusl]

http://zubil.net/modules.php?name=News&amp...icle&sid=93

"Гонщик <Синие Писалки> откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели."Посвящается всем обладателям правильных машин и шин, персонально Сергею ШООРИ, Сереге Малышу, Ромке Селерсу, Паше Юлексу, Нигаю, наверное Юре с Лихоборки за причастность к продаже таких машин, Виталу за распространение правильных покрышек, себе любимому за героический отказ от Субару, надеюсь временный, а также царевичу Шакья-Муни за периодическое просветление наших мозгов и душ. Московская нирвана. Гонщик <Синие Писалки> откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки <беременной антилопы Гну> была наклейка <СПАРКО> и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных <Хучами> и <Отвертками> девчонок.....

[Urbanstrike]

Бойан.Останавливает мент "Запорожец". А в нем 15 (!) обдолбленных наркоманов. Мент в шоке, составляет протокол... Собрали комиссию,проводят следственный эксперимент. 14 наркоманов влазят, а один - ну никак. Его спрашивают: "Слышь, Вась, а мож ты не с нами был?". А он: "Ага,блин! А кто вам на баяне играл?!?"Останавливает мент красный кабриолет. За рулем молодая симпатичная особа с размером 3+. Мент: ваши документы... туда-сюда...откройте багажник. Она открывает, а там кейс полный баксов. Мент: Ты кто?!?Телка: Я? Минечитца.Мент: Ааа, ты ... сосешь?Телка: Нет, ..ля, я - минетчица!Мент: Ну, ты же ... сосешь??Телка: Вот скажи, у тебя вилла на Канарах есть?Мент: нет...Телка: А хата на Манхэттэне есть? Мент: Нет...Телка: Ну а кабриолет у тя-то хоть есть?Мент: тож нет...Телка: ТАК ВОТ ЭТО ТЫ - ... СОСЕШЬ, а я минетчица!!стих. где-то в нете нашел.Приду в гараж, открою дверьВот он, мой черный, хищный зверьБлестят бока, капот блестит,Но сердце под капотом спитВот за рулем я, ключ в замкеИ сладкий сон на волоскеЗажглись приборы на таблоВокруг всё будто замерлоЛишь справа тихий шорох есть -Бензонасос качает смесьПовернут ключ, включен стартерПроснулся с радостью моторУрчит, как будто и не спал(инжектор точно дело знал)Включаю первую, чуть газ,Уже на улице мой ВАЗПока прогреется мой зверьЗакрою гаража я дверьПогромче музыку включу,Я ездить тихо не хочуВот термостатная стрелаНа девяносто замерлаГаз в пол нажат, покрышек визгБлеснул литой спортивный дискИ ВАЗ стремительной стрелой(на третью перешел с второй)Летит по Купчинским краямМинуя люк и сотни ямУже на третей пять пятьсотЗа ней четвертая, но вотГаишной палки подлый взмахНапомнил мне о тормозахИ дядька в сером пиджачкеБубнит про сорокет в кружкеИ пальцем тыкает в радар(у них вонять - природный дар?)Я говорю - не превышал!Второй на помощь подбежалПриходится достать полтос,Чтоб утереть гаишный нос..Опять газ в пол, гаец в пылиИ исчезаю я вдалиВхожу на сотне в поворотРучник, занос, ё@аный в рот!!!..Нет, вроде бэху не задел,Задел бы - здесь бы не сиделКолеса Кама - высший классВ любую даль доставят насВот голосует за угломДевчонка в платье голубомОстановился, посадил"Ты пристегнись" - предупредилДевятку с перекрестка взгрелНа пассажирку посмотрел"Машинка классная у Вас""О да, принцесса, это ж ВАЗ!"..

[Автолюбитель]

Муж говорит жене: - Дорогая покорми кота. Жена: - Кот сыт. Муж: - Ну покорми когда поссыт

[RUS41]

Это конечно смешно, но где водитель и на каком автомобиле?

[Константин]

Некрофилия детектед.

[UgDen]

Мужская версия.Чу!Паркуется блондинка...Это та еще картинка:Вот парковки дохрена,Вот машина. В ней она.Взад. Вперед. Обратно.Снова.Получается фигово.Влево. Вправо. Взад. Обратно.Результат: опять отвратно.Слушай, вылезь, посмотри:Тут машин воткнется - три!Места - море; не волнуйсяИ - спокойно припаркуйся.О, смотри-ка, психанула:Развернулась, газанула,Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!Вправо. Влево. Взад. Вперед.Хрен. Машина не встает.Вправо, вбок подаст авто -Снова хрен. Опять не то.Йопт, аж скрежет на зубах!Столб! Бочина! Бампер!Баахх!!!Вылезает враскорячкуЭх, дуреха, жалко ж тачку!Ты давненько за рулем?Впрочем что я? И о чем?Штамп на лбу: киса куку!Свежей вмятиной в боку.Ветерок подул, смеркалось,Чудо снова парковалосьВ меру опыта и сил.Я - вторую прикурил...Наконец подза..ало:Откровенно скучно сталоЗрелищ - слишком до..я!"Добрый вечер, можно я?"Смерив взглядом, уступила.Сел за руль, загнал тачило.Заглушил. И - из машины."Ой, спасибо вам, мушшына!""Вы так милы!" "Правда?" "Да."Я фигею, вот балда!!!И пошли: она - гулять.Я - домой, х.и пинать...Женская версияРасскажу Вам, девченки, помрете:Возвращаюсь на днях я с работы.Ну, рулю я на мужевой кляче,Мыслю, где бы ее расхреначитьБаксов тысяч примерно на пять.Скажем, крылья с дверями помятьИ (не будте ко мне слишком строги)Оторвать бампера и пороги.Маловато ему за измену,Хорошо бы - с разгону об стену!Нет, не вдребезги - жить-то охота,Просто, чтоб наказать идиота.Чтоб забыть это горе-кручину,закадрить я решила мужчину.Подъезжаю к стоянке у дома,Глядь, в сторонке мужик незнакомый.В мою сторону зенки таращит,Вроде бы, кандидат подходящий.Как же, блин, заманить-то самца?Ладно, будем ловить на живца.Я прикинулась, просто уржаться,Не могу, типа, запарковаться.Там впихнуть можно три кадиллака,Становлюсь я туда враскоряку.Так минут я пятнадцать пыхтела,Но мужик был какой-то несмелый.Встал как столб на своем тротуаре:Бабу что ль не видал на Феррари?Чтоб проверить, не спит ли чудило,Я газку-тут чуток притопила,Откатила на пару кварталов,За углом пять минут постояла...Подъезжаю:он топчется там же,Я его про себя трех-этажным.Вам смешно, а вот мне не до смеха,Прям хотелось его... переехать.Но давить, даже пусть и дебила,В мои планы в тот день не входило,чтобы не коротать ночь с морковкой,Начала снова цирк я с парковкой.Я такие крутила фортели -Станиславский и то бы поверил,А мужик только смотрит и курит!Не мужик, а какой-то, блин, Урий.Наконец, когда это чудилонерешительностью притомило,Как голодная злая пантера,Я решилась на крайние меры.Для финальной, так скажем, проверки,Я заехала в столб левой дверкой!чтоб ему показалось не мало,Я и бампер в придачу помяла...Видели б в тот момент его рожу:Им не мы,им машина дороже.тут очнулся, он, от столбняка,будто дал ему кто-то пинка.и решился, но как-то неловкопредложил свою помощь с парковкой.до него уже не было дела.согласилась, мне все надоело.что ловить, девки, в самом-то деле?Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[UgDen]

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?- А за что?!- Не знаю... тест-драйв, наверное.- С презервативом - это ж ведь не измена, да?- Ага! А с глушителем - это не убийство.Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?- Я спасу тебя!- Ты убьёшь дракона?- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других способов нет?- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?- Да сколько хочешь!- А где?- Вон за тем крутым поворотом в овраге.– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!Автомобильная корпорация "VW", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Потрах".Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё@ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ%Й, Ё@АНЫЙ МУСОР!"Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема:большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-Dxxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.xxxx: А я че та задумался..xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашиваетxxxx: Что случилось, котенок?xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-Dyyy: Эт часов в 9 вечера было?xxxx: Эээ.. Ну да. А че?yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*xxxx: Не понял..yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.yyy: А там человек 30 уже стоитyyy: Какой то еблан круги наматывает.yyy: И всё никак никуда не свернет.yyy: Народ боицца переходить.yyy: Хз куда он с круга рванетyyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.yyy: Когда ментов отговаривали стрелятьxxxx: Чооо?? =-Oyyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец тоВчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

[UgDen]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком Проклятые сектанты, достали вы уже!Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".- По чем в ГАИ можно сделать права?- По 500$.- Почему так дорого, всегда же было по 250$.- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.- У вас на тест-драйв можно записаться?- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель Слышь, Петрович, "ночной наряд"?- Обход.- Не, не то.- Вылазка.- Не подходит.- А ты в ответах посмотри.- Так нечестно будет.- Смотри, мне самому интересно стало!- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел…. Он:мужчины все делают лучше женщин!Она:да ну?Он:лучше готовят,лучше водят машину...Она:И минет?Он:От сучка...Звонок мужу по телефону Дорогой, ты меня любишь?- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?Одна подруга рассказывает другой Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит Что ты мне ничего не предлагаешь?Я ему Выходи за меня!Он поржал и отпустил.Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец В чём причина аварии?- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнулаАккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.- Кто это тут ограждение сбил?- Блондинка на иномарке!- Номер не запомнил?- Да, пожалуй, пятый будет!!Гаишник останавливает машину, проверил документы Багажник откройте... Это что такое?!- Труп.- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву».Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!