ПОСМЕЙТЕСЬ!

[Osama]

для дам...

[Константин]

[Гость Владимир Рыжиков]

Хорошо что предупредил. я ни стобой, ни с твоей собакой в карты играть не сяду

[Василий_Б]

Повелся сначала

[Stormwell]

Правильно, как не загадывай карты 100% не совпадут.

[Константин]

Правильно, как не загадывай карты 100% не совпадут.

Во моск, во умище!

[Stormwell]

Правильно, как не загадывай карты 100% не совпадут.

Во моск, во умище!

Ну а то

[Василий_Б]

[Stormwell]

.

[Василий_Б]

[Stormwell]

.

[Василий_Б]

[Василий_Б]

[Константин]

Литье с мишаками у нас на авторынке продавалось.

[Василий_Б]

[Stormwell]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... Мы с друзьями пиво пили...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:

- О, у нас девочки новые!

Прибегает мама.

- И мамку поменяли!

Тут же влетает папа.

- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Гость Владимир Рыжиков]

Вот такой вот календарь прикупил)))

сначала посмеялся над 31 апреля, потом еще косяки нашел)))

[Stormwell]

))

[Kill]

млин тож мне защитнег жывотных)))

[Stormwell]

млин тож мне защитнег жывотных)))

Нельзя животных стрелять

[Stormwell]

Приходит девушка со свидания:

- Ну что, как он?

- Мм, супер!

- Пахнет хорошо?

- Великолепно!

- Ужин вкусный был?

- Ах, очень, очень вкусный!

- Ну а… Было?

- Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:

- Да?

- Да!

- Красавчик братан

[Stormwell]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

[Stormwell]

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

[Stormwell]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина

[Stormwell]

)