ПОСМЕЙТЕСЬ!

[parabellum_tvk@mail.ru]

От чё бывает в мире..

Я в шоке. И до цивиллизованного мира эта дрянь добралась...

[12345]

Я в шоке. И до цивиллизованного мира эта дрянь добралась...

Что ж тут смешного?

[parabellum_tvk@mail.ru]

Согласен, Дмитрий, это не смешно, а печально. Вот с такой грустной извиняющейся улыбкой я и выкладывал этот пост...

[AlexK]

Что печального, в таком случае?

То, что Жигуль колесит дороги Сиэттла и отчего-то не развалился, съехав с парохода?

Вполне себе машины, за свои деньги, имхо. Многие иномарки того же ценового сегмента нефига не качественней и не надежней.

[parabellum_tvk@mail.ru]

Если говорить о европейцах или японцах, собранных в россии, то, да... Вот еще приколюху нашел, улыбнуло.

На одном сайте, посвященном продаже б/у машин, описание ВАЗ 2114:Автомобиль абсолютно новый. Был, в 2011 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.5 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нано-протектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана-Пуриньша автомобиль, обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с само очисткой, докуриванием и архивацией не дожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха.о_О Беру. Взято на bash.im

[AlexK]

Если говорить о европейцах или японцах, собранных в россии, то, да.

Кстати, можно и из ценового сегмента выйти. Новая БМВ или Мерседес за мульоны рублей в последнее время все чаще становится автомобилем для поездок в сервис, нежели чем для перемещения пятой точки из пункта А в пункт Б.

[МБФ]

А что за сарайчик стоит на "Диспетчерской", возле которого постоянно несколько "европеек" стоит, по виду ремонта ждущих?

[redliner]

А что за сарайчик стоит на "Диспетчерской", возле которого постоянно несколько "европеек" стоит, по виду ремонта ждущих?

это элитное сто))

[Константин]

http://pogran.biz/videos/12957-zachem-nam-...e-boyatsya.html

Прикольная видяха. Траф камчатский

[NGK]

А что за сарайчик стоит на "Диспетчерской", возле которого постоянно несколько "европеек" стоит, по виду ремонта ждущих?

это единственные парни у которых есть все для диагностики "немцев" они одно время хотели официальное представительство открыть, но не потянули....... парни грамотные, товарищ говорил. к его мнению всегда прислушиваюсь)

[Константин]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

-Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

-Ты че, дура, сдурела?

-Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

-А..., так у нас денег нет.

-Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

-Так мне нечего надеть.

-А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

-Так тебе нечего надеть.

-А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

-Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

-Здравствуйте, Вася!

-Тсс... я сегодня с женой.

Метрдотель:

-Вась, столик как обычно?

-Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

-Вась, все по-старому, сию минуту...

-Тсс... я с женой.

Стриптизерша:

-Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...

...Весь зал хором:

-ВАСЯ!... ВАСЯ!... ВАСЯ!...

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

-Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

-Ну и стерву же ты сегодня снял, ВАСЯ !!!.

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб... Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам... Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы... сын, не продолжай — пощады!).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю...)

[Константин]

- Минет сколько стоит?

- 50 баксов.

- А чо так дорого?

- А ты бы за сколько сделал?

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!

- А как ты догадался?

- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Разговаривают две проститутки:

- Горло болит...

- Простудилась?

- Нет, мазоль натёрла.

Разговор двух француженок

- ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?

- да

- ну и как?

- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

[МБФ]

xxx: а я вот жалею, что не проверил компас, теперь ни в одном навигаторе не показывает куда я двигаюсь. А программа компас показывает всегда одно направление, как бы не вращал телефон.

yyy: На север? )

[redliner]

Популярные кошачьи клички в отстствии жены: Кудасука и Хулимяу )))))

[МБФ]

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

[МБФ]

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )

Он - упал под стол )) )) ))

Он - в карман прячут, пока какают

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Чужая история

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.

Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.

Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

[Константин]

До этого я так не думал!

[Константин]

Яплакальнах! http://lopa.ru/index.php?pages=41651

[Лисёнок503]

Канарейка просто убила!!!!!!!!! :-D

[redliner]

Канарейка просто убила!!!!!!!!! :-D

да там и кентавр неуевый))

[craftmann]

Финская развивающая книжка.

[Константин]

Житель Владивостока заказал танцующий ОМОН на день рожденья друга

Каждый год перед каждым человеком встает неизменный вопрос: «Что подарить на день рождения другу?». Многие пользуются неизменным набором подарков, который приходит на ум в первую очередь: будь то духи, предметы электроники или даже деньги. Однако некоторые стремятся удивить знакомого и ломают голову в поиске нетривиального презента.

В последнее время оригинальные идеи на день рожденья получили большое распространение, появилась куча агентств, которые предлагают необычные, а порой даже шокирующие подарки для близких людей.

«Отличиться» недавно решил один из жителей Владивостока, который считает стриптиз банальным подарком на день рожденья. Мужчина обратился в одну из городских «праздничных» компаний с просьбой придумать идею подарка, который смог бы по-настоящему удивить его и его товарищей. Креативщики не заставили долго ждать – молодые люди решили отправиться на праздник в роли бойцов ОМОН.

Переодевшись в форму сотрудников спецотряда и вооружившись «автоматами Калашникова», креативные организаторы (как положено – в масках) вломились в офисное здание во Владивостоке. Все свои действия они снимали на видео. Войдя в образ, «омоновцы» согнали всех сотрудников в большой зал.

«Всем оставаться на своих местах, работает ОМОН. Все, кто здесь находится, задержаны до выяснения обстоятельств», — кричал суровый полицейский.

Один из бойцов приказал собравшимся положить руки на стену, в то время как другой – обыскивал помещения в поисках запрещенных препаратов. Найти искомое удалось быстро. В одном из шкафов «омоновец» обнаружил подозрительный черный пакет, в котором скрывалось белое вещество, напоминавшее героин. «Полицейские» даже попробовали на язык найденный порошок, чтобы убедиться в том, что это действительно наркотик.

В это время люди пребывали в состоянии глубокого шока и не понимали, что происходит. Некоторые пытались заявить, что это незаконно, однако из быстро осекали вооруженные «омоновцы».

Спустя некоторое время заговор все же был раскрыт. Внезапно в зале заиграла музыка, и один из «полицейских» тут же устроил зажигательный танец с элементами легкого стриптиза. После чего к нему присоединились другие «бойцы». Публика с облегчением выдохнула и принялась аплодировать танцовщикам.

http://www.kamzilla.ru/news/2012-12-03-2312

[miven]

Прикольная идея подарка !Интересно сколько человек с праздника ушли седыми ? )))

[AlexExiv]

Прикольная идея подарка !Интересно сколько человек с праздника ушли седыми ? )))

особенно было бы смешно если бы ктото из приглашеных на ДР был бы реально не чист перед законом, со стволом... и подумал бы что это за ним

[redliner]

идея кстати не нова, в ср школе №7 подшефное предпритие ФСБ, оригинально поздравило учителей с днем 8 марта.... забегали в классы и ставили раком учителей)) а потом цветы шампанское.. дети были ф шоке))