Мотивационные картинки и цитаты, приколы, посмейтесь юмор

[Константин]

Некрофилия детектед.

[UgDen]

Мужская версия.Чу!Паркуется блондинка...Это та еще картинка:Вот парковки дохрена,Вот машина. В ней она.Взад. Вперед. Обратно.Снова.Получается фигово.Влево. Вправо. Взад. Обратно.Результат: опять отвратно.Слушай, вылезь, посмотри:Тут машин воткнется - три!Места - море; не волнуйсяИ - спокойно припаркуйся.О, смотри-ка, психанула:Развернулась, газанула,Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!Вправо. Влево. Взад. Вперед.Хрен. Машина не встает.Вправо, вбок подаст авто -Снова хрен. Опять не то.Йопт, аж скрежет на зубах!Столб! Бочина! Бампер!Баахх!!!Вылезает враскорячкуЭх, дуреха, жалко ж тачку!Ты давненько за рулем?Впрочем что я? И о чем?Штамп на лбу: киса куку!Свежей вмятиной в боку.Ветерок подул, смеркалось,Чудо снова парковалосьВ меру опыта и сил.Я - вторую прикурил...Наконец подза..ало:Откровенно скучно сталоЗрелищ - слишком до..я!"Добрый вечер, можно я?"Смерив взглядом, уступила.Сел за руль, загнал тачило.Заглушил. И - из машины."Ой, спасибо вам, мушшына!""Вы так милы!" "Правда?" "Да."Я фигею, вот балда!!!И пошли: она - гулять.Я - домой, х.и пинать...Женская версияРасскажу Вам, девченки, помрете:Возвращаюсь на днях я с работы.Ну, рулю я на мужевой кляче,Мыслю, где бы ее расхреначитьБаксов тысяч примерно на пять.Скажем, крылья с дверями помятьИ (не будте ко мне слишком строги)Оторвать бампера и пороги.Маловато ему за измену,Хорошо бы - с разгону об стену!Нет, не вдребезги - жить-то охота,Просто, чтоб наказать идиота.Чтоб забыть это горе-кручину,закадрить я решила мужчину.Подъезжаю к стоянке у дома,Глядь, в сторонке мужик незнакомый.В мою сторону зенки таращит,Вроде бы, кандидат подходящий.Как же, блин, заманить-то самца?Ладно, будем ловить на живца.Я прикинулась, просто уржаться,Не могу, типа, запарковаться.Там впихнуть можно три кадиллака,Становлюсь я туда враскоряку.Так минут я пятнадцать пыхтела,Но мужик был какой-то несмелый.Встал как столб на своем тротуаре:Бабу что ль не видал на Феррари?Чтоб проверить, не спит ли чудило,Я газку-тут чуток притопила,Откатила на пару кварталов,За углом пять минут постояла...Подъезжаю:он топчется там же,Я его про себя трех-этажным.Вам смешно, а вот мне не до смеха,Прям хотелось его... переехать.Но давить, даже пусть и дебила,В мои планы в тот день не входило,чтобы не коротать ночь с морковкой,Начала снова цирк я с парковкой.Я такие крутила фортели -Станиславский и то бы поверил,А мужик только смотрит и курит!Не мужик, а какой-то, блин, Урий.Наконец, когда это чудилонерешительностью притомило,Как голодная злая пантера,Я решилась на крайние меры.Для финальной, так скажем, проверки,Я заехала в столб левой дверкой!чтоб ему показалось не мало,Я и бампер в придачу помяла...Видели б в тот момент его рожу:Им не мы,им машина дороже.тут очнулся, он, от столбняка,будто дал ему кто-то пинка.и решился, но как-то неловкопредложил свою помощь с парковкой.до него уже не было дела.согласилась, мне все надоело.что ловить, девки, в самом-то деле?Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[UgDen]

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?- А за что?!- Не знаю... тест-драйв, наверное.- С презервативом - это ж ведь не измена, да?- Ага! А с глушителем - это не убийство.Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?- Я спасу тебя!- Ты убьёшь дракона?- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других способов нет?- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?- Да сколько хочешь!- А где?- Вон за тем крутым поворотом в овраге.– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!Автомобильная корпорация "VW", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Потрах".Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё@ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ%Й, Ё@АНЫЙ МУСОР!"Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема:большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-Dxxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.xxxx: А я че та задумался..xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашиваетxxxx: Что случилось, котенок?xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-Dyyy: Эт часов в 9 вечера было?xxxx: Эээ.. Ну да. А че?yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*xxxx: Не понял..yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.yyy: А там человек 30 уже стоитyyy: Какой то еблан круги наматывает.yyy: И всё никак никуда не свернет.yyy: Народ боицца переходить.yyy: Хз куда он с круга рванетyyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.yyy: Когда ментов отговаривали стрелятьxxxx: Чооо?? =-Oyyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец тоВчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

[UgDen]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком Проклятые сектанты, достали вы уже!Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".- По чем в ГАИ можно сделать права?- По 500$.- Почему так дорого, всегда же было по 250$.- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.- У вас на тест-драйв можно записаться?- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель Слышь, Петрович, "ночной наряд"?- Обход.- Не, не то.- Вылазка.- Не подходит.- А ты в ответах посмотри.- Так нечестно будет.- Смотри, мне самому интересно стало!- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел…. Он:мужчины все делают лучше женщин!Она:да ну?Он:лучше готовят,лучше водят машину...Она:И минет?Он:От сучка...Звонок мужу по телефону Дорогой, ты меня любишь?- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?Одна подруга рассказывает другой Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит Что ты мне ничего не предлагаешь?Я ему Выходи за меня!Он поржал и отпустил.Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец В чём причина аварии?- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнулаАккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.- Кто это тут ограждение сбил?- Блондинка на иномарке!- Номер не запомнил?- Да, пожалуй, пятый будет!!Гаишник останавливает машину, проверил документы Багажник откройте... Это что такое?!- Труп.- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву».Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!

[Автолюбитель]

Жена готовит яичницу на завтрак...Вдруг на кухню вбегает муж Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена удивлённо смотрит на мужа Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!Муж спокойно объясняет Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии....ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе ДА, красиво ушла бабуля!...Звонок в автосервисЗдравствуйте, вы ксенон устанавливаете?-Да,а какой у вас автомобиль?-"Great wall".-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.Пауза..-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское....В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука....Въезжает сзади в 600-й мерс УАЗик. Весь зад в смятку. Из мерса выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит Ну чо стали!!!Амбал, после долгой паузы Па-ла-ма-лись....Представились водитель маршрутки и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

[Urbanstrike]

Во надыбал чего. Не знаю, бойан или нет, но прикольно и на злобу дня.

[Stormwell]

.

[Di$a™!_41]

Со страховкой угарно.

[Автолюбитель]

Со страховкой угарно.

ага, претензий не имеет

[Stormwell]

.

[Stryker]

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

[Василий_Б]

[Василий_Б]

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -спрашивает гай и заглядывает под кровать.- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.- На кухне тоже нет. В шкафу?!Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылкуводки, не хватило,взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я вгараж пошел,там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меняза пивом послали!ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил Подуйте в трубочку!Результат - нулевой.Гаишник Как так может быть?Мужик А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру Мне нужно диски титановые поставить.- 10 баксов.- А еще движок от Опеля поставить.- 10 баксов.- И тюнинг сделать внутри и снаружи.- 10 баксов.Мужик: - Да ты гонишь!Мастер: - Да ты первый начал!!Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адресроссийских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как онимаскируются под лужи.Гаишник(Г) останавливает Запорожец. Из него выходит дедок(Д).Г: - Вы превысили скорость.Д: - Я же ехал 60 км/ч!Г: - 61! Ваши документы.Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский Ну и кто здесь свистел?!?Дед, толкая гаишника в бок Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикиватьФура!Фура!Жена (успокаивающе)Пустая она,пустая...Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всегоза 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительныеуслуги:"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительнаяинформация - у менеджеров в офисах ГИБДД!Священника останавливает гаишник.- Святой отец, вы что-то пили?- Только воду.- А, по-моему, от вас пахнет вином...- Господи, ты опять это сделал!Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.- А к чему юбка? Почему губы накрашены?- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?К милиционеру подбегает мужик и кричит:— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!Заходит чукча в салон БМВ и говорит Дайте мне пожалуйсто белый черный бумерЛучшие в мире внедорожники делают только в России. И только нагусеничном ходу.Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.2. Через пару дней он купит новый.3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

[Константин]

васек:

У мну есть з/ч на этот Аккорд. ДВС ES. Если интересно в ЛС.

[Василий_Б]

васек:

У мну есть з/ч на этот Аккорд. ДВС ES. Если интересно в ЛС.

Это Вигор, не мой.Хоз ищет стекла

Моя вот

За предложение спасибо.

[Василий_Б]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машинысыпется?- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...Посыпаю....Инспектор ГАИ приходит к начальнику.- У меня третий ребенок родился...- Ладно удвою зарплату.- Так третий же!- Ну утрою!- Так их же кормить надо!- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весьизматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с негохоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на крайдороги и говорит Документы!Старик ему в ответ Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту Иди сюда.Поднял старик хвост ишаку и говорит Вот, в бардачке возьми!Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включаетсязапись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоникчерез забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.М: - Ваши права, пожалуйста.Б: - Чего?М: - Права, пожалуйста.Б: - А что такое права?М: - Это такая вещица с вашей фотографией.Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вымилиционер.Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку ибольшой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, чтовидит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждаютпоследнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит черезтри полосы из стороны в сторону.1-й гаишник Пьяный, что-ли?2-й Да нет, шины прогревает.Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка иогнетушитель тоже есть.Тут мент говоритС вас штраф-За что???-наволочка на подушке безопасности грязная.- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядноподчеркивающий его образ в народе.- А к чему юбка? Почему губы накрашены?- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываетедверь машины после штрафа?Надпись под знаком "Обгон запрещен":Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинкикрасного и черного цвета!!!

[AlexK]

Сцуко, еще один некрофил..

[Константин]

Лопата.

[Василий_Б]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.Диалог завязывается.- Та-а-а-ак, не работаем, значит...- Да, не работаем.- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...- Да, прожираем.- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...- Нет, извините, студент только я.Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?"02" - если где-то человек попал в беду."03" - если где-то человек попал в "02"В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему Вась, твоя жена пошла открывать дверь.- Пусть, ей жарко.- Вась, твоя жена сняла юбку.- Пусть, ей жарко.- Вась, твоя жена сняла блузку.- Пусть, ей жарко.- Вась, к тебе пришел твой друг Колька.- Пусть, ему жарко.- Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.- А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!Бывший официант устроился на работу милиционером.Его спрашивают, как ему новая работа.Он Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,так это то, что клиент всегда неправ...!!!Идет мужик по улице, пеpеходит чеpез доpогу и видит, что посpеди доpоги стоитпустой "джип" с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело сбитого пешехода,а pядом стоит милицейский "козлик" и два опеpа pядом.Тут один опеp, в чине майоpа, подзывает этого мужика и говоpит, отдавая честь Майоp Доконаев - МУР, попpошу Ваши документы!Мужик пpотягивает паспоpт.- Так... Гpажданин - Лохов Лев Валентинович, а тепеpь скажите нам дляпpотокола, а сеpжант Петpов запишет: - почему Вы сбили пешехода?- Я никого не сбивал, - это не моя машина!- Так... Пиши Петpов: - Вину отpицает, машина укpадена...- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету!- Так... Пиши Петpов: - Езда без навыков вождения и без водительских пpав...,кстати, от Вас pазит!- Что вы говоpите! Я только банку пива выпил!- Так... Пиши Петpов: - Езда в нетpезвом состоянии...- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у любовницы!- Так... Пиши Петpов: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.- Пpидуpки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майоp надел на него наpучники иговоpит сеpжанту Дописывай Петpов: - оказывал сопpотивление пpи задеpжании и был обезвpежен...Да, кстати, сегодня зайди в нашу контоpу и отметь у секpетаpя поимку опасногопpеступника. Пусть только кто-нибудь тепеpь скажет, что у нас pаскpываемостьнулевая!

[AlexK]

Может хватит древних анекдотов?

[UgDen]

Афтар ) пеши исчо!Пусть пишет, я некоторые первый раз увидел, не все у нас сёрфят инет днями и ночами ))

[Василий_Б]

Вот люди просят, пишу еще.

[Василий_Б]

- Алло, это пожарная? Тут доктор с ментом пиз;ятс, я просто не знаю кому ещепозвонить...Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрелиуникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первыеиспытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представителиправопорядка.Из милицейского pапоpта:<<Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлении.- Знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ? - ??? - Пит-стоп... смена резины... На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

[Stormwell]

.

[Василий_Б]

.