Анекдоты разные, в том числе про автомобили и водителей.

[Автолюбитель]

Жена готовит яичницу на завтрак...Вдруг на кухню вбегает муж Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена удивлённо смотрит на мужа Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!Муж спокойно объясняет Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии....ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе ДА, красиво ушла бабуля!...Звонок в автосервисЗдравствуйте, вы ксенон устанавливаете?-Да,а какой у вас автомобиль?-"Great wall".-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.Пауза..-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское....В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука....Въезжает сзади в 600-й мерс УАЗик. Весь зад в смятку. Из мерса выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит Ну чо стали!!!Амбал, после долгой паузы Па-ла-ма-лись....Представились водитель маршрутки и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

[Автолюбитель]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[UgDen]

Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году. Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнев Новгороде следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная, Вы двигаясь по трассе пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки. Спорить с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному, у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить штраф,или оставить на "ФАРТ" при этом сумма штрафа в российских рублях сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля. При этом "рожы" гаишников аж светились от жадности и предвкушения барыша. Я не долга думая немного поломавшись, сослался на то, что российских денег у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге. Расчет был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство купюр. По лицу гаишника, я понял что расчет верный.Всучив взяточнику купюру достоинством 200 тенге (в пересчете на российский рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не везу. Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником выварачивали карманы и собирали сдачи, Я едва сдерживался чтобы не расмеяться.Получив сдачи, которые во много раз превышали взятку, и посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха. Денег полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на питание и таможенные расходы.Сообщение вконтакте: Valerii Kuchatkov написал 13 августа 2009 в 23:01 Нужен чел, кто покатает девушку =) она оч. хочет, за не космические деньги конечно) Красногвардейский район. 2 шлема должено быть, от 600 кубов. минут 30, маршрут ваш, скорости так что бы больше не захотела) Экзамены в ГАИ ужесточаются С 1 июня для получения ВУ в Москве и СПб придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-х часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Комментарий: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирущий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течение хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "пид@расы"

[Osama]

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

[redliner]

Боян 2002 года....... если некрофилия, то сорри..... но все равно улубнулоВзято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражногохранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, нержавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотраподвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). МаслоMovenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Безпроблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугоннойсистемы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдаетсястрого по доверенности или с полным переоформлением. Количествопредыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведениятест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стайтоварищей, просьба, не беспокоиться.

[Автолюбитель]

Вот ещё картинки прикольные, по ссылке больше

[Osama]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Osama]

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

[МБФ]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

[Osama]

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[Автолюбитель]

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Смешно, аж до слёз

[Silver_Neo]

ПЯТНИЦА...Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в жопу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!- А какого теща приезжает?- Числа или х@я?-Бл№дь, где это уеб№ще?-Ты про кого?-А, вот ты где...

[Галчонок-1982]

=)))))))

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???

- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать.

Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит! Заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший - не леший, бомж - не бомж. И стучит пальцем в стекло.

- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!

- Ну, открой окно, чего он хочет?

Открыли окно.

- Ч-ч-ч-чего надо?

- Мужики, закурить нет?

Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.

- Закрывай окно!

- Вася, газуй на хрен!

- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!

- Вася, газуй!

Короче, по газам, мотор ревет, уехали.

- Вася, ты видел? Кто это был?

- А я откуда знаю?

Едут, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.

- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал!

Открыли окно.

- Мужики, а спичек нет?

Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.

- Вася, газуй, что ты тащишься?

Едут дальше, через минуту успокоились:

- Может, по пьяни привиделось?

Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:

- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????

Из-за окна:

- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?

[parabellum_tvk@mail.ru]

Взято с bash.im

Мотик труп и не едет, при запуске выдает облако сизого дыма и троит безбожно, что то жестко постукивает в районе треснутого поддона. 4 года насиловался в хвост и в гриву, а в Америке даже говорят таскал коляску 20-тонник с арбузами из Дагестана. Коробка пинает, дергает, буксует и почему то в ней всего одна передача, как на советском мопеде, пятый цилиндр давно разорван в клочья диким крутящим моментом (когда он ещё был) и гонит стружку в МКПП, но это фигня, я не парюсь. В мотор залита присадка - она восстанавливает подвеску, ГУР и наращивает тормозные диски и колодки (нанотехнологии).В потускневшую и затертую фару поставил китайский ксенон 12тыщ К - красиво! Мотик без катов и лямбд, потому легко переваривает 76 бензин. Перед и зад амортизаторы подвески давно сдохли, вместо них отлично подогнали через проставки амики с разборки от какой то Zongshen ZS250GS, рама вся восстановлена кувалдой, поскрипывает, но зато до сих пор все родное - оригинал! Никакие абеесы-шмебеесы не работают! Это всё баловство, да и душат они аппарат, главный абеес - он в голове должен быть!

Итак, в понедельник я заберу из салона свой новый Фиджик, правда почему-то ночью и через заднюю дверь, но те ребята, которым я заплатил уверили, что так мы не помешаем дневной работе салона, да и оказалось это в 3 раза дешевле.

Из жж. Обсуждение СВ-рации в машине

Ну плюс всегда можно спросить у дальнобоев где можно перекусить и не отравиться.

Иду по трассе. Слышу рекламу "Только в нашей пиццерии недорого..." и тут же голос в канале "Да был я в вашей пиццерии прошлым рейсом, хорошо морковь была - заткнуть успел. Хватит людей травить!"

[Sinus]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.

Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-

Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.

Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.

Добавление:выехал................................. ..................

Добавление:выехал................................. ..................

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же.

[12345]

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же.

Не удивлюсь, если указанная стоянка джипов есть, там реально. Газовики и нефтяники они такие)))

[Elefant]

Дочь звонит отцу:

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!

— На какой машине тебя везут дочь??

— Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.

— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя)))

[krig]

У Лады Калины есть два плюса: один на аккумуляторной батарее, второй - на аптечке.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!

[MegaVolt]

C сайта Vasi.net

Это мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение

В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты.

В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня.

А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица

Еду я такой на «Феррари» и, вдруг… Будильник!

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать

до 50 различных деталей и приспособлений

[12345]

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга,

Вот это было самым смешным

[Автолюбитель]

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: 
- Что у нас с передатчиками? 
Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): 
- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается... 
- К обеду чтоб выпускалось!!! 

[Maxx]

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: 

- Что у нас с передатчиками? 

Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): 

- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается... 

- К обеду чтоб выпускалось!!! 

поясни

[Автолюбитель]

Ну что бы быстро всё выпустили

[Maxx]

Ну что бы быстро всё выпустили

Андрей, я не понял что в этом анекдоте "шасси" в применении к радиопередающему центру.

если это, как я предполагаю, стойка/корзина, в которую вставляются модули, то как это шасси может не выпускаться?

 

короче, тот самый случай, когда я не понял соль анекдота.

[Автолюбитель]

Это для военных))