Мотивационные картинки и цитаты, приколы, посмейтесь юмор

[Автолюбитель]

Мой кореш давно использовал DVD ROM как дополнение к автомобильному кассетному магнитофону.

Вот как раз тема про компьютер в автомобиле

[blackdusl]

вчера: я: Солнышко! смотри что я купил!( показываю усилок, весь светясь от счастья)девушка: ух ты!(показное...) сколько стоит?! ( ага! вот он подвох!Я знаю! тертый калач!!!!)я: всего 1200 рублей(!!!!!!), б\у купил, почти не пользовались!девушка: ого!!!! а что так дорого?я: ну дак в хорошем состоянии.....девушка: мне одеть нечего, ..а ты...(шкаф, цуко, ломится от шмотья, рубашку повесить некуда!!)карочи в субботу поедем кофффтачки смотреть((((а ведь в место кофточки мона было межблочники взять R99..... добавить чуть чуть и взять...

[artyom_b]

вчера:

Это даже не анекдот... это жизнь...

[Гость рэйсир]

Какая ж это магнитола?это CD ROM/

спасибо!!! прояснил! А я думал, что обычная магнитолка)

[Гость nitro80]

А я думал, что обычная магнитолка)

и шнур питания спереди подключается ))

[Massive]

Это даже не анекдот... это жизнь...

Суровая что то, жизня то....

[Гость рэйсир]

Чем больше жып тем дальше пи***фать за трактором

[artyom_b]

Чем больше жып тем дальше пи***фать за трактором

НЕ сильно далеко они уехали... )

[Гость рэйсир]

на троих))

[Nickolas]

ггг.. круто... еще бы и цвет был бы одинаковый))

[Олег]

Вот

[Автолюбитель]

Целый рассказ

[Гость nitro80]

Геленваген сносит машину ментов ))

[Автолюбитель]

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?- Изнутри-то нет полосы!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!.

[Гость рэйсир]

мусороуборочный пепелац

[Nickolas]

це шоб покрышки не грязнились..)

[Maxx]

боюсь, что это чтобы покрышки не прокалывались.резина тогда была несколько иная, чем сейчас.

[Александр Александрович]

Подборка анекдотов из книги С. Гросзова "За рулем женщина (напутствия начинающему водителю)".Книга написана опытной журналисткой. Она в развлекательной форме поделится с начинающими водителями своим опытом вождения и ответит на вопросы, которые волнуют женщин за рулем.

К психиатру пришла расстроенная женщина:"Пан доктор, май старик совсем ума лишился. Помогите мне. Когда я за рулем, он беспрерывно дает советы:"Теперь поверни направо, теперь прямо. Что ты делаешь, женщина? Налево, Маня! Остановись!" И так без конца. Кто же это выдержит?""Успокойтесь, пани, в этом нет ничего удивительного. Это у мужей женщин-водителей совершенно нормальное явление", — возражает врач взволнованной посетительнице."Как же нормальное! Ведь я водитель трамвая!"У светофора на красный свет остановилась колонна автомобилей, в первом из которых за рулем сидела женщина. Когда загорелся, зеленый сигнал, она не могла тронуться с места.Остальные, как это всегда бывает, разнервничались, водитель автомобиля, стоящий за ней, начал непрерывно гудеть.Женщина некоторое время безуспешно нажимала на рычаг переключения передач, потом вышла, без смущения подошла к гудящему автомобилю и попросила:"Не могли бы вы как профессионал посмотреть, почему у меня не включается скорость?А я вам пока могу нажимать на гудок".Женщина-водитель едет по улице с односторонним движением против потока автомобилей.Ее останавливает милицейский патруль:"Не можете ли вы нам, пани-водитель, ответить, куда вы едете?"."Я сама толком не знаю, но опять еду как всегда поздно. Видите, все остальные уже возвращаются".Был обычный вечер в гостях. Мужчины сидели у домашнего бара, а жены спокойно беседовали у телевизора. Они очень хорошо знали, что теперь мужья охотно доверят им ключи от автомобилей.Хозяйка с сочувствием наблюдала за вынужденным воздержанием женщин и предлагала:"Возьмите хотя бы пуншевый торт, он очень вкусный"."Не могу, я буду вести автомобиль вместо мужа", — отказалась одна из гостий."Ну, возьмите, пожалуйста, ведь в нем почти нет никакого алкоголя. В крови его вообще нельзя обнаружить"."Не в этом дело, но я после этого торта вообще не войду в автомобиль", — грустно вздохнула несколько полноватая совладелица Трабанта.Пожилая женщина быстро ехала на автомобиле по улице города. В это время там появился милиционер. Он остановил ее и, наклонившись в окно, бодро констатировал:"Так, пани водительница, за пятьдесят, не правда ли?"Она покраснела, показала головой и смущенно возразила:"Что вы, пан милиционер, это я только в этой шляпе выгляжу старше!"Водительница подъехала к авторемонтной мастерской и стала смущенно объяснять мастеру:"Я немного ударила автомобиль о дерево".Многоопытный мастер посмотрел на машину и спросил:"Хм, а сколько раз, милостивая пани?".Столкнулись два Фиата. Как раз в это время ехала учительница на "Волге", которая сказала с укором:"Такие маленькие, а еще сталкиваются"."Ты купил себе в этом году новый автомобиль?""Нет, только перекрасил старый"."Но, почему?""Чтобы его не узнал владелец".На работе одна сотрудница советует другой, более молодой:"Когда ты собираешься в отпуск, реши сначала, сколько тебе нужно взять одежды и сколько денег.А потом, возьми половину из одежды и в два раза больше денег".На берегу большой плотины плачет маленькая девочка: "У меня упал в воду автомобиль"."Не плачь, маленькая, мама тебе купит другой". — пытается успокоить ее старушка."Не купит, она сидела в этом автомобиле".Встретились два автомобилиста. Первый поинтересовался: "Как ездит ваша жена?" Второй, вздохнув, отвечал: "В общем ничего, но у нее слишком большой расход"."Бензина?""Что вы, кузовов".Отец купил новый автомобиль и взял маленькую Ярду в свою первую поездку к бабушке.После их возвращения мать спросила, как они съездили."Сказочно, — выдохнул ребенок. — Представь себе, мы встретили четырехидиотов, трех полных болванов и пять волов, которые вообще не умеют управлять".

[-slash]

"Автор книги "Твой первый спортбайк" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям."

[Александр Александрович]

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", "ВАЗ" приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.Инспектор останавливает автомобиль.Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:— Здравия желаю, товарищ сержант! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, все как положено, как надо…С заднего сиденья детский голос:— Папа, а где козлы?Объявление в маршрутке:"Проезд стоя категорически запрещен: ГИБДД требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."Самые популярные вопросы при эксплуатации отечественного автомобиля: "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?".Молодая девушка паркует автомобиль. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит инспектор ГИБДД и говорит: "Мадам, паркуемся на слух?"Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:20 лет — доехать с выпендрёжем;30 лет — доехать быстрее;50 лет — доехать безопаснее;70 лет — доехать бы вообще!Едет мужик на машине, проезжает знак "кирпич".Останавливает его инспектор и говорит:— Вы что, знак не видели? Или не знаете, что он означает?— Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!— Тебе налить?— Нет, я за рулем.— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.— Так торопился, думал, без меня пить начнете.Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.— У меня третий ребенок родился...— Ладно, удвою зарплату.— Так третий же!— Ну, утрою!— Так их же кормить надо!— Ладно, возьми знак "40" — поставь, где хочешь.К милиционеру подбегает мужик и кричит:— Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?1. Снять с машины соседа его старый аккумулятор.2. Через несколько дней он купит новый.3. Вернуть на место старый и снять новый.Инспектор ГИБДД останавливает джип и сурово спрашивает водителя:— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Мильково?— Там живет моя теща.Идет экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор:— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.Кто проедет первый?Экзаменуемый:— Таксист.Экзаменатор:— Почему таксист? Откуда там взялся таксист?Экзаменуемый:— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.Инспектор даме:— Почему вы ездите без номера?— Ну что вы, номер я помню наизусть!Инспектор ГИБДД на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.— Что означает поднятый вверх жезл инспектора ГИБДД?— Свободная касса...— Наконец-то ты въехала правильно, Маша — жалко только, что не в наш гараж...Встречаются два заядлых автомобилиста на пешеходной дорожке.Один, как ни в чем не бывало:— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!Другой с иронией в голосе:— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

[Александр Александрович]

Смешные надписи на автомобилях

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Щас ка-а-а-а-ак тормозну!

Уважаемые пассажиры! Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился...

НЕ СМЫВАТЬ! Грязь лечебная!

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

Машина застрахована, заминирована, закодирована...

Надпись сзади на грязном стекле Мерседеса: "Тихо! Звонит мобила!"

Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит, моя девушка свалилась по дороге…"

ОСТОРОЖНО! За рулём танкист!

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Не хлопайте дверью — водитель пугается!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Стоимость остановки вне остановки — 40 рублей.

ВНИМАНИЕ! Путаю педали!

Наклейка на стекле авто: "Не буди во мне Шумахера!"

Наклейка на заднем стекле старой копейки: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА!

Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

Надпись на старом, битом Москвиче: "Убийца иномарок".

Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!

Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…

Надпись в маршрутке: "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".

Потеряли кота — ищите на моих колесах.

Пять минут страха и Вы дома. Стоимость аттракциона 10 USD.

Я донор... так что будь осторожен, чтобы я тебе не пригодился.

Не торопись — на верху принимают круглосуточно!

Не уверен — обгони и убедись.

Пасажаемые Уважиры!

[Гость nitro80]

Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит, моя девушка свалилась по дороге…"

видел фотку, где у байке надпись такого содержания: если ты можешь прочитать это, значит моя сука свалилась

[Александр Александрович]

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха....

[Александр Александрович]

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?Водитель: А я... черт его знает! Я ее купил в магазин чтобы ездить, откуда мне знать...Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?Водитель: А где находится передняя панель?Техник: Она сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано "Е" или "F". Там еще может быть бензоколонка нарисована.Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.Техник: Как на ноль?Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "Х 1000". Это что модель моей машины? Экс Тысяча?Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между "Е" и "F".Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?Водитель: Угу.Техник: Нажмите прямо посередине...Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна гудеть?Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, болван.Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?Водитель: Нашел.Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа еще две педали?Водитель: Угу.Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?Водитель: Нажал.Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?Техник: Простите?Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать?Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.Водитель: Ногами? А разве так можно?Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель: А где у меня зажигание?Техник: В основании руля, справа.Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.Техник: Ну, так вставьте его.Водитель: Кого?Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.Водитель: На связке?Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?Техник: (бросает трубку) Ту-ту-ту....Водитель: Алё?

[Nickolas]

)))) падсталом.................