Мотивационные картинки и цитаты, приколы, посмейтесь юмор

[Ксения]

Орегинально придумал!!!Ксения,где увидела такого мудрого,экономного водителя Nissan Safari?Мне интересно,как эта "таблетка" будет смотреься в место одного из 4 колёс!

Встретила на кольце Хлебозавода, хорошо пассажиром сидела - успела фото сделать. Видимо у хозяина Сафарика хорошее чувство юмора!

[zorg007]

[-slash]

Орегинально придумал!!!Ксения,где увидела такого мудрого,экономного водителя Nissan Safari?Мне интересно,как эта "таблетка" будет смотреься в место одного из 4 колёс!

Эта таблетка походу не более чем упор под хайджек.

[RUS41]

Эта таблетка походу не более чем упор под хайджек.

Агу, чтобы дверь оторвать.

[Константин]

Продолжение в студию!

[МБФ]

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!- Вы же майонез не жрёте?!- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.- Не, мы в тылу останемся.- Предатели!- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.Бужу Марину.- Вставай подруга, труба зовёт.- Может хватит уже?Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.- Не, за ёлкой пойдём.- У тебя одни ёлки-палки на уме.- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.- Вон там ёлки.Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.- Э дарагой, всэ как на падбор!Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные.- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.- Ну чего делать будем?Спросила та.- В лес поедем.- За ёлкой?- Нет, за дедом морозом!- А разве можно рубить самим?- Тебе ёлка нужна или нет?- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.- Что, ни адна нэ падашла?Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.- Полный дерибас с твоими ёлками.- Ай, нэправда, зачем абижаешь?«Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.- Я зимой не ездила ни разу.- Попрактикуешься.- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!- Хорошо, вместе пошли.Действительно, думаю, чего это я?Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец.- У тебя телефон.А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.- Да?- Как там с ёлкой?На проводе кошка.- Мимо.Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.- Кто это?Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.- Вован это,- ей говорю.- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.- Что там у вас?- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!- Нам показалось с начала, что она подпорченная.И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.- Ладно, я учту.Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.- Не, выпить ни как, извини Вован!- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?- Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!- Попринимай трихопол!И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?- Косметичку захвати.- Мы в лес едем.- Да шучу я, термос возьми с чаем.А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.- Это как это?Подозрительно спрашивает собака.- С кайлом в зубах.- А если поймают?- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.- А с колбасой как быть?- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?- А влезет ёлка в машину?Собака тоже проявляет подозрительное участие.- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.- Жалко!- А колбасу не жалко?- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!Я махнул рукой и полез за инструментом.Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается!- Так, я в лес, вы сидите в машине.- Может выпустить животных прогуляться?- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.- Даже чересчур.Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.- Эй мужик, ты чего тут с пилой?Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.- Поссать пошёл.- Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.- Чего свистишь?Мужики явно теряли спокойствие.- А вы то сами кто?- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то?- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.- Это твоя бежит?Нервно выкрикнул один из мудозвонов.- Моя. Небоись, не укусит.- Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.- Это вряд ли,- говорю.Собака подбежала и села с права.- У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.- Слышь, держи своего, а то сцепятся!Закричали лесники.Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.- Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.- Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?- Есть немножко…- Может вам, «чё-как» погулять пока?- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.- Какое?- Из-за тебя два человека пить бросили…Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, член не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету.- У меня дизель.- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение.- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…И спохватившись добавил С наступающим вас, япона мать!Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.- У какой барбос!- Садитесь, не съест.- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…Я только покачал головой.- Ёлки то срубил.- А как же!У меня стал созревать коварный план.- Далеко до твоего поста?- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?- Водка?- Вискарь!- Ух ты. Прямо точно новый год.- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне.- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.«Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я.Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть.- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там член знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную.Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется.(Тут я, уже не выдержав, заржал)- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького!Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.- И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне!После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то.Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки.- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.- Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу…Гаец уже окончательно потерял нить.- Ну и?Я решил не сбавлять темпа повествования.- Там я и подрался…Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне.- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала Ну ты стратег!- Не те ребята! Гордо отвечал я.До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.- Ух ты, вот спасибо!Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.Но это уже другая история…А вот это последний. :cry:-Ну что, на майские куда махнем?-На дачу! – собака хвостом завиляла.-На дачу, и ниебет!- поддакнула кошка.На дачу, так на дачу. Погода шепчет. Ну что, тогда два часа на сборы! А я на рынок, за мясом для шашлыков сгоняю, да и за остальной провизией.Чмокаю Марину в щечку Справитесь тут, без меня?-Справимся. С «остальной провизией» не переборщи!- смеётся в след.Кошка со мной напросилась.Рынок. Народу – больше чем людей! Конечно, праздники на носу! Всем жрать-пить подавай! Кошка как такую толпу увидела, сразу выходить из машины отказалась.-Я лучше тут, в машине побуду.-А чё ж ты со мной поперлась?- ехидно её спрашиваю.-Рыбы, рыбы купить не забудь! - напоминает кошка.-Рыбу сами на даче наловим.-Тогда Вовану не забудь позвонить, что б удочки дал!-Дома напомнишь, секретарша хвостатая!Прусь к мясным рядам. Ебаныйсвет, в четвертый раз на ногу наступают,-Та-ак, бать, почем свинятина?-Эта по 200, а вот та по 180…-Хуясеее….-А что ты сынок, хотел, праздники, бери, много возьмешь, сторгуимси…- дедок хитро ощерился пятью оставшимися зубами. – Свининка хорошая-я-, с самого Воронежу приехала… С чернозему…-Ладно, бать, завесь пять кило, ага, и вот эту костяжку , с ребрышками…-Дарагой! Падхады! - орет хачик с соседнего прохода – памидоры сладкие…. Всэ как адна на падбор…. Киндза, укроп – свэжий, как дэвушка!!!!Нагрузившись как ишак, волоку провизию в машину. Уфф, епт… еще ж выпивки надо…-Ну че, собрались? – ору с порога.-Да!- кричит Марина из кухни, вон там, в коридоре сумки стоят и два пакета. Да, кстати, тебе Вовка звонил на мобильный, телефон-то ты дома оставил.-Алё, Вован! Здорово!-Здорово. Где тебя ебитская сила носит? Ты на рыбалку махнуть не хочешь?-Не, мы на дачу… - смотрю на Марину - (она кивает, давай, мол, приглашай ) – мож и вы с Ленкой с нами?-Заметано. Будем собираться. К вечерку прирулим. Чё брать-то?- Спиннинги бери, там и на рыбалку сгоняем. Поспинингуем.-Оки доки босс! – Вован хохотнул в трубку.-Марин, порулить хочешь? – спрашиваю заискивающе.-Хочу, а ты, небось, пивко..?-…Ну, - смотрю, улыбается.-Ладно уж, заслужил…Классная всё-таки она у меня. А ведь столько лет жили в соседних квартирах. Где, блеать, были раньше мои глаза? На какой хер нужны были все эти Светы-Тани-Лены-Кати…. Ну да ладно, до палатки за пивком и в путь!Асфальт был сухой и чистый. Марина с уверенностью и любопытством, присущим только женскому полу, рулила в сторону дачи – находящейся за двести километров от дома. Восьмидясетилетняя постройка, доставшаяся в наследство от моих бабушки с дедушкой. Я умиротворенно попивал пивко, заедая солеными сухариками. Собака развалилась на заднем сидении и похоже, дремала. Кошка же, улеглась на задней полочке между колонок, смотрела по сторонам, и мурлыкала, когда музыка из динамиков приходилась ей по вкусу.«Чё-то они сегодня смирные слишком» - пронеслось у меня в голове. – «не к добру…»Едва успел подумать, как мужик на светофоре показал на пробитое колесо.-Извини, не заметила…- как всегда, мило улыбнувшись, сказала Марина, припарковав машину на обочине.-Да ладно, хуйня, сейчас запаску прикрутим…-Ну, какая тут езда, если за рулем писька…- нахально прошипела кошка, вслед вышедшей из машины Марины.-Слышь, ты б не выступала, а? – напустил строгости в голосе я, - а то будет тебе свежая рыбка, пойдешь на чердак, помышкуешь…-Я не во злобу, я так, констатирую факты…. – промурлыкала кошка в ответ.Собака, как ни странно, промолчала.Пока мы мудохались с колесом, мои четвероногие бродили около машины. Собака спустилась в низ по обочине, там начиналась опушка леса. Кошка же запрыгнув, грелась на черной крыше авто.-Братва, по местам!- скомандовал я – Мариш, не устала? А то давай я за руль сяду?-Сиди уже, пиво пей! – лучезарно улыбнулась Марина – меньше чем полпути осталось.Разомлевшая, на раскалённой от майского солнца крыши, кошка, спала у меня на коленях. Я допивал очередную (седьмую) бутылочку пива. Задорная музыка доносилась из магнитолы и мы с Мариной подпевали. Но какое-то необъяснимое чувство тревоги не покидало меня. Кошка проснулась и потянулась, выгнув спину. Лизнула лапку, протерев глазки, легко перепрыгнула на заднее сиденье. Я обернулся ей в след.-Собака!!!!! – я заорал так, что Марина резко дала по тормозам, и машина встала как вкопанная посередине деревенской улице и подняв огромное облако пыли. Кошка же подскочила, как мячик и вцепилась когтями в подголовник.-Собака отстала по дороге! Ебитская сила! Это когда мы колесо меняли!-Срочно вещи разгружаем, и за ней! Наверняка она бежит в эту сторону.- Марина выскочила из машины и понеслась открывать навесной замок на воротах.Я быстро побросал сумки из багажника рядом с забором, и прыгнул за руль.-Я с тобой! – кошка влетела в салон меховым мячиком.-А Марина как же одна?-Там соседка уже приперлась, разберутся, а я след чую.Я вжал гашетку в пол.Темнело. В сумерках начинали слепить встречные фонари.-Японский городовой, ну как тут её увидишь? – сокрушался я. – откуда я знаю, по какой стороне дороги она бежит?-Открой окно, я, может, запах почувствую.Я нажал стеклоподъемник, стекло с негромким жужжаньем поползло вниз.-Хватит, нормально открыл.- кошка стояла на задних лапках, высунув мордочку на улицу. Встречный ветер трепал ее белые усы и трехцветную шерстку на голове.Тут меня осенилоВован же сейчас в нашу сторону едет!- срочно набираю его номер на мобилеВован, ты где едешь?-Да я тут рядом уже почти, километров двадцать осталось. А чё?-Вован, смотри по сторонам, собака у меня отстала… Потом обьясню…-А ты где сейчас, долбоеб?-Да уже километров на тридцать пять отъехал.-Серег, поворачивай назад. Если она за нами побежала, то либо сама придет, либо по дороге нагоним…-А если в город?... я нажал на кнопку завершения вызова и повернул машину назад. Глаза предательски зачесались. Я потер их кулаком и шмыгнул носом. Кошка, тут же, почуяв мое настроение, потерлась замшевой переносицей об мое ухо, улеглась на торпеду, и замурлыкалаА помнишь, как я от поезда отстала? Когда мы на юг ехали? Все же нормально обошлось? А собака, у неё нюх хороший, найдет дорогу. Не на дачу, так домой…Я поцеловал кошку в усатую морду и по-настоящему заплакал…ГАИшник очумело махал палочкой. Я на скорости пролетел мимо. Потом остановился и дал задний ход. Опустил окно.-Старший лейтенант Коломенцев! Ваши документы!Гаишник мне показалася слишком знакомым. Тут и кошка шепнулаПомнишь, это тот, ну, который с ёлками? Ну, вискарь твой ещё пил?-Помню, помню…. – я погрозил кошке пальцем – ну, чтоб лишнего не болтала.-Привет, зёма!-О, ёпт, а то смотрю, вроде номера знакомые! А-а, как ты, братан?Мы обнялись как старые друзья, покачались, и похлопали друг друга по спине.-Ты как здесь? Где твое зверьё, Куклачев? – ржал уже поддатый в честь наступающих проздников ГАЙ.- Давай к нам на пост, выпьем - закусим!-Не, брат, у меня тут собака потерялась…. Коричневая такая, с рыжим подпалом… Если встретите, привезите на тридцать шестой километр, деревня Хлопки называется, дом пять… Или хотя бы на мобилу звякните… Вот номер….ГАЙ вздохнул, обещал посодействовать, посетовал, по поводу пропажи…Мы с кошкой поехали. Собаку не нашли. Батарея в телефоне села.- Приеду, напьюсь..- сказал я кошке.-А мне валерьянки накапай, у тебя в аптечке есть, я чую…-Замётано, подруга…Припарковав машину, и взяв кошку на руки, еле передвигая ноги, топаю к крылечку. В доме слышно веселье и музыка.-Заебись, думаю, им весело…И тут мне на руки всеми четырьмя лапами прыгает моя собака…..Мы с кошкой в ахуе…-Привет…- говорит собака - почти не опоздала к праздничному столу!-А ты как добралась-то?-Да я через лес махнула, наискосок….. там путь в три раза короче…Ну и слава богу! Все дома!Пока я катался в поисках собаки, Марина с Леной уже шашлыки замариновали. Вован спиннинги и удочки настроил.Первомай на ура прошёл. Шашлык-машлык-водка, у девченок – вино –танцы. Собаку, чтоб стресс снять – сосисками накормили, кошке – как и обещал – валерьянки, и кусок охлаждённой телятины. В общем, все довольны остались, а еще мы потом на деревенскую дискотеку ходили, правда, без животных.- Марин, ты не обижайся, я сто лет не пил…-Да не обижаюсь… только перегаром на меня не дыши… - улыбается….-Марин…. Утыкаюсь лицом в её плечё. Руками шарю по её телу, ласкаю грудь…-Серёж.. – мне же завтра на работу. И Ленке тоже.Целует меня в макушку.-Вы с Вовкой поедете?-Заечка, Мариш, езжайте с Ленкой. У нас же с Вованом выходные. А вы потом приедете. Седьмого мая. Дорогу ты знаешь. Ключи, к стати, у тебя…. А если что, звони…-Ладно, много не пейте!Мы с Вованом провожаем наших девочек.Кошка фыркнула, и изреклаКот на крышу – мыши в пляс…-Эт ты к чему?- спрашиваю.-Да чего уж тут объяснять - собака поддакивает. – И так всё ясно, упьетесь теперь, до поросячьего визгу…- Ладно, четвероногие сволочи… Знал бы, ни тебя (обращаюсь к кошке), ни тебя (обращаюсь к собаке) ни в жизнь не стал бы спасать и переживать!-Он нас пугает…. –Жеманно мурлыкнула кошка.-Он нас пытается испугать… - хохотнула собака.-Когда же он повзрослеет… вздохнув, шепнула кошка собаке.-…. – собака вильнула хвостом. - посмотрим…-Серега!!!! – Вован сложил рыболовное снаряжение в специальный чехол.- Идем рыбачить!-Чё исчё –то брать?-Чё, чё, бухло…-Бухло не обсуждается… я про него и так помню…-Котелок, чтоб уху варить, крупу там. соль…-Понял, понял….Вот мы и рыбачим на берегу реки. Спинингуем. Ну и пару удочек закинули, так, чтобы было. Кошка за одной следит. Собака за другой. А мы со спиннингами в сторону ушли.-Серё-ега! Клюёт! - слышится истошный голос.Я бегу, оступаюсь, падаю в реку, встаю, пытаюсь бежать и опять падаю в реку, теперь уже окунаясь с головой.Вылез. Собрал снасти. Выпил водки и пошёл домой. На ходу ругаю кошку и собаку. Чавканье сапог и тяжесть мокрой телогрейки. Сопение Вована с предлогом выпить.Открываю глаза…… солнечный свет и в свете солнца родное лицо Марины.- Ну вот, не успела уехать, а ты тут с температурой… - мне тут бабушка у колодца рассказывала, как ты свежевыловленных щук раздавал….- Хм, не помню…-А как вода в сапогах хлюпала, помнишь?-Неа… Не помню… - Мариш, а Вован то где?-Где, где, в манде…- раздался хриплый басок Вована.- Хули ты так нажрался –то…-Да ладно, главное, все живы и почти здоровы!- это звонкий как колокольчик, голос Ленки. – Мариш, пойдем, выпьем что-ли, за наших рыбаков…-Лен, иди, вон, с Вовкой выпей, и Сережке налей. Я там коньяк привезла. А я не буду…Я обнимаю Марину, и чувствую, как мне рядом с ней хорошо. Кошка лежит у меня в ногах, на солнечном квадрате, падающем из окна. Собака лежит рядом на полу, слегка повиливая хвостом.-Ну ладно, Мариш, пойдём. Ребята выпить зовут…-Пойдём, только я не буду…-Почему?-Потому, что низззяя мне пока будет… - Марина улыбается, и на её губах играет солнце.-Марин…?-Да, Серёж… я беременна…Я вскакиваю с кровати, хватаю Маринку на руки и кружу по комнате!-Ура, Ура, Ура!!!! - Вован! Ленка! Тащите шамапнское!Вот я и повзрослел…..… Кошка потерлась носом о мой лоб, собака лизнула в щёку.-Ну и что вы молчите, говорливые мои?-А что говорить – то, и так всё сказано… - промурлыкала кошка, потершись головой о Маринину коленку.-Поживём - увидим… - философски сказала собака.-Пойдёмте уже… - сказала Марина. Кошка запрыгнула ей на плечё, собака шла рядом, а я обнимал самую лучшую женщину на свете…А потом…А потом …. Это совсем другая история…..

[AlexK]

Забыли написать, что тупо сп...жено с udaff.com...

[Константин]

Забыли написать, что тупо сп...жено с udaff.com...

Ниипет! Продолжение давай! Всем офисом читаем.

[AlexK]

Все креативы аффтара. Тем, кому не нравится нецензурная лексика и картинки недеццкаво содержания сюда ни в коем случае не нажимать.

[-slash]

Расшифровки для "Женского Фразеологического Словаря"«Любви нет» - моё сердце жестоко разбито.«Мужчина должен работать над собой» - удиви меня нетривиальным поступком. Доказывающим неравнодушие. Ко мне, само собой.«Мужчина не должен мыслить стереотипами» - то же + хочу романтики.«Мужчина должен быть гибким» - хочу, наконец-то, кончить хоть с кем-то понастоящему!«Мужчина должен быть рыцарем» - хочу новое платье.«Мужчина должен помогать решать мои проблемы» - проходим мимо.Невообразимая наглость. Ещё и у женщины с нескрываемыми "проблмами".«Женщина должна уважать себя» - в юности я вела распутный образ жизни, что тщательно скрываю.«Женщина должна быть гибкой» - я буду стараться в сексе!«Могу всё простить» - если буду с тобой кончать.«Я - особенная» - похвали меня.«Я – не богиня (идеал, топ-модель) как многие (некоторые) думают, я - такая же женщина как и все» - идиотизм налицо!«Я никому из мужчин не верю» - поверю и отдамся первому встречному(например, тебе!)«Мне надо разобраться в себе», «мне надо решить некоторые проблемы, сути которых ты не поймешь» - я хочу стать актрисой!«Я недостойна тебя, ты меня совсем не знаешь», «тебе нужна другая женщина» - ты меня не возбуждашь.«По натуре я скрытный человек, не очень доверчива, со мною тяжело заводить дружбу, но если это случиться, то буду искренна и преданна» - я смущаюсь. Вполне может быть привлекательный человек.«Не согласна с этой расшифровкой женских фраз. Я всегда всё в открытую (напрямую) говорю» - почему ко мне подходят как к подопытному кролику?«Обожаю романы с мужчинами» - ну с кем же я кончу???«Люблю удивлять и удивляться (в хорошем смысле этого слова)» - и многих удивляю. Особенно -в сексе.«Я реалистка» - я хочу романтики.«Я сильная, добрая, и главное - честная» - и как это всё меня за**ло! Хочу быть слабой.«Мое любимое дело, дело всей моей жизни - танцы» - и ты, в общем-то, у меня уже не первый...«Живу сегодняшним днем, не заглядываю в будущее» - люблю выпить.«У меня весь день расписан по минутам» - хочу быть актрисой!«Не могу сидеть на месте, всё время хочется получать новые впечатления» - а денег нет!«Трогать меня нельзя, только смотреть и восторгаться!» - не обидь меня!«Ничего просто так не дается, и я привыкла много работать. Чаще всего начинаю с нуля. Стараюсь довести дело до конца. Я амбициозна, умна и всегда добьюсь своего!» - я хочу быть слабой!!!«Люблю, когда у меня нет свободного времени, потому что не умею убивать время попусту» - хочу авантюр!«Давайте забудем о деньгах. Вы просто нравитесь мне, как мужчина!» - поговорим о деньгах "после"...«Между нами что-нибудь может быть?» - откровенное предложение проследовать в постель.«Я тебе понравилась?» - скажи, что я лучше всех!«Ты не мой тип» - я не хочу тебя.«Настоящих джентельменов больше не осталось!» - дам, если очень хорошо попросишь!

[rekonstar]

Установка для этой модели автомобиля кондиционера будет очень и очень недешево, тк. кондиционер необходимо усовершенствовать(доработать) по датчикам температуры и влажности, а это ребята я Вам скажу ой-ой-ой. Для начала разберитесь с производительностью кондея

кто не понял о чём идет речь - смотри выше

_________________________________

обслуживание наших кондиционеров

[-slash]

Агу, чтобы дверь оторвать.

Нижний упор. Так понятнее?

[Автолюбитель]

- Ты слышал, я машину купил!- Да такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на автрынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я всё это без машины успел?

[Автолюбитель]

Интересно, что это у него в руке, подумала зебра, проходя мимо гаишника.

[rekonstar]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....

________________________

возможно СКС

[Кристина]

- Ты слышал, я машину купил!- Да такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на автрынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я всё это без машины успел?

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

[Amstel]

Фотоприколы)))

http://copypast.net/foto_prikoli/305-fotop...ka-83-foto.html

[Observer]

[Di$a™!_41]

Вот такие вот заботливые соседи бывают.просто под столом... :-D

[drolya]

Вот такие вот заботливые соседи бывают.просто под столом... :-D

Сто процентов завидуют!

[Автолюбитель]

Точно это из-за завести, только это как я понял в Москве

[Stormwell]

В Японии придумали робота для поимки воров...В Токио за 5 минут он поймал 100 воров,в Нью-Йорке за 10 минут - 200 воров,в России за 3 минуты кто-то спиздил роботаУ академика дома в три часа ночи раздается звонок.Полусонный академик снимает трубку Алло? Кто это?Голос отвечает Кто-кто, член в кожаном пальто!На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на член, понял, ублюдок?Голос Николай Петрович, что с вами?Академик, смутившись, спрашивает Ой, простите, кто это?- Кто-кто, член в кожаном пальто!Армяна устроили воспитателем. И дети стали приходить домой с синяками. НА все вопросы родителей отвечают: "играли в карусель"...Ну, родители решили выяснить что к чему. Заглянули в окно. Видят: армян говорит "А тэпэр играэм в карусэл!". Дети становятся в круг, армян в центре раскручивает утюг за шнур: "Карусэл! Карусэл! Кто успэл - тот присэл!"Мужика осудили впервые в жизни. Ждёт он, короче, отправки на зону. Ему родственники бывалые дают советы: - Как в камеру зайдёшь, сразу делай пальцы веером, ори погромче что всех порежешь и говори что ты "в законе".Ну, отправили его на зону. Заводят в барак. Он там сразу пальцы веером, орёт что положено. Зэки перед ним все построились, стоят боятся. А один сидит.Мужик к нему подходит: - А ты, бля, хули сидишь?Зэк: - А я тут самый главный петух...Мужик: - Пошёл на член, теперь я тут самый главный петух!- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- Дура, я бегал в другой футболке!- Дорогой где ты был?- у соседки.- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- Дура, я бегал в другой футболке!- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- А ты красовки панюхай!- Дорогой где ты был?- Бегал- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?- Сука футболку нюхай!- Дорогой где ты был?- у соседки.- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!- Дорогой, где ты был?- Срал.- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!- Дорогой где ты был?- Писал креативы- Странно но твоя футболка не пахнет- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену- Иди нах…- Но…- Я сказал - иди нах…- Дорогой где был?- Бегал- …- А че?- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала- Дорогой ты где был?- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!- Странно, но травой не пахнет- Дура, я под lsd- Дорогой, а почему от тебя пахнет?- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре- Дорогой где ты был?- Бегал- Странно но твоя футболка совсем не пахнет- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?- Дорогой, ты где был?- Нюхал!- Клей?- Нет, бл@, футболку!- Дорогой, ты где был?- Пошла на%уй!

[Maxx]

Кто не разобрал модель машины - это "Святогор"

[Stormwell]

Не анекдот, но всё же!!!

[AlexK]

Мда.. ! А вот еще хороший, свежий анекдот:"Хоронили тещу, порвали два баяна"