Мотивационные картинки и цитаты, приколы, посмейтесь юмор

[Observer]

Не совсем фото, но все же.

Шедевр отечественного автопрома во всей своей красе.

[Snowdog]

Гыыыыыыыы!!!! Вот только где двигатель?? испарился??

[Serge]

Хочешь левый руль - сделай сам

думаю пипец будет водителю если рукав под ремень попадет

[Олег]

ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ_!_) - обыкновенная попа (__!__) - жирная попа (_._) - плоская попа (!) - тощая попа(_$_) - шикарная попа(_Y_) - попа в стриньгах(_*_) - геморройная попа(_zzz_) - попа усталая(_?_) - попа безмозглая(_%_) - новорусская попа(_x_) - поцелуй меня в попу!(_Х_) - оставь мою попу в покое!(_^_) - заносчивая попа.("|")- волосатая попа(ЖоЖ) - очень волосатая попа. - попа, вид из космоса(_~_) - хитрая попа(__) - очень хитрая попа(_e=mc2_) - умная попа(_Ъ_) - твердая попа(_Ь_) - мягкая попа(_GO_) - иди в попу->(_!_) пошел в попу(_!_)-> как из попы(_SOS_) - попа в беде(_#_) - попа зека(-------O-------) очень большая попа "КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ_100%_) - полная попа (крылатая фраза) (_!_)] - попа с ручкой (_!_)S - попа с ручкой ->(_!_)-> через попу (делать что-либо)(_=_) какая, в попу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ_Я_) - Я в попе...(__Я__) - Я в полной попе...(_Мы_) - Мы в попе(_->._) - Иди в попу!E(_!_)Э - попа с ушами c( o ) - попа с ручкой(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - КинотеатрСмайлы заменять можно)))

[alse-kam]

[Олег]

В первые вижу такое решение с транзитом)))

[Nickolas]

кто то дождей не боится)

[Константин]

кто то дождей не боится)

Это его копия. Оригинал в бардачке.

[Nickolas]

хм... ИМХО, лишний геморой))

[alse-kam]

[Nickolas]

прикольная такая.... отмазка))) особено последние пару пунктов)))

[Гость рэйсир]

)

[Гость рэйсир]

еще

[Дима]

История из жизни, совсем недавно! Недавно в Автомагазин заходит красивая, молодая брюнетка и говорит"Дайте мне пожалуйста лампочки в задние фары, чтоб я когда в зад Давала У меня Горел белый свет".

[blackdusl]

надо было ей зелёные посоветовать

[Константин]

В зад давала? Мож здавала? Хотя ей наверное так больше нравится!

[alse-kam]

5-летний Вовочка спрашивает своего папу-ГАИшника: - Пап, а чем ты в своем киоске торгуешь? Растроганный до слез сообразительностью своего сына мент отвечает, положив ему руку на плечо: - Да, сынок, это действительно киоск. И показывает на здание суда: - Супермаркет там!

[blackdusl]

я плакаль

[Дима]

Гай тормозит машину, открывается водительская дверь,вываливается мужик и начинает долго и упорно блевать. Потом вытирается, подходит к менту и говорит: - Шеф, не поверишь, укачало!

[Олег]

Про камерыЕхал 80км, камера блеснула (типо штраф)Снизил до 50, блин, камера опять блеснула!Уже под 30 еду, опять камера блеснула - да чтож такое!?!Пришел домой, а там 3 штрафа за непристегнутый ремень.

[Гость рэйсир]

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -автомобиль в подарок!"Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежнымповышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевойтранспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, чточерез пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженныелошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

[Дима]

Едут два наркомана,наглухо убитые ,тормозит ГайВаши документы!Водила другу он хочет наши доки!Другдай ему наши доки!-Откуда едите?!Водила другуон спрашивает откуда едим!Другскажи с рыбалки!Водилас рыбалки!-Где рыбачили?!Водила другу ОН СПРАШИВАЕТ ГДЕ РЫБАЧИЛИ!ДругСКАЖИ НА Оке!Водила на Оке!-Как Ока?!Водила другуон говорит как ока!Другскажи ему кукуку!

[Nickolas]

классный анекдот)) только его слушать надо))

[Дима]

Ночь. Из кабака вываливается пьяный мужик и идет на стоянку. Он подходит к одной машине и начинаеть шарить рукой по крыши, потом к другой, к третьей и т.д. Выходит охранник и спрашиваетЧто вы делаете?!мужикИщу свой автомобиль!охранникА зачем рукой стучите по крышам всех авто,просто визуально найти нельзя?!мужикНее, я пьяный и не вижу, а на моей машине мигалки!(День УВД в Курске, из жизни).

[Александр Александрович]

— Я вас беру. Вы мне подходите, — деловито сказала женщина.— В каком это смысле — беру? — не понял Иванов.— Ну... как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.— Растаможенный, — поправил механически Иванов. — Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.— Пробег у вас какой? — деловито спросила женщина.— Сорок лет уж бегаю, — честно ответил Иванов, — верой-правдой... Не подводил... Никто не жаловался.— Сорок? — недоверчиво переспросила женщина. — Не сказала бы...— Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом — еще сорок бы бегал.— А почему избавляется? — продолжила женщина.— Другой агрегат себе купила. Покруче, — пояснил Иванов. — За ненадобностью и избавляется.— Все так говорят, — хмыкнула женщина. — Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый…— Так сорок лет, — пожал плечами. — В сорок лет — кто не битый-то? Но бит несерьезно — облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли — спину поцарапали.— Вижу, вижу... Ничего. От угона мы застрахуемся, — уверенно сказала покупательница.— Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! — хихикнул Иванов.— Это мы посмотрим еще, — оборвала веселье женщина. — А мотор? Не барахлит? Ходовая там...— Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю, — заверил Иванов. — По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...— Эмм. Ну… Вроде как подходит мне. И вид — ничего. Ваши условия?— Вид! Хороший тюнинг, и вообще мечта, а не машина получится. Значит, так, — начал загибать пальцы Иванов. — Перво-наперво — топливо чтоб качественное.— А может... может, как-нить... — замялась женщина.— Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.— А расход большой? — продолжила сомневаться женщина.— Не маленький, — твердо сказал Иванов. — А что вы хотели — представительский класс. И это... чтоб топливо на заправке было — ваша забота. Здесь понятно?— Понятно, — кивнула женщина.— На техобслуживание иногда отпускать, — продолжил загибать пальцы Иванов.— А я? А я в те дни как? — забеспокоилась женщина.— А сейчас вы без машины как? — хмыкнул Иванов. — Да вы не бойтесь. Не часто это...— Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?— Чехлы стирать. А то знаю я — потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься — люби и чехлы стирать.— Чет сложно как-то все... А это... ммм... — покраснела женщина. — А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?— Хотите тест-драйв? — галантно предложил Иванов.