ПОСМЕЙТЕСЬ!

[Сергеич]

Статусы посетителей фотофорума

[Nickolas]

типа у кого пиписька больше?)))

[Stander]

В компе нашёл

[Stander]

Просто понравилось

[Stormwell]

Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл.

игорь:

Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за рулем в периди стоят гаишники.я остановился метров за 50 на обочине.вижу ко мне подъезжает их машина дпс,я заглушил двиготель вышел закрыл авто и убежал.что теперь будет?

Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный

Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла

Rol: либо так съебывала на хер от этого кошмара что все побросала?

xxx: она вчера второй знак прилепила

xxx: ну желтый восклицательный

yyy: зачем второй то?

xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу

она: жениться тебе надо

он: нее, не надо )

она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )

он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (

она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. )

suslik_ua: Тодi пiшов на член!

[Stormwell]

во время занятий по вождению (теория) наш инструктор любил шутить и приводить забавные случаи пдд, которые ему приходилось наблюдать за свою карьеру и в свободное время.

один из случаев:

девушка сдаёт внутренний экзамен по городу.

едет уверенно, никаких ошибок. поворачиваем на обозначенном перекрёстке, разворот, остановка - всё делает!

приближаются к пешеходному переходу "с кнопочкой" (пешеходам зелёный свет только когда нажмут эту кнопочку).

около перехода не наблюдается никого, горит красный для машин - нужно остановиться!

однако девушка спокойно, не сбавляя скорости, проезжает этот пешеходный переход.

инструктор: - дорогая моя, ты можешь мне объяснить, почему ты проехала на красный свет?

девушка (с восклицанием): - а-а, все, я всё поняла!!!

инструктор (в недоумении): - извини, что ты поняла?!?

девушка: - понимаете, я же обычно домой перехожу здесь как пешеход, а мне зелёный горел!

не поверите, результат экзамена: сдала))))

завтра гаи))

Широкий серебристый скотч- для простых пленных!! Широкий ДВУСТОРОННИЙ скотч - для влюбленных: нос к носу, глаза в глаза...И им хорошо, и в подвале тишина!!)))

Запись в микроблоге: Да не заберут они меня в армию. (обновлено 298 дней назад)

Приколы из объяснительных в ГИБДД

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

[Константин]

Словарь для идущих на свидание.

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.

ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.

ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал.

Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.

ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса. (Плакаль нах)

БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".

РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.

НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.

ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.

[Константин]

Прочитал на ГТ-Клубе. Долго ржаль испоцтула! http://www.boostextremers.ru/forum/index.p...ic=3967.new#new

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.

На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе.

Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!!

подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! ))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!!

господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже

бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

без комментариев...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю,

как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и

бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое,

что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы?

Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей

считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без

презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки

богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя

лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и

крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не

достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом

не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в

своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской

член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!!

как эт так?

И голову даже!!! Сам видел!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд

и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и

оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО

ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно

бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

???????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член

высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать

мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но

он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все

не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай

отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом

сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален....

а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно

потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу

на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя

лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит

решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и

засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и

приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности

быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

Это смотря, где он был до минета...

З.Ы. задушил бы ихних учителей биологии

Бля, вот начитаешься такого и начинаешь соображать, откуда у нас беруться фригидные девочки. (((((((((

[Константин]

Чой-то в период кризиса и всеобщего псисимизма вспомнилась веселая ситуация в магазине автозапчастей г. Зеленограда две недели назад.

Во время подбора лампы ближнего света в мой Лансер в помещение заходит "горячий южный парень" и нетерпеливо заявляет:

- Мнэ нужэн амортызатор жолты на шэсторку!

Продавец, извинившись передо мной, спокойно спрашивает джигита:

- Какой амортизатор, на что - на "шестерку" Ауди или "шестерку" БМВ?

Джигит опять, раздраженно и нетерпеливо:

- Слушай, какой Ауды, амортызатор на шэсторку, жолты! Я брал лэтом.

Продавец, немного волнуясь:

- Понимаете, нужно знать марку, газовые или маслянные амортизаторы, их в паре меняют, и лучше точно указать модель авто или Vin для подбора по каталогу.

Джигит уже готов за кинжал схватиться:

- Какой вын? Амортызатор жолты, чтобы вонал, как елка, в салонэ!

И тут до нас обоих (продавца и меня, естессно) доходит, что ему нужен ароматизатор в салон хач-такси ВАЗ-2106!!!

Я плакаль....

[Константин]

Падонковский вариант известной сказочки.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна

велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!

[Zil157]

Саммит АТЭС во Владивостоке в 2012, Олимпиада в Сочи в 2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Вот таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию!

[Stormwell]

- Почему проблесковые маячки голубого цвета?

- Так все должны знать, кто на дороге пид№р

Полицейская Инспекция Дорог и Автотранспорта России. Сокращенно - П.И.Д.А.Р.

[Stormwell]

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю - мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займёт. Водитель отвечает: -"неее я не могу, у меня с собой документов нету...пауза...БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей, это он заправляет свою машину.

Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей, это он заправляет машину любовницы.

Если мужчина заправляет машину на 100 рублей, это он заправляет машину жены.

Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.

Из телефонного разговора девушки на улице:

- Ты понимаешь, что я от тебя жду ребенка?! Залетела от тебя я!.. Что значит - пошла в жопу???

[МБФ]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.

Здоровый первым слово сказал:

- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.

Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.

- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?

- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.

Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.

- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.

- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.

Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.

- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…

Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:

- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.

Вот сука, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

[Snowdog]

В автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

[На Хонде]

с другого форума прикол

на работе все смеялись и мужч. тож

" У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.

В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят»."

[AIG]

 У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.

В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

стырила конечно

Ребят , вы хоть разные ники заведите, а то в одной ветке "она" в другой "он" ))))

[На Хонде]

простите пожал..

я может кавычки не поставила

[Автолюбитель]

ещё растёт

[МБФ]

Сочинение о Ленине.

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе, иногда к нему приставали парни, кончалось это разборками на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы, Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги, что бы хоть как-то прокормиться, прилавки в магазинах были почти пустыми, хлеб и продукты давали по карточкам, и Владимир Ильич жил не как богатый человек, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал, раздавал листовки по улице. С огромными пачками газет он подбегал к машинам и продавал газеты. Не знаю как Владимир Ильич стал лидером, наверное он как-то проявил себя. Когда он взошел на «трон», то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич старался делать так, что бы на прилавках было побольше еды и что бы было поменьше безработных, это ему конечно удалось, но ненадолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай, иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей, на парадах он брал ребенка и нес его на руках, люди не возражали, что ихнего ребёнка берет предводитель. Когда началась Великая Октябрьская революция, в стране началась паника, Владимир Ильич не мог удержать людей, приходилось успокаивать их силой. Всех парней старше 16-ти лет отправляли на войну, некоторые люди боялись и прятались, через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка, хлеб практически не привозили, воды нигде не было, да если и привозили, то давали кусок хлеба да половину кружки с водой, некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как охваченные голодом лежали на полу и погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на всё происходящее. Он не мог давать людям больше еды, так как немцы подходили всё ближе и ближе к деревне, они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин, потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали его. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве, он посылал на войну всё больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город, Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда всё немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал гна своей машине вместе с охраной, но он не долго ездил, ему устроили засаду революционеры. Тогда то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече, на полях книги он писал молоком планы, но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней Советские войска подошли к тому месту, где находился Владимир Ильич Ленин, они окружили революционеров и взяли из в плен. Ленин был свободен! В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию, в этом бою Советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась Перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь своей машины, тут раздался выстрел! Пуля настигла Владимира Ильича и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая в документах ничего не видела, её поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют, пускают в Мавзолей, что бы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов, когда на него падает свет, то кажется, что он светится из нутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека, ведь он как манекен там лежит и все на него смотрят, он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят, как подобает, а не как манекену.

За это сочинение поставлена оценка «4». г. Волгоград.

[Stormwell]

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !

Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!

Дети:

— я слива лиловая, спелая, садовая!

— а я абрикос, на юге рос!

— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Режиссёр девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Девочка вбегает снова:

<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»

<<>> >> Режиссёр девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!

Вбегает ещё раз:

— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

[Stormwell]

.

[Stormwell]

Девочки

[redliner]

девочки смешные))

[Stormwell]

Девочки хорошие!