Мотивационные картинки и цитаты, приколы, посмейтесь юмор

[Osama]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Osama]

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

[МБФ]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

[Nickolas]

немного юмора)Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно... хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадениеЕсли долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмениСтою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж еб*нуться! )).Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!Я вся такая загадочная! то ли еб*нутая, то ли сказочная!!!Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))Курильщики предупреждают: Минздрав допи*дится!А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылалостанавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.я, честно говоря, не понимаю, почему я должнА так рано вставать.утром должны вставать только член и солнце.Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.Мама!!! сколько раз повторять!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР

[Osama]

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[Автолюбитель]

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Смешно, аж до слёз

[xopc]

Toyota Sprinter 1988 - отзыв владельца

Прикольно написано, почитайте

[Silver_Neo]

ПЯТНИЦА...Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в жопу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!- А какого теща приезжает?- Числа или х@я?-Бл№дь, где это уеб№ще?-Ты про кого?-А, вот ты где...

[Serzhkam]

Главное правильно, жаль государЯ не слышат и не читают

[RUS41]

Баян, може но:

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не

получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли

перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

По телефону:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

- Живодёр!

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на выборах?

Mужик:

- Да зае...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За "Единую Россию"!

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи..расы.

[Sinus]

Гыыыы, я кажись понял нашего презика по поводу перехода на энергосберегающие лампы.

[xopc]

EVO vs STI

может и боян, но я все утро под сталом. народ рисует хохмы я уже на 24 странице

вот вам для затравки

[redliner]

[Torque]

Need for speed был в детстве =)))

[Автолюбитель]

Пират

Диск я так понял лаком для ногтей покрасил

[Автолюбитель]

Что это они делают?

[Osama]

вот.

[Osama]

[МБФ]

Дрога на Малую Лагерную.

[Sinus]

Зачётный мокик, надо себе такой же купить ;D

[Константин]

Зачётный мокик, надо себе такой же купить ;D

Сколько готов дать за мопэд?

[Jordan]

Зачётный мокик, надо себе такой же купить ;D

Наши лучше делают можно чо нить возить

[Jordan]

[Serzhkam]

Нижняя фотка вкатила!!!

[Nickolas]

а он че нить видит вообще через стекло в наклейках?*